SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

お前は結婚出来ないから孫と会えないとか黙れ
生まれて嬉しかったことなんて一度もないから産むわけねーだろ馬鹿

休み明けの学校は特に嫌。

朝。起きるのが憂鬱。
なんでわざわざ人に会いに部屋を出て、わざわざ人に会いに学校へ行くのか。
ほんとやだ。
ああ、消えたい。

なんでもかんでも制限かけんなよ
こっちがそのせいでどんだけ友達とうまくやれてないかわかってんのかよ

頼むこれ以上苦しませないでくれ

明日からまた学校だよ～行きたくねぇ～！周りの人達すごい人ばっかだからどうしても自分と比べちゃう…。でも明日から少しずつ頑張ろうね！

今日母にプレゼント渡したら「別に良いのに」って鬱陶しそうに言われた。感謝の気持ち伝えたかっただけなのになぁ…。まあいいや。疲れてたんだよね、余計なことしてごめんね。

第三者の前では、至って普通の優しい親です、感だすの、、？
わー、まろちゃんのお母さんって優しいし、面白いねー！私のママなんてー…。
あ、違います。家では暴言ばっか、頭おかしいよ、、、絶対私の親のほうがやばいと思う。
辛さは比べられないし、比べたらだめだけど、、、

親に死ねって言われた………誰か救って…

あー、家にいると吐き気がする…。
毎日誰かしらが喧嘩するからすごいうるさい、ほんっとにうるさい
お父さんは急に怒る、お母さんは話がくっそ長い、弟はばか、ほんとばか、こんな家いたらおかしくなるよ

無意識に自分が親と同じようなことを言って、同じような行動をしているのが怖い
直そうと意識しても咄嗟に出るのは否定の言葉
自分もまた誰かを傷つけるのかと思うと死にたくなる

吐くの止まらないし泣くのも止まらないし壊れてるじゃん死ねるかな

生きてる理由が無くなった、すべて捨てられた推しのグッズ、漫画、全部捨てられた
こんなの持ってても勉強にならないって、捨てられた壊された
毎日朝起きれなくってでも、推しがいるから学校行けて嫌な人間関係も家族も勉強も全部全部推しがささえてくれてなのに、捨てられた壊された
もう何のために生きてるかさえもわかんない、

誰か、頼むから私の支えになってくれ

こっちは恋愛だの恋人だの結婚だの望んでないししたくないの。
過保護すぎて過干渉で自分のやりたいことやりたくないことが分からなくなって、
でも数少ないやりたいことを否定されて。
は、なに？
なんで邪魔するの。
なんで…？
失礼だけど…虐待とかだったら心の底から恨めたのに。
なんで優しい一面もチラつかせてくるのか。
性格悪すぎで嫌い。でも死んでほしいわけじゃない。
もうなにもかもわかんない。
わたしはなにをしたらいいの。

弟が嫌い。ほんとに無理。
わざと分かんないフリとかして親騙して良い気になって。
なんで私ばっかり…。

憂き世には救いはなさそうです

みんな大嫌いだよっ
どーせすぐ死んじゃうくせに

ありがたいことに少しの間、キッズモデルのお仕事をさせてもらった。
最初は楽しかった。
新しい世界を知れたみたいで、
将来の地図が私の中でぶわぁって出来上がっていくような感覚だった。
でも、母がお金に目を輝かせた。
母は私がたくさんお仕事を貰えるように、スタイルに磨きをかけようとした。
幼い私にとってはつらすぎる食事制限で、精神的にも色々やられて、母の思惑通り4キロ落ちた。
過度なダイエットだったから、今でも拒食症が後遺症として残ってる。
母には感謝してるけど、やっぱりどこかで憎んでしまう。
これって私が悪いのかな。

もう全部慣れた
でも鬱陶しい

なんで嫌なことしてくるのなんで邪魔してくるの
嫌いどっか行ってよ