SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

どれだけ我慢すればいいの？

ほんとに嫌。きついだけじゃん。

あー死にたい。逃げ出したい。一番最後になるのが嫌だ。

誰かに認めてもらいたい、

死にたーい

孤独を感じる私が悪いの？

クラスの男子から陰で悪口を言われてる

その中の一人の男子と部活(水泳部)が一緒で、タイムが遅いのに部長になった自分を陰で悪くいう始末。
その子は嫌いな子に対してはすごく嫌がらせをするから本当に怖い。
母親のためにももうちょっと生きよう。

金曜の避難訓練で、消防署の人来て、なんか、「南海トラフはみなさんが生きる間にほぼ確実に起きます」みたいなこと言ってたけど、自分もう死にたいし、死んだらそれまでに起きひんよね
どーせさそんなくだらん地震でみんなと一緒のよーに死ぬならさ、先に死んだほうがよくね？

母親のことをどうしてもお母さんって呼べない…

つらい
自分がわからない

12月のどっかに三者懇談あるけど、そこでもう私立とかは決めとかなきゃいけない。
けど、いまだに決まってない。なんなら第一志望もずっとどっちかで悩んでる。
頑張って勉強すれば(いちよ)行きたいところ行けるのに、近いからってだけで、明確な目標ないんだよな…。しかも、離婚話とかでたり、もう精神的にももうそろそろマジで無理だからまず、高校生までに生きてるかどうかも危ういから希望が見えないんだよな、どうすればいいのさ

前に、あるサイトで「誰かに相談してない人は話にならない」的なことを精神科医が書いてあるやつ見て、なんか、めちゃくちゃショックだったわ。

自分が今したいことは何だろう
なにをするのが自分らしいんだろう
普通なんだろう
学校に行って当たり前
それが普通なんだろうな
あぁ...苦しい

あの世へ行きたい

彼氏の発する言葉で自己肯定感が下がりすぎて消えたくなる

学校の時、パソコンを開いたらまっさきに、急上昇？してるニュースを見るんだけど、
昨日、そこに、男女の高校生がマンションの6階から飛び降りて自殺。っていうのを見かけた。いいなぁ、私も早くそっちに行きたいや、
私も、早くそっちに行けるよう努力しないと、

触んないでほしい。毒親の毒が移る。

この世にやさしいところはないんだ

親が再婚した
もっとひどくなった
性被害を受けるようになった
外にいるんだけどやっぱ寒いわ
誘拐された方がまし

前にも内容を書いたけど、どうしても気になるので皆さんに間接的にお聞きしたいです。
私は昔1度いじめらていて、そのいじめっ子が悪気があるのかどうかは分かりませんが、2回目をしてきました。
その2回目の内容が友達によると中１、2年から言ってたらしいのですが、私が加害者の子に対して無視をしている。喋りかけても無視をされる。と周りに嘘の内容を言っていたらしいんです。私は2年の時に聞いて、その時はまだ良かったのですが、3年になってまたそれを他の子から聞き、周りに聞いてみたところ、色んな子に言っていることがわかりました。(その加害者の友達とか)それに対して、私からしてみれば話しかけられてたこと自体が初耳で、もちろんしてません。なのに嘘を周りに言いふらされてて私からしたら、間違ってることを周りに言いふらされてるのは我慢出来ませんでした。
それを、担任の先生に言って、そいつに注意をする。ということになっていちよ解決ではあるのですが、もし、それがわざとじゃなくてもやってることは充分いじめで、私結構腹が立ったし、結構影響しました。それなのにも関わらず、謝ることもせず、いちよ解決した後なのですがヘラヘラしながら話しかけられてなんだこいつってなって、余計イライラする原因になりました……。そして、また少し経った後、部活動リレーがあって、そいつは私と同じ部でした。
そいつの後ろや、前にいるのが嫌すぎて、(近づきたくないし、触りたくもない。とにかく関わりたくないから)部長(他の子)にその理由を言ったのですが、その後にどうしても思い返すとイライラしてきてつい私はその時全く気づかなかったのですが、私が、「そこにいるのは地獄やわ」的な発言をしてしまい、その後、そいつは保健室に行ってたらしく、放課後呼び出され、
学年主任の先生に(詳しい内容は省いてます)それは言ったらあかんわ、と言われ、そこは私も反省しなきゃいけないし、しています……。
それで、先生が私が謝ってることをそいつに言いに行って、帰ってきた後、私に
次同じ事がないならそれでいい、と言ってたと聞きました。
ですが、ふとよく考えてみると、どうしても納得いかないことがあって、それに対してそれは正しいのかどうか皆さんに聞きたいんです、
私は確かに大声で言ったことに対して、例え怒っていたとしても、デリカシーがなかったことは事実だし、そこは反省しています。
だけど、元はと言えば謝りに来ない事に対して、納得いっていない、だから、怒って言ってしまったのに、どうして、次同じ事がなければそれでいい、なんて言われなきゃいけないんですか？(私の中では謝られてないから許していないし、解決もしてないと思っています。)
なんなら、2回も私の事いじめてきて反省も、理解もしていないし、ヘラヘラしていてよくお前が言えるな、と思ってしまうんです。
そして、前の文には書いてないのですが学年主任に「昔のことは一旦水に流して、」と言われました。(もしかしたらこんな感じに言っていないがもですが少なくとも解釈されるような発言をしていました)
昔のことは水に流して、、(1回目いじめられたこと)と言われても、私からしてみれば意味がわかりません。もちろん、私もそうしようと何回も努力してきました。でも、無理なんです……
なんで、、こんなに人間関係無茶苦茶にして、友達がなんなのか分からなくなって、死にたいぐらい苦しい思いしてるのに、あいつはヘラヘラして、戯れて、まるで自分は可哀想な子、辛い子、みたいなアピールして、、私にはそれが理解出来ないし、意味わが分からないんです。
だって、あいつがそれをする資格なんてないじゃないですか、、、
この気持ちは、思いは、全部間違えているんでしょうか？どうしても分からないんです、
だから、どうか皆さんに教えて欲しいんです。
もし、私のこの考えが間違えていないなら、
「わかる」を押して、間違えているなら、
「エール」を押してもらえるとありがたいです……。
分かりにくいし、見にくい、長文で、
本当にごめんなさい……自分勝手でごめんなさい……