SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

生きてれば人生全ての場所がアウシュヴィッツになる

友だちはできないよね、兄貴がニートだけどかろうじて働いている自分をデブって言って見下してくる同じ毒親の被害者だからこっちも強く言えないし
毒親共は自分がやったことを棚に上げて叱りつけるけど、そんな権利ないからな、家族全員死ねばいいのに

ワーカホリックで教育虐待する父親とヒステリックを起こして逃げる母親に育てられ鬱になっても気が弱いだけと言って苦しめるだけ、仕事もうまくいかない、父親のやってるものと同じことしてるだけで嫌気が差す、職場の人たちともうまくいかない、誰も助けもしない、もう命を立とうとすら考えている

うつ病になって家から出られない時に手を貸すどころか甘えだと罵り早く金をよこせと吐き捨て、親戚からは笑われ者の傍ら下の兄弟は華々しく大学進学で誇り高く祝福モード。ニュースや掲示板でしか見た事ないような対応をまさか自分がされるなんて思いもしなかった。

前回、義理父にレイプされた等を
書き込みした者です

母親と距離を取りつつあるも
あの手この手で会おうとしてきます

今回は自分の妹と利用しているみたいで
妹が私に会いたいからと言うので
私は会いたくないから断ってね伝えた所
伝えたら、妹からラインするって言われたと
言われました、、

過去のいさかいについても
今まで母親と話し合ったりした事が
ありましたが濁され、責められ
嫌な思いしか無いのでそういう事も諦め
避けてきました

ダラダラと続く関係性に自身にも怒りを感じます
今、怒りまかせに書き込んでるので文面おかしいと
思いますが、、怒りと相手に対する恐怖と、、
もうどうしたら良いのかわかりません
助けてください

うちの父親は約束を破る人でした。

高校生の時、吹奏楽部でアルトサックスを担当していました。
毎日部活を頑張っているのは見たのか、父親がある日「今度、サックス 買ってやる」と言ってきました。

私はとても嬉しくて、さっそくカタログを父に見せましたが、値段を見た父親から一言「高すぎる。」と言われました。

とても楽しみだったので、一人で部屋で泣きました。
その様子を見た父からは「こんなものをねだるお前は我儘だ」
母からは「泣いたりして、悲劇のヒロインぶってる」と言われました。

妹も、兄も味方してくれませんでした。

今思えば、あれは理不尽で、父は嘘つきで、母は盲目的な父の信者で、兄妹は傍観者だったのだと分かります。

ですが、自分のことは客観視できず、ひたすらに周りを責める気持ちと仕返ししたい気持ちがドロドロです。

いまさらこんなこと覚えてるのは私だけなのに。
みんな都合よく、私のこと使ってくるのに。
いやだなぁ。

約束を破る→棚に上げて責める

こんなに高いとは知らなかった。
良く調べず買ってあげるって言って悪かった
でも、そんなに泣かれたら悲しくなる
…せめてそう伝えてくれたらいいのに。

なんなら、別の形で埋め合わせするから、くらい行ってくれてもよかったのでは？笑

春から秋にかけて虫入りご飯が出される。
注意しても笑って驚いて謝って繰り返す。
今日もポテトに芋虫入ってた。
食欲は不調。おかしな事されたら日付と内容と虫の種類を書き留めておこうと思う。
真面目にことの重大さに向き合わない母。
大きなハエの死骸がついたカブ漬けを出してきた時にはショック死しかけた。

通行人nigetai。さんへ
保健所に相談されては??怖いかな?
おいくつなのかな、保健証とかの関係で病院行けないのかな…辛いね、
人の苦しみは、100人いれば100通りあって、軽いも重いもないんだよ
くらべられない、
自分を甘えてるだとか責めなくてもいいんだよ

あなたを含めみな、必死で生命からがら、
ただ生きることにエネルギーを奪われて、疲弊仕切ってることは想像できるよ、
ひとりじゃないからね、

私は、19あたりから44歳現在までずっと
服薬していますよ、頭がしんどいと思うので
色々書かないけれど、解決、少しでも楽になる方法は必ずあるよ。

だから希望を捨てないでね。

・父親が不機嫌になると、母親も不機嫌になる。
・母親が不機嫌になると、父親が火に油を注ぐ。
なんなの、マジで。

常に私の敵の味方する。だから人にされて辛かったことも言えない。余計に傷つけられるだけだから。
味方のふりして聞かないで！誰が弱味を見せるかってーの！
家族が味方じゃないの辛いよね。でも愛情ない人に愛を求めても辛いから
自分で頑張って解決しよう。
他人でも大切にしてくれる人を大切にしよう。

最近また仕事で一層やらかしている。やめざるを得なくなったら無理矢理実家に引き戻され精神的にボコボコにされるか、最悪、、、かもしれない。現に脅された事がある。もう駄目だ。どうしよう。

見栄で職場結婚した(現在は離婚済み)ど田舎出身男尊女卑の毒男と見栄で結婚して奴のモラハラからも守ってくれなかった毒女を許さない｡お前らのせいで､私は幼少期から「無理に結婚しても不幸になるだけだ｡仕事してお金を稼げればいい」という考えを持ち､大人になりました｡まぁ仕事面でも､私は男性が多い仕事柄､男性恐怖症が出て仕事に出るのが怖くなったりもしました｡
あいつらのせいで凄く生きづらい｡
💀以下､毒男女から受けた仕打ち💀
動物苦手なのに無理やりふれあいをさせた(爺)
私が食べていた焼魚を盗った(不明だが確実に毒のどちらか)
何かにつけて脅す(両方)
それは男の趣味だからダメと言う(爺)
着たくもない服を着せる(婆)
自分が歩くのが面倒だからと公園のボットン便所で用を足させた(婆)
よその子と私を比較して貶す(両方)
私の好きなものをバカにする(主に爺､身内も)
私の私物を勝手に捨てた(両方｡しかもしらばっくれる)
私が見つけてきた仕事に文句言う(婆)
進路の強制(主に婆)
反論すると怒るかいじける(前者は主に爺､婆は両方やる)
幼少期の動物苦手ネタで茶化す(婆)
お前らにされたこと､ぜーんぶ覚えてるから｡こっちがどれだけ傷付いてきたのかわかってる？世間体ばっかりのキョロ充クソ毒男女のおかげで､見栄や世間体で結婚して子作りするとろくなことにならないってよぉーくわかりました(笑)時代遅れな毒男女はとっとと地獄に逝って下さい｡

両親が、私宛の結婚祝いを代理で受領したそうで連絡があった。

お礼と、振込先の口座を伝えたら
受け取りにこないなら渡さないと断られた。

コロナ禍で難しいことを伝えると、返信が途絶えた。あとで聞いたが、母が妹に愚痴っていたようで、有る事無い事言われていた。

しんどい。100%従わないと怒られる。
話し合いにならない。距離を置くしか無い。
結局、結婚祝いはもらえていない。

私のことをいつも否定してきた母親
嫌なことがあったらすぐに逃げる父親
私が小さい頃に父が蒸発して、とっくに夫婦間は破綻していたのに、何故また子どもを作ったんだ？小さい私は母親の愚痴ばかり聞いて育った。して欲しいこともずっと言えなかった。寂しくて保育園では泣いて先生に甘えてばかりだったという。
そんな母親の所に父親が戻ってきた。両家の親の金銭的支援と説得があったのは後々知るところだ。６歳になった私に妹ができた。可愛く無かった。私がしてほしかった事を全部してもらえる妹。姉ちゃんなんだから我慢しろ！妹を可愛がれ！家事を手伝え！勉強もしろ！甘えるな！常に怒られる日々だった。私が３０代の半ばの頃、たまたま整理して見つけた小学校２、３年生くらいの私が書いた文集あった。そこには「お母さん、なにか手伝うことはない？とわたしは聞いた。お母さんはないよ、とこたえた。わたしは本当は手伝ってほしいくせにと思った。」と綴ってあった。それを見てわたしはボロボロと涙が出た。こんなひねくれた思いをたった７〜８歳の子どもが書いたんだと思うとやりきれなかった。当時のわたしを抱きしめてあげたくてたまらなかった。
妹が産まれてからの事をと母になんとなく尋ねてみると「は？覚えてないそんなこと」と。よく手伝いとかしたよね？と尋ねると「そんな昔のこと根に持って！お母さんが悪いって言いたいんやろ！」と。違う。私はただ、あの時はありがとうね。ってただ一言いって欲しかっただけ。
ああ、他にもエピソードはたくさんあるんだけど、ここで少しずつ吐き出してもいいかな。本当に駄目な大人になってしまったけれど、いつかこの生きづらさから開放されたい。

未だに残っている、現在進行形の親の言動について

産まなければ良かったと首を絞められる

日常会話で私を捨てる等言われる

理由にならない些細な出来事で
自身を正当化し、殴る蹴るの暴力や暴言

姉弟差別

母親が浮気中、その恋愛エピソードを聞かされる

義理父に浮気がバレないように母親の入浴中に
脱衣所で母親の携帯を見守る様に指示される

酔った義理父にレイプされるがその日は大晦日
母親は浮気相手と旅行に行っていて不在

義理父にレイプされた事を訴えようと弁護士をたてるも母親から身内ネタだから慰謝料を払うから表沙汰にしないでと懇願される

その二日後、母親から酔った義理父を騙して
お金をせしめようとするな、と私が責められる
(いや？慰謝料で丸く収めようとしたのそっちじゃん？)
と言う母親に対する怒りと筋違いな話にキレる

義理父に母親の浮気をバラす

親は離婚

シングルマザーになった母親は
買い物行く度にあんたのせいで値札を見ながら
買い物をしなくちゃならなくなったと責める

私に子供が産まれても育児に関して干渉してくる
いかにも毒親らしいアドバイスをされる
「子供が泣いて煩かったら怒鳴っていいんだ」とか

娘に悪影響があったらと距離を置くものの
何かと理由を付け会いたがり、断ればまた
あの時○○してやったのに、と恩着せがましく言われる

母親のようには成るまいと反面教師にしながら
育児をしている現在ですが、育児という環境下からか
虐待の記憶がフラッシュバックしてとても苦しい日々です、、

生みの親からあらゆる手段で
存在を否定され続けた結果
自分の命を大切に出来なくなりました

拙い文面に目を通して下さった方
ありがとうございます。
少しばかり毒抜きになりました。

小さい頃から、ずっと親に滅茶苦茶言われる人生だった。
『バカ』『アホ』『出来損ない』『お前なんか産まなきゃよかった』『何であの子はできるのにお前は出来ないんだ』。
着信音が怖い。大きな音が怖い。階段を昇ってくる音が怖い。
幼少期からの積み重ねだから、自分でも何が辛いのか、もはや本当に辛いのかもわかんなくなってきちゃった。
でも人と話す度に顔色伺ったり、相手の一言一言で色々考えすぎちゃうのは疲れる。出来れば誰とも話したくないけど、お友達として仲良くしたい人もいる。
こんな環境のせいなのか、私自身が弱いからかは知らないけど、誰かから愛されたい。褒められたい。絶対的な生きる理由を貰いたい。

精神科に行きたい。安定剤的な、精神的に楽になれるものが欲しい。閉鎖的な空間にいたい。
死にたい。でも痛いのと苦しいのと怖いのは嫌だ。寝てる間に殺してくれないかな。

こんなの、皆に比べたら全然楽な方だと思う。でも私は弱いからもう耐えられなくなっちゃった。

何度も何度もちくちくと攻撃してくる
過去のことをひっぱりだしてまでも。本当黙れよ

世界中の毒親が早く死にますように

時々子どもに家事を教えてる、こんなこともしてくれてうちの子すごいって得意気な母親いるけど、それって将来的に自分が楽したいだけじゃん、って思う。
お手伝いなら分かるけど、家事を分担させる(その家事についての全責任を負わす)ことは違うよね。
年齢にもよるけど、「家事をして」じゃなくて「家事を手伝ってくれてありがとう」の立場だと思うよ、親は。

「もうちょっと家事して？」ってなんだよ、料理掃除洗濯物取り込んで畳むだけじゃ物足りない？私たちってルームシェアしてる友だちだっけ？親子だよね？洗濯して干す、それで威張らないでくれますか、比率おかしいから。あんたは母親じゃないのかよ。刺されてないだけマシだと思え