SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

殺してください

トー横に逃げ出そうかな

空気悪くしてごめんって謝るくらいならもう最初から喋んなよ一生喋んなよかまってもらいたいがために嘘つくなよ

マジで毎回思う
私の行動全部把握してないと気が済まんのか

せっかくやから大学受験頑張りたかったな…あとの一年は成績下がって他の家庭と環境の違いが露呈してメンタルえぐられる地獄の受験期

受験期はいちばん辛い。参考書勝手に捨てられたり休日外出禁止になったり。もともと勉強は得意な方だけど高校受験もこれで偏差値20は下がった

私の話はまともに聞いてくれないくせにあいつは病みアピばっかでうざい。今日のことは忘れろってお前が言い出したんだろさっさと消えろよカス。構ってもらうために全員が既読つくまで待つなよきもい。急に今即興で考えた昔のトラウマの話しだすなよ。ホンマにキモイ。承認欲求のためにするのほんとにむり早く消えてよねえ。

自分を傷つけるな。とかいうけど私はそうでもしないと生きてけない弱い人間なんです。
リスカをしないと生きてけない人間なんです。
私に生きろと言わないでください。死にたいんです。辛いんです。生きることが怖いんです。
生きる意味も生きる価値もないんです。誰も愛せません。怖いから。
強いて言うならここにいる皆かな。大好きだよ。

父親死ねばいいのに👎👆(･_･)👎💢👆(･_･)👎💢

苦しい、

話しかけてくるな、近づいてくるな、監視してくるな

自分に寿命はいつ来るんですか？できれば今この瞬間からだとありがたいんですが…あれ？あと何十年も続くんですか？頭おかしいやん

毎日勉強しろとか頭おかしすぎる
自分の子供をできる子だと勘違いしすぎ
俺精神障害持ってて忙しかったらパニックになるのにあいつ上を求めすぎやねん
他の家庭やったら幸せやったんやろうな
休みの時間がない

とっととくたばれ

今不審者きて俺の事刺してくれんかな。
毎日が鬱です
前まで楽しかったのにな
家出して友達の家とか行こうかな
もう限界です
誰も俺の気持ちを分かってくれんし
早く死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

欲しい物を父の機嫌が良かったら買ってあげると前言ってて今日それをまた聞いたら木曜にテスト30点以下だったから機嫌が悪いらしい
・自学をどれだけ頑張るか
・365日自学
をしたら考えると言っていた
今日は日曜だけど3日間も機嫌悪いわけないやろ。
早く死にたいです

1人だけ毒されてるって言われたのキツい

ほんまだるい

今日は勉強尽くしにするって言ったのに「ねぇねぇこれ見て」って画像とか30分くらいの動画見せてくるのまじで呆れる

関係ないけど、ラインのオープンチャットで「gedokun使ってる人いない…？」っていう掲示板？
分かんないけどそーゆーのあった

もし、病気があって悪化してたら死ねたのかな、？