SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

もうなんか何するにもだるい、勉強も運動も親といるのも全部嫌。全部私のせいで親も怒ってるのはわかるけど、プライド？って言えばいいかわからんけど私のせいじゃないって思っちゃう。全部消えて無くなればいいのに、ただどこかの誰かに監禁されて溺愛される人生送りたかった。少女マンガみたいな夢見んなし、笑

親と一緒の空気吸いたくない。

勉強に追われてつらい、、プレッシャーもきついし開成なんて目指すんじゃなかった
一生寝てたい

なんでも相談してねって相談したら自分の過去の話して私の悩みなんてなんてことないみたいなのを遠回しに言ってくるな。何が辛いか、どこまでが辛いかなんて人それぞれ違うんだボケ

親は全く私の味方をしない人です。
唯一味方をしてくれていたのはお母ちゃんという、母方の祖母でした。何を相談してもまず私のことをかばってくれましたその後に私の悪かったところを優しく教えてくれて改善点を教えてくれました。実際私は前まで10時位までしか携帯を使えませんでした。ところがお母ちゃんが(祖母のこと)ママにもう中学生なんだからと制限が無くなるようにしてくれました。もしお母ちゃんがいたら私はもうちょっと自由だったのかもしれません。ところがお母ちゃんは7月31日に病気で亡くなりました。私の唯一の味方である人が亡くなったんです。もう誰も味方はいません。お母ちゃんのところに行きたいです。きっとお母ちゃんのところに行ったら怒られるんだろうな笑

チャレンジタッチで投稿してるけど何か質問ある?

周りの子が門限がゆるい子が多いんです。たしかに門限ないとか深夜まで遊んでるという子はやばいなとは思います。ですが私はもう中学二年生です。私の周りの子かまグレている子が多いので私の価値観も変わってきます。門限は6時半です。でも周りの子と合わせて6時半は平気で過ぎています。最近は8時すぎに帰ることが多くなりました。そしたらママにとても怒られました。周りの子と合わせないと自分は置いてかれてしまいます。話してる途中や盛り上がってる途中にもう時間だから帰るねというのはすごく嫌です。それにみんなが楽しく話してる間私は家に帰るというのがすごく悲しいです。だからせめて自分の仲いい子で結構家のルールが厳しかった子が居たのですがその子も2年生になり10時以内に帰ればいいとなっていましたなので私も10時以内がいいと言ったらもちろんとても怒られました。ママは心配だからと言っていますが、私には位置情報を付けられたり私の気持ちを全く分かってくれてないことから心配ではなく私の楽しさを全部奪っているようにしかとらえられません。せめて家に帰って親と仲良くよく話すなどがあればまだいいんです。私の親は静かな人ですですが私はうるさいタイプなので私が話してると迷惑そうな顔をしてきます。家に帰っても怒られるかイライラしてるか迷惑そうな顔をされるだけなのです。誰がこんな家に帰りたいのでしょうか。ママは早く帰れと言うだけです。ですが実際自分だけ輪に入れない、私が居なくなったあとの話についていけない浮いてしまうなど私には最悪なことが起きるのを親は理解してません。長文失礼しました。

飛び降りようとすると自分を守って落ちる、しかも階段の低いところから。
……何やってんだろ。死にたいのに。
首を吊ろうとしたけどボーッと縄を見てるばかりで動かない。
体は生きたいって思ってる、でも心は辛い。
自分でも自分がよくわかんないや…(笑

毒祖母に包丁持って家の中追いかけ回されたの思い出してﾀﾋにそうになってる。20年前くらいの事だけど動悸すごいし吐きそう。はやく何もかも消えてくれないかな…

なんか上手く言えないけど…お兄ちゃんより私に対してのあたりが強い…

親は自分の立場を上にしたいがために子供に完璧を求めてるんだよ。冬夜さんの言葉に共感です。

親の期待もな、マジで耐えられんよな。
僕は兄弟いるんだけど、兄が頭良くて、その分、兄と同レベルか、それより上行かないといけない。
無理だっつーの。違う人間なんだから。
ひとりっ子も苦労してるんだね。辛いよね。
お互い頑張ろ。
親の期待に応えることも大事かもしれないけど、その期待を裏切る事も大事だと思うよ。
完全に僕の主観だけど。参考にしない方がいいかも笑

先程長々と書きましたが、冬夜さんにすごく共感しました！！

そうですよね！親を満足させる存在であってたまるかってことです！

暴力も暴言も受けていない。ただ、ひとりっ子が辛い。

ここに来ている人たちからすると、『恵まれてるやん！！』って言われると思うけど。兄弟の扱いの差で悩んでる人の方が、僕なんかよりも傷ついているんだと分かってはいるけど。

学業特待生で、親の期待が重い。テストの点数が10点下がったらあからさまに嫌な顔をされる。

最近父のボーナスが少ないから、頑張って学業特待維持してとか。ひとりっ子にして金銭的余裕を選択したんだろって思ってしまう。

でも、こんなことを言っても、私は男だから出産の痛み知らないんだねとか言われるから、贅沢な悩み、隣の芝は青く見えるものだ。って言われるんだろうね。

冬夜さんの言う事分かるわ～、子供のためとか言いつつ自分のエゴむかつく

｢こんな完璧な子供持ってます。その親は私。凄いでしょ？｣ みたいな

今までクソ親から強制されてきた事、浴びせられてきた酷い言葉、お前らに全部返していくからな。何十倍何百倍にして返していくからな。どうせ被害者面するんだろうが、少しでも苦しんでほしい。

親が欲しいものって結局自分が素晴らしい子供を育てた親っていう功績

親うざしさん、わかる。親の言いなりになんかなりたくないよね。僕はあいつらの奴隷でもペットでもない。

親の理想通りとかまじでごめんだわ