SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

ずっとずっと母親に悪口聞かされるし、「あんたは幸せでいいよね〜ちゃんと愛されてていいよね〜、私が小さい頃なんて〜」って言われるの嫌だ。
「死にたい」って言った時、「私の子供は皆幸せな家庭環境だからそんなこと思わないし、自己肯定感も高いし、頭も良いし、才能のある子供なんだよ？次そんな嘘言ったら絶対許さないから」って言われて、余計死にたくなった。

鬱と適応障害、自律神経失調症って診断された時、お母さん、なんて言ったか覚えてる？？
「怠けてる！私の子供時代の方が辛かった！」
お母さんも辛かったのは分かるけど、なんでいつも比べられなきゃいけないの？
なんで、お母さんより幸せだと「死にたい」って思っちゃいけないの？

私って必要ないのかな、、、

急に親に怒鳴られた

早く家出たい。自立したい。
せめて、男に生まれてたら自由になれたのかな。
女なら母乳もできるし、子供も産めるんだから、身体の機能を絶対生きてる間に使い果たせ！！って言われてるから、ずっと縛られてる。
高校にも行かせてもらって、私立の大学行かせてもらえることになったのはありがたいけど、辛いです。

このサイト見つけてから、少しだけ気持ち吐き出せたり皆も辛い中、何とか生きてるんだな…独りじゃないんだな…って思える。
死にたい気持ちはずっと消えないだろうけど、生きていけそう

母がテストは全部100点じゃダメって言ってるような感じして辛い。もう死んじゃいたい。

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友達に俺がうつって打ち明けたら
「いいな、僕もうつになりたい」だって。
うつを甘えだと思ってるお前とは一緒に居たくない。はよ死ね。爆ぜろ。
って言いたかったけど
「うつっていいことないよ」っていったった。
俺えらくね

俺のお母さんの不治の病がプリオン病だったらよかったのに

鬱なんだよ。ずっと言ってないけど。
鬱なんだよこっちは。学校に行くのも精一杯で。なのに誰からも褒められなくて。
「なんでこっちがわざわざベッドまで行かないとあかんのめんどくさい」とか言われたけどじゃあこんくていいわ。てか死ね一生来んな。
鬱やから動くだけで相当な体力使うし一生天井見てたいしなのに宅配でろやらこっち来いやら話しろやらなんなんがちで
もうまじで静かにして。
本気でうるさい。邪魔。消えて

このサイト神だな…。俺の今までを長文でここに吐きます。ちょっとでも読んでくれたらうれしいな。

幼稚園
教室の壁についてた低めのロフトみたいなところから落とされる。

小学校
低学年
何度も筆箱を壊される。
中学年
おそらくストレスによる吐き気、頭痛、吐血。この時点で自殺願望。
机に暴言
高学年
リスカ。
いじめ(首絞め、蹴り殴り)

中学校
親からの虐待が悪化。
水こぼしたら引っ掻かれる等
OD。うつと診断。多分もっと前からうつだったと思うけど。
人生で一番の友達が不登校になる。これはしょうがない。
俺も不登校気味。今もこうして学校休んでパソコン見てます★

親について
お父さん…エリート。中学卒業時偏差値64。中一偏差値63の俺に自慢してました。さりげない俺の自慢はいりましたすみません。俺が休むっていうと「出席日数が…」とかうるさい父です。
お母さん…俺の中でうつ疑惑があります。頭が痛いって毎日言ってます。俺の横で息をするようにため息をつきます(？)それによって俺のストレスが増えます。うるさいです。

こんなもんです。見つけてくれた人ありがとうございます。またね！！！(ハイ)

もう涙すら出ない。生きるのが辛いのに、生きてる時に幸せに感じることが私の足を引っ張る。でも、愛してる人に殺されたい。

もう無理だ。たっっっくさんがまんしたのにそれを踏みにじられて、死にたい

まじで死なせて助けて
お願い誰か助けて

あーもう死にたい消えたいもう無理なんなんがちで生きてる価値ないよね、何回も注意されても直せないの。根の部分だから、直せない、。私を産んだのは誰？私をこんなふうに育てたのは誰？お母さんでしょ。全部、お母さんでしょ。なのに文句言ってきて、生きる価値ないんだよね私
どんだけ我慢したと思ってんの。待ったと思ってんの。もう死にたい消えたい。
産まないで欲しかった。
こんなに苦しむ人生なら、産まないでよ。
もう疲れた

ごめん全然関係ないけどバリ島の移住進めてるやつ何者や…

もう何もしたくない

私を都合の良いように使うな。

親、俺がうつなの忘れたのかな。
「無熱、言っとくけど学校行きたくて行ってる奴なんて早々いないからね」って。
言っとくけど行きたいからね