SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

「人生は配られたカードで勝つしかない」と言われるがどう勝てというのだろうか。
勉強ができる環境で生活できている人が羨ましい。
私は才能も愛してくれる親もいない。そんな人間が勝つためには今のところ勉強が最適解である。
奨学金をもらうためには成績審査があるため勉強が必要。
しかし、夫婦仲も親子仲も悪いため、親の怒りの矛先は当然子供である私に向く。
さらに、家事や料理などは私がしなければならない。勉強する時間がなかなかない。
一方で、世論ではこれらのことを「当人の努力不足」や「生まれてきた子供の責任」というようだ。
苦虫を噛み潰し続けるような耐え難い苦痛が精神を蝕んでいる間にどんどん月日は失われていく。
「悩んでいる時間が無駄」、「そんなこと言っても問題は解決しない」と言われるが、どう解決しろと？
社会に復讐するよりかは、こうやって溜まったストレスを定期的に吐き出すほうが幾分かはマシだろう。

勉強に集中できる環境の人が羨ましい。審査のある奨学金を借りないと進学できないから勉強に集中したい。
しかし、家では罵声暴言大会。夫婦喧嘩も絶えないそして怒りの矛先は子供の私に向く。
家事も料理もしないといけないから時間がない。これらは言い訳、自己責任と言われる。
「人生は配られたカードでどう勝つか」と言われるが、これでどう勝てというのだろうか。

親が帰って来たぁ～　嫌だ～

いつかここに居る人とあって少しでも生きててよかった、また会いたいって思いたい

今日も行けなかった
毎日毎日夜怒られる
この場所でみんなと話す時が一番自分らしく入れてるような気がするのに
きりさんとかゲドンコ星人さんとかみんな夜話したい
今日の夜は絶対にくる、3.4日話せないなんてやだ
めっちゃわがままだ。名指しやな人いたよね
ごめん。みんなといるとさ安心するの、きりさんとか夢を追いかける人とか会いたい人と話すと少しだけ会ってからしにたいなって思うから

誰かに教えられる事相談にのられること。なんだか自分は弱いですって言っているようで、あまりいい気分になれん

失敗作でごめんね

自分自身の未成熟かつクズな性格(ソースはネットやSNS)・これまでネットやSNSで不特定多数の人から暴言誹謗中傷を大量に受けてきた事・自分の発達障害・体調・仕事・メンタル、、、全て限界です。 死にたくてたまりません。

もう、裏の線路に飛び込むか、高い建物から飛び降りるか、首を吊るしかありません。

親と喧嘩した。家を出てけと言われた。その上、親に迷惑はかけるな、お金は返せ（今すぐ）、スマホもお金も全部置いてけ…もう無理、死にたい。誰か助けて

生きててごめんなさい死ねなくてごめんなさい

そろそろ寝ようかな。みんなおやすみ。まだ、生きて会おう

もう寝ないと。また明日 お会い出来ることを楽しみにしてます。またね

間違えて2回投稿しちゃった

お父さんお酒飲まないでお願いだから
怖いよ話何回も聞かされる
私の時間を奪わないでしんどい逃げたい

この時間が1番病むけど1番落ち着く。

みんながんばろうね。しんどいけどがんばろうね。

お父さんお酒飲まないでお願いだから
怖いよ話何回も聞かされる
私の時間を奪わないでしんどい逃げたい

勉強、しに行ったかな、頑張ってね

本当に本当に心の底からお父さんに死んで欲しいと何度思ったことだろう

なんで他の友達は家族といるときにこにこわらってるの？