あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
死にたいって本音を言ったけど、君はどうせ信じてくれないんだ
私は何もできないただのゴミ。
私だけ遅れてて私だけついてけない。苦しい。
「助けてあげる」その一言で差し伸べられた手は空の彼方へ神風のように飛んで行ってしまった。
君に助けられたと思ったのはぼくだけ？君は助けたとは思っていないのかな？
死にたい
お母さんには関係ないじゃん
私が通れないのに道を塞ぐ、わざとらしく、菌扱いするかのように避ける、聞こえるように私の悪口をいう、昔は親友だったのにね。
私のこと嫌いになった理由はのろいからだって、あなたにとっては気に入らないからいじめる、たかがそれだけだろうけどあなたの一つ一つの行動がどれだけ私を傷つけたのか。学校でも、昔は親友だった子にいじめられて、部活でも失敗ばかりして後輩よりも下手で、顧問も私だけにキツくあたって、一緒にいてくれる友達もいない。二人組の練習をするときも私はいつも1人だった。なのに、親友だった子は私に「一緒にこの部活入ろ！ね！入るよね？」って圧かけてきて。その時の私はお前しか頼れる人がいなかった。だから信じたんだよ。なのにお前は裏切った、私を1人にしたよね。
家でも暴言暴力、ゴミのような家族しかいなくて私の居場所がない。私の逃げ場所がない。
学校にも、部活にも、家にも。なぜ私の周りには私のことが嫌いな敵しかいないんだろう。
誰も傷つかないような些細でどうでもいいことでいちいち傷ついて辛くなって逃げ出したくなる私は社会不適合者だ。生きていても辛いことが増えて私のことを嫌う数がどんどん増えて周りに迷惑かけるだけならさっさと死んでしまいたい。産んでくださいなんて誰も頼んでないのに、もし生まれなかったらこんな思いしなずにすんだのに。
ぼくは存在価値がない
そんな喋りたくないんだったら話しかけないでください
友達に言われた、「死にたいなら死ねば無理に生きろなんて言わないし、自分の人生は自分で決めたらいいじゃん辛いまま生きたって何にも得はないよ」って言われたとき正直嬉しかった、自分の気持ちを理解してくれる人なんていなかったから涙が止まらなくなった、
周りの楽しそうな人見てると住む世界が違うなって思う
いつもあんたが言ったこと親に言ったら、縁切れって言われたーって言ってくるけどさ、お前も私を傷つけたか分かってないでしょ？
親に自分の心を殺されそうでなんでも相談してーって言うから相談してんのに、お前病みアピばっかじゃん笑とかいうじゃん急に無視したりうるさい喋りかけんな！って言ってくるそんなすぐにグダグダしたら生きていけないよーっていったらまた親に言われてその親は「その子病気したことあるわけ？」って言ってたらしい
昔から体弱かったし、バレーし始めたから少し強くなったけど喘息は治らないし、貧血はすごいし、頭痛は酷いし、腹痛やばいのわかってから言ってくれる？
長文ごめんなさい
家族関係がとても語彙力がggggって感じ
頑張ってるのに誰もわかってくれない
塾、部活、ピアノ、硬筆、書道、テニス、やらせてもらってるのはありがたいけどもう疲れた…小学校はもっと多かった
明後日はピアノのコンクールか…
辛い
自分の時間が欲しい
頑張ってばかりは嫌…
テストがかえってきた
親に、○○（友達）ちゃんの方が点数高いじゃん。あんた塾行ってるのに負けちゃダメでしょ。
知るかよ友達と比べんなよ、うちだって塾で沢山勉強したよ。でも記憶力も語彙力も、..もうなんもねぇよ！！
比べんなよ！！ウチはウチなんだよ！！！！！
他の人達より軽い気がするのに、w
なんか辛いし死にたいな、
死にたいっていう感情を拒否しないで。
どうせ、みんな僕のこと嫌ってるんだろうなぁ早く死ねばいいのに
せっかく楽になれそうだったのにどうして邪魔してくるのかな本当この世界は優しくない、好きなことはできないし、我慢して生きなきゃいけない、苦しい、他人のことも否定する、他人の事をとやかく言う筋合いは私達にはないはずなのにどうしてなの、なんで争うの、どうして反対するの、どうしてさらに苦しめてるの？私達には他にはない感情があるそれを大事にしてほしい、(一方的な意見でごめんなさい)
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