SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

死ねって言うなら殺して欲しいんだけど

早く死んで欲しいんだけど

死なないかなあいつ

親ウザいって思っててそしたら自分は多分親に認められたいんだなって言うのに気づいて自分がすごい情けなくて惨めで無様で死にたくてたまらない学校なんて行きたく無いのに

誰でもいいから、愛されたい､､､

うつ病
苦しい
元気になりたい

打ったり蹴ったり殴ったりされる生活、いつまで続くのかな

学校なんて行きたくない。

なにもかも気持ち悪い。もうほっといてよ。

中１です
親がゲームの制限を厳しくしてきます
何かあったらすぐ解約するよ？とかで脅してきます　夜はいつもスマホをとられます　みんなはもってるのに自分だけ、、
それに機嫌が悪かったらすぐスマホをとってきます　意味がわからない
あと、全然まってくれずに、すぐスマホをとってくることです　僕がしてるゲームは第五人格っていうゲームでランク戦というのが、あります　そのランク戦はとっても大切な試合なので「これ終わったらね」といってもすぐ奪い取ってきます
最近このせいで怒りが爆発しそうです

学校にいてもハブられるし、なんか何もやってないのにこんな嫌な思いするから思ったらいけないことってわかってるけどその人が不幸になればいいって思ってしまう､､､ほんとに辛い、しにたい、

お母さんにバカって言われたらどんな気持ち？って仕返しのつもりで言ったら「お母さんは決してアンタなんかよりも馬鹿じゃないからなんとも思わない」ですって

まじ親キモイ

母さんが珍しく機嫌がいい日だったのか「風呂沸かしてあげようか？」って言ってきた。
でも今日女の子の日だから「ごめん、入らない」って言ったら一気に機嫌悪くなって
「え？風呂入らないの？笑きたなー笑」
とか茶化して来た。
そんな言うなら入ったろか？湯船血の海なるぞ

誰にも会いたくない、もう目覚めたくない
失った痛みに耐えられない

※ほんっとに愚痴で言葉遣い悪いので苦手な方はお気をつけください。
父親が全部ブレーカー落として風呂も入れないしトイレも流れないしもちろんコンセントも全部だめ、電気も全くつかない、そのうえ暴力ふるってくるし怒鳴り散らしてくる。自分はえらいお前らはゴミだってそれしか言わない。ほんっとに親以前に人間としてクズだし存在価値がない。お前が生きてる事でなんのメリットもないしむしろ負でしかない。人に迷惑かけることしか出来ないし自分のストレスを家族にぶつけるだけ。そんなんなら子供産むな。とにかく死んで欲しい。こちとら明日学校あって朝も早いのにお前はいっつも遅くまで寝てる。それを理解しないで自分勝手に感情だけに左右されてる。猿以下ですか？知能レベルあり以下。40超えてるジジーのくせに俺はまだ23歳だと思ってるからこれから成功するとか言っててほんとに頭おかしいとしか思えない。こういう老害が若者の邪魔すんだよさっさと死ね。お年寄りの中には良い方もいるけどお前みたいなクズはほんっとに生きる価値ない。親ガチャハズレとしか言いようがない､､､

私はさ、朝からお母さんに話したいことだらけで帰るの楽しみにしてたんだよ。
それなのに全然私の話聞いてくんないしさ、私がそれ優しい言い方で言ったら言い返してくるし。なんなのがちで ちょっと前からこういうの多すぎんの。私が話したいこと朝からあるのに帰ってきたら暗いしなんか自分勝手に喋りかけてくるし。私お母さんの独り言とかにも毎日毎日返してあげてんのにさ、今だってお母さん私の知らないし興味無い話してきてるけど私の話も聞いてくんないかな。別に重要な話じゃないけど朝からずーーーっと話したいこと聞いてくれないくせに自分は話かけてくるし文句言ってくるし鬱陶しいしきもいしうざいし
まじでなんなの

逃げ道がないんだな

「死にたい」が「殺したい」に変わる瞬間が1番自分に価値を感じた

はあ鬱陶しい がちきもいしねよ
生きる価値もないくせに私に偉そうにしないで