SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

疲れた

こっちは我慢して色々頑張ってるのになんでどんどん上乗せしていくの？

私立に行った弟が羨ましいっていうか妬ましい。なんで。私は中学受験のとき、都立しか受けさせてくれなかった。
勝手に受験すること決めてきてさ、ゆるい塾に入れられてさ、無駄に倍率高い志望校に決められてさ。なんだったの。
「お金足りないから2人私立は無理」って言ってたよね。なんでなの。ずるいよ。私は私立なんて最初から受けられないことが決まってたのにさ。なんであいつだけ最初から私立志望なの。おかしいじゃん。私よりもきちんとした塾に入れて、私立の学校しか受けてたのは何で。なんで私はそのときからうまくいかなくて苦しんで、受験失敗してまて高校受験で苦しまなきゃなの？なんであいつは最初から高校受験がないことが約束されてんの？は？意味分かんない。
「弟に不満をぶつけないであげて」？知らねえよ。弟のせいじゃないだろうけどさ、でもさ、違うじゃん私の時と話が。意味がわからん。うざ。

人生って上手くいかない、

思ったより長く書いてた……長くでごめんなさい

周りに嘘の話言われててその後いちよ先生に言って注意してもらった。その後に
部活動対抗リレーがあってそれを昼休み？に決めることになってたけどそこでその加害者と同じ部活だった。それでそいつの近くに入るのが嫌だった、嘘周りに言いふらしてたから。しかも、2回目(いじめが)。それで、その経緯を説明してる時、謝られてなかったから全然許せてなくて、どんどん怒りが湧いてきて、ここは私が悪いけど、つい、大声で言ってたっぽくて、
一緒にいるのなんか地獄やわって言っちゃって近くに加害者がいて、そいつが5時間目の時保健室行ってたらしくて、その放課後に先生に呼び出されて、それは大声で言ったらあかんわって言われた。それはまぁ、そうだよなってなってそこはごめんなさいってなった。でも、その後、先生がそいつに言って、戻ってきたら
先生から、もう二度としないならそれでいいって言ってたよって言われてその時は、私も大声で言ってるなんてデリカシー無さすぎるやろ……って自分のやったことにショックで泣いてたからすんなり受け入れてたけど、後になって、あいつが言えたことじゃないし、なんでお前開き直ってんだよ。ウザってなった。
これっていけないこと？確かにデリカシーにかけてたからそこは私が悪い。
でも、二度としないならって何？お前私に2回もいじめてきてる癖にどの口言ってんだよ。
何様だよって思った、これって悪い？おかしい？

私、本当に聞こえてなかったし、なんなら喋りかけてたの？！って他人から聞いてビックリしたぐらいだよ……。周りに言いふらしてるあたり普通にわざとだろな。これってシンプルにいじめに該当する。3回目してきたら母親に言ってあいつの母親も呼んでこさせてやるからな。
人に根も葉もない嘘周りに言ってたら、それ名誉毀損で普通に訴えれるぞ。

友達がほしいはずなのに、友達でしょ？とか友達になろう！って言われるとすごく嫌。
多分、もううんざりなんだろうな……。友達になっても私の心の問題ですぐに壊してしまう……。私だって嫌だよ。でも、怖いんだよ。
裏切られるのが、ただ、あっちから話しかけてこないだけであぁ、私興味持たれてないんだろうな……めんどくさいって思われてるんだろうなって妄想が止まらなくて、苦しくなる。
それのせいで友達が出来ても長く続かない。
友達が欲しいのに、友達って笑、ってなってしまう私がいる。どうせすぐ裏切るくせにって思ってしまう、作りたいのに、嫌だ。
自分の中に矛盾しかなくてどれが本当の気持ちなのかもどうしたらいいのかも分からない。
学校の先生には言えないし、言いたくない。
大人は何も分かってくれないって分かってる。
いじめられてから人間関係がぐちゃぐちゃぐちゃ、それなのにいじめっ子は被害者ヅラして、何もなかったかのように関わりあってきて、
先生はもう過去のことだから水に流そう……
は？ってなった。ちょっとした復讐も許されないのか？それとも私が間違えてるの？分からない……。なんで加害者がのうのうと笑って過ごしてるのか分からない。加害者のくせに自分しんどいです。って感じに出してる時あってその度に気持ち悪いって思う。こんなことここではあまり書きたくないけど、正直言って、殺してやりたいし、死ねばいいって思ってる。
あんな奴が生きてるだけで人が不幸になる。
ただ、私が聞こえてなかっただけで無視されただの周りに嘘を色々言いふらしてそれを先生に相談して、注意してもらったけど、謝りに来ないとか人として終わってる。その後、ヘラヘラ喋ってきたのが余計気持ち悪い。頭おかしいよ
こういうクソみたいなやつほど集団でいるからくそうざい。それでも少し不満漏らしたりしたら怒られるんだよ。何も知らないくせに、
正義振りかざして気持ち悪い。死ねばいいのに

毎日憂鬱学校嫌いでほんとに嫌
修学旅行みんなに無視されるし親に怒られるしテスト期間で勉強させられるし
死にたい消えたい
かといって死ぬ勇気ないし
何すればいいの？学校休みたいって言ったら怒られて行けって言われる
生きる意味ないよね

頼むから殺してくれ

死にたいのに怖くて死ねない。しかも、やりたいこともあるから死ねないっていうのが地獄すぎる

生きづらいなぁ
全部滅びてしまえばいいのに

すいません誤字りました
明日定期テストです↓

足や定期テスト
学校行きたくない

運よく交通事故に合えばいいのに

去年のプールの話
授業の最後に自由時間があって遊んでもいいっていう時間があったんだけど、特にすることもなくぼーっと立ってたら、違うクラスの男子に「どけ」と言われた
別にじゃまになるところにいたわけじゃないのに…
プール関連でもう一つ
授業でペアを作ってくださいって言われて大体一緒になる人は決まってて最後一人になって、先生に「言わなきゃわからないでしょ？」の言葉、言えたら苦労しないよ

最近の話
家が近い子といっしょに帰ってて「人見知りだから器が小さい（心の）」と言われた

母親に「友達いないでしょｗ」と言われた



全部傷ついた

デュラララチャットで「沈没」という部屋を作って待ってます。
パスワードは「死んだら」。ここにいる人なら大歓迎です。
一緒に泣いてくれる人を探してます。もう一人は辛いです。心の支えが欲しいです。

数えきれないくらい 裏切られた、人を信用しなくなったそれから 助けてくれる人もいたけど信用できなかった周りから人が避けていった。少しは、信用してもいいのかな？信用されるように頑張ってみようかな？

親から離れられてもいじめからは逃れられない、なんでかな？もう分かんなくなっちゃたw生きていることだけが今の僕の取り柄 かもしれない、

どうせ裏切るんでしょ。
私だから。私がこの性格だから。
この文章を今読んでいる貴方も、どうせ裏切るんでしょ。