SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

大人みんな綺麗事ばっかり

急になんか全部嫌になっちゃった

皆。ロクデナシさんの「愛が灯る」　傘村トータさんの「ふたりぼっち同盟」聴いてみて。
今まで何かに一途になれた事なんて無かったけど
今は確かに皆の事、愛してる。重い辛さ経験して生きてる皆凄いよ。偉い。
だから死なないで？
無責任かもしれないけど、もうちょっと生きてみよう？何かが変わるかもしれない。

不登校でまともに勉強もできずにもう中学二年になっちゃった。
高校もまともなところいけないだろうし。私､かわいくもないから結婚して養ってもらう訳にもいかない。
親はもう私になんか期待してないし､きっと生きてる意味なんてないんだろうな。
若いうちに死んでおきたいけど死ぬ勇気もない。本当にどうしようもない人間になったな。
もう疲れた。

私は誰かに生きて良いことを認めて欲しかったのかも

僕のメンヘラ発言で心の弱さ思い知らされて死にたい。
僕も誰かにかまってほしいだけの奴何だな

疲れたっていえば、ママは誰かにかまってもらえるんだ。
僕は一度もあんたにかまってもらったことないけどね。

成績悪いし、出席日数足りないし、高校入れない。
やらなきゃに押し潰されるんなら誰か僕を殺してください

僕は心が小さいから、社会と相容れません。
親はお前の心が小さいせいだと、いじめた相手を庇いました。
世間体が一番大人としてだいじなんです、子供よりも。

「なんで私の思う通りにならないの」
「私がやりたかったのに」
「私のしたいやり方があるのに」
お母さんはいつも主語が「私が」
子供の心配なんてしてないし、考えてもいない
自分のことしか頭にない
子どもの味方もしたことがない
一回も守ってくれなかった
今日もヒステリーを起こしてたけど幼稚すぎて
妹ですら苦笑いだったよ
もっと他人を見てほしい

リスカで精神保ってきたのに

なんで

家族のために尽くしてきた全ての努力が無駄だったと気づいた時には、私は既に子供ではなくなっていたのだ。

優等生の自分を認めてもらいたいんじゃない
素のなんにもできない自分でも認めてもらいたいんだよ、、、、

外で良いことがあっても、家庭環境は変わらない
いつもあんな感じ

1日だけでもリアルで繋がってる人たちから離れられれば楽だろうな

何処かに行って思い出のようなものを作った時の記憶より、
お前なんかいらないって言われた時とかすぐにベランダに追い出された時の記憶の方が鮮明で痛くて苦しい、例え自分が悪かったとしてもどうしても、私にとっては自分は無価値で、すぐに捨てられるその程度の物でしかないってそう思われてる事がすごく刺さる

相変わらず塾とテストの結果悪くて笑えてくる。受験生のこの時期なのにこないだ受けたやつ全部偏差値40あるかないか。小5からずっと塾にいるのバカみたい。

正直テスト自体は好きやが、
なんか「お前ならこんくらいとれるやろ」とか
そーゆーなんがあるから嫌い。
テスト週間なんてつくんな。

都合のいい愛ほどいらないものない