SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

いつも上手くいかない

生きたくない

無条件で愛されるのは子供じゃなくて親だってことに気づいてほしい。殴られたって暴言はかれたって結局親を愛してしまうのだから。

最悪。無意識にほんとに大事なもの壊した。なんでそんなことにも気づかないんだろ。しにた、

悲観的になって何になる？
それで物事がうまく進むのか？
いつか終わる人生なのに・・
今無職だけど、今の目標はエーペックス上手くなることwwwww
入試の人学校の人仕事の人頑張って〜(^o^)v
じゃあね〜(⁠✿⁠^⁠‿⁠^⁠)(^_^)/~(T_T)/~~~(^^)/~~~(^_^)/~

今日も学校行ってきます。
なんか、土曜日も今週だけあるんだよね…
親に行きたくない、なんて言えないし…

入試緊張するな
落ちたら怒られるんだろうな
はぁー
受かるしかない　こんなちっぽけな脳みそでも頑張るぞ❗️

先生！
昨日，絶対に私のリスカに気づいたよね？
なんで無視したの？
私なんてもうどうでもいいの？
私、先生の事大好きだったし、信頼してた
でも、昨日の事で先生は私のことなんてなんとも思ってないってわかったよ

入試、行ってきます。

ほんとにヤダよ。怖い。
嫌われたくない。死にたい。
迷惑かけたくない。助けて。
辛い。

「死にたい」って言ってる人にさ
「死にたいっていう人はどうせ死なないからほっといて大丈夫。」って言うのはどうなの？
その人が本当に辛くて死にたかったら？
それでもしほっておいてその人が自殺しちゃったら？そんな事も考えずに「死にたいっていう人はどうせ死なないからほっといて大丈夫。」
って言うのはやめろよ。

友達に依存してしまう
大好き、なのに全然あなたは私の方を見てくれない
もっと私だけを見てよ

もうやだ。なんでお前はさ！！（父）
お母さんとかに何か買ってきて！！
私には無くて。なんで？？って聞いたら
「態度がムカつくから。」っていうの？！
私だって学校とかで頑張ってるのに。
態度がムカつく？！ふざけんな。
学校で頑張っても誰も褒めてくれない。

親を大切にしろ、子供を愛していない親はいないとかいう人、幸せな人生なんだろうなーって思う

親のために学校に行き、親のために勉強して、こんな人生なにがいいの

友達を依存させたい

適切な距離感の家庭→ちゃんとしていて愛想良くて適切な人間関係を持つ子ども
自分の親→愛着障害、金や食べ物や物に強い執着心、自信喪失、親を見るだけで体調不良になる子ども
子ガチャって言うけどさ、まず愛情が微塵もなくて、見た目や性格を嘲って、そこまでの貧乏でもないのに洗脳レベルで金がない、金がないって言って出来が悪いからって変に束縛したり過干渉する親に育てられたらそりゃこんなコミュ障に育つよ

あー嫌になってきたよもう
あの子はちゃんとしてるとか大人びてるとか言わないで
自分なりにかっこいい人間になりたくていっぱい考えてるのに結局親がちゃんとしてるかどうかじゃん
誰が悪いの？死にたいし考えるのやめたい全部忘れたい

怒られるのが怖くて現状伝えられない。子供っぽい理由だってことはわかってる、けど大きな声で怒られた時って滅茶苦茶怖いんだよ。
前に学校辞めたいって言った時辞めた後の先の話しかしてくれなかったね。その事もとても大事なのは理解できるけど、わざわざ自分から言い出した理由くらい聞いて欲しかったな。お陰で何も言いたくなくなって窓の外ばっかり見つめそうで嫌だよ。

今までの人生を否定も他と比べて嫉妬もしないけど、やっぱ格差を感じる時があるよね
自分はDV、離婚、再婚、モラハラ、性暴力、過干渉タイプの毒親
知り合いはもちろん離婚再婚歴なし、頻繁に家族旅行、親がちゃんとしてるから子もちゃんとしてる