SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

死にたいって思ってしまうな

夜になると私への不満を毎日暴言で言ってくるの本当に辛くなるそれも妹には言わないで私だけに言ってくる

疲れたなんでこんなバカに育ったんだろう私なんか生まれてこなきゃ良かった早く死にたい消えたい

死にたい

片親で五人兄弟だから家事ほんとに疲れる。全部気にしすぎ、心の持ちよう、病は気からって言われるの辛い誰も理解してくれる人がいない。

片親で五人兄弟だから家事ほんとに疲れる。全部気にしすぎ、心の持ちよう、病は気からって言われるの辛い誰も理解してくれる人がいない。

毎日毎日暴力にあうから親の知らないところで4年間手の力を鍛えまくって暴力も少なくなったけどついに今日親を殴り殺そうとしたらごめんなさいとか懺悔してきて本当に哀れ。嘲笑って「バカが、謝るくらいなら最初っからすんなよクソが、頼むから出ていけよ、ほら」って言ったら土下座して、本当に都合のいいゴミだな。

「女子中学生の子が母親を包丁で刺して殺した」ってニュースを見てうちのママ、「逆にあんたを刺すかも」って言ってきた無理怖い

親ガチャ失敗した。今日で親が家を出て行って一週間。妹いるんだけど、普通の家庭に生まれてたら幸せだったんだろうな。てっすごい罪悪感。毎日虐待されてたからそれよりはましだけど、辛い。死にたい

今日ママに久しぶりに褒められた　嬉しい

殴ったり蹴ったりされてあざとかできまくったから別れる覚悟で110番にかけたら二度と会えないであろうことになって本当に嬉しい 毎日が楽しい みんなもそうしなよ

なんでこんなに苦しいんだろ
なんで苦しいか聞かれたら答えられない
思い出したくない
疲れた
何に？
わかんない
助けるから話してって、
話したくねぇし
わかんねぇし、

親に殴られてないから、居なければいいとか言われないから私は幸せなのかな

学校に居ればDV無いし

学校にいる方が楽かも…

つらいな

もう一人にさせてよ、

死にたいな。




親は

あなたたちの行動にイライラしてんのとか言うけど、私なんか色々な人に色々されてもう死にたいと思っているんだよ？
早くわかってよ、姉が勝手に休んだときだって親はみんなずる休みだと言うけど全然そんなんじゃないんだよ。心が学校にいきたくないっていっているんだよ？
親はそのくらいわかってよ、子供だって、辛くて辛くてたまらないのに、親は自由すぎだよ、1度でもいいから私になってみてほしい。それでわかってほしいな。
もうこんな人生が嫌だよ。死にたいよ。ここに来ている人と気持ちを分け合いたい。そして死にたいと思っている人と一緒に死にたい。
何でこんな世界に生まれたんだろう　怖いし。嫌だよ。もっと素敵なところに生まれるべきだったな。

好きな人は体目的ってわかっちゃって、友達からは無視、親からは虐待…僕生きてる意味あるのか…？

やっぱり友達に嫌われてる…軽々しくすんなって友達に言われて、親友からは無視……もうやだ…