SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

やめてよ
期待しないで
変に気使わないで
いつもちゃんと考えずに行動しちゃうから
努力もしない無能なのになんでそれでも期待してくれるの
もう捨ててよ、
ごめんなさい無能で
いてほしくないならいてほしくないって言って
死んでほしいなら死ねって言ってよ
そしたら死ぬ覚悟つくから

しんどい。新しい部署、２日目でもう力尽きた。
仕事して生きていけない。

ひゆさんがんばれ！
心がつらくっても、絶対ひゆさんを必要としてくれる人はいるから！
応援しているよ！

何もできない私が言っても無責任だけど

刹那さん最高！
アプデしてないと言うかもうできてないって感じw

期待するな

刹那さんの気持ちわかる！
アプデしてないと言うかできてないwって感じな気がするw

期待すんな

ここ会話しちゃダメなのは重々承知の上で、
誰かお願い、がんばれって言って欲しい。応援してるよ、頑張るとこ見てるよって言って欲しい。
お願い、誰か。もう私逃げたい、けど誰かに心の底から応援して欲しい。お願い、

少なくても後二年間毒親と過ごさなくてはいけない

私の親のように自分の卒業した大学の名前を言いたくないのは自信がないから。
死ね　毒親　生きる価値お前にない　モラハラ父　なんでそんなことしてのうのうと生きていけるんだよ恥ずかしくないの？
なんで私を生んだの？　こっちが自殺するよりお前が自殺しろよ　なんで昭和の価値観で今生きているんだよ
まるでアプデしてない i padみたいｗ　あのバカみたいにでかい顔してよく生きていけるなｗ　
本当にお前みたいなやつは社会のごみというべきか、、自分の知っていることをまるで天才のように話して間違ってることを指摘すると切れて　そもそも間違いを受け入れないこと自体がバカっていう証拠　全部学歴でごまかしている（もう一つの親）
昔は頭よかったのかもしれないけど今はゴミ　バカだし常識ないし羞恥心ないし
その父親に同情している優しい母親　あいつが空気感終わらせたらいつもフォローしてくれるｗ　
フォローしないで自殺させればいいのに　家族がバラバラになるのが嫌だから全部私のせいにして
母親も父親も早く死ねばいいのに　ああゆう人間が社会にいるのが怖い　まったく社会に通用していないみたいだけどｗ
死ねよ　心の底から死ねよ　親が死んでくれた時が人生で一番の喜びになる気がする

ずっと寝てたい
明日も怒鳴り声で起きるのかな

しんどい
期待されるのが怖い
怒られるのがしんどい
死にたいな

私のこと知ってる人ってこのサイトにいるのかな、？
いたらわかる押してもらえると嬉しいです…
わかるとかそういうのを稼いでるわけではないです。ごめんなさい

いきてるのがもうしわけない

幸せなんてない

親は結局自分の思い通りにさせたいだけであって子供の意見尊重するふりして尊重しないから消えてほしい

人の夢否定して何が楽しいの？　親の本心→自分の子供の夢を否定することによって自分の子供が自分の上の立ち位置に行くことを妨げている。

生きる意味　それは毒親から脱出して縁を切ること

小5です。
精神科って

死ね　社会不適合老害糞毒親

相談なんかできないよ､､､

死んじゃいたい