SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

親…嫌…思い出したくない…

メンタル弱すぎて、多分私のハートは、超うっすいハート型のガラスの中にどろどろになった豆腐がぎゅうぎゅう詰めになってるんじゃないかと思う

人間ってなんだろう…
なんでこんな自己中で思いやりがなくてわがままな奴らばかりなんだろ

僕はここから居なくなった方がいいよね、、

10時まで外に居よ
怒られたくないなぁ…

死にたい、明日なんて来なければいいのに…
もう…疲れた…消えたい

逃げたい…全部から

なーんにも許せなくなっちゃった
やっぱあれは現実で夢なんかじゃない
親だってうちの事嫌ってた　
誰にも好かれてない…

辛いよ…

なにしたってどうしても生きるのがつらい

こんばんは、毒親から生まれた受験生です。不登校ですが。中学校3年くらいから親友にいじめを受け不登校になりました。
私には高2の姉がいます。(顔も良くてスタイルもいい)それに比べて私は顔も良くないしスタイルも良くありません。
姉は本当に可愛いんですよ。目もぱっちりで高い鼻に白い肌。
それに加えコミ力も高いのでたくさんの友達がいます。
洋服屋に行けば服もなんでも似合うので試着がいらないくらいです。
いつも褒められるのも姉の方です。一昨日、初詣に家族・祖母で行きましたが姉がいつものメイクに普段しないアイプチをつけ二重にして行ってたんですよ。そしたら祖母が「うわあ、可愛いね〜！お人形さんの目みたい、本当に可愛い」って姉をベタ褒めしてて聞いてて辛かったです。
不登校になる前、姉を知ってる友達が「なんでお姉さん痩せてんのに、あんた太ってんの？」ってストレートに言われ泣きそうでした。
この前福岡に好きなグループのライブ会場近くまで行く途中にタクシーを使ったんです。うちの家族は3人なんですがタクシーの中が結構ギュウギュウそうで乗った順番が母→私→姉だったんですけど運転手のおじさんが姉に「ギュウギュウそうだけどスタイルいいから大丈夫か！」といっていました。それも辛い。死にたい。受験したくない。怖い。本音を言えば母からは「そうやってまた逃げるの？」って言われるだけだろうな。本当に辛い。お寿司食べてから死にたい。早よ楽になりたい。

みんな僕を邪魔にするくせに。

立つとふらつくし歩いて1時間ぐらいかかるし…これどうしようかな
頑張って歩くしかないか

嫌な記憶だけなくなればいいのにな…………

よく考えたら死んでるのに意識あるっておかしいなw

誰が僕の気持ちをわかるんだよ、誰もわかってはくれないよ、

夢にまで親出てくるんだよね…親がうちを刺しにくる夢
ほんっと正夢になった時はびっくりした
でもなんでまだ何回も刺される夢見るんだろ　今度は死んでるし

生きる理由が欲しいなぁ…

家族の顔…見たくないな……嫌なことを思い出しちゃうから
１つでもいいから幸せや楽しさがほしい…

愛をください。