SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

最近みぞおち痛いし、なんか喉に何かがつっかえているような感覚がする。

泣きたい

お母さんからしたら私って頑張れてないんだ。これでもテスト勉強やろうとしたんだよ？wでもね体がインターネットに逃げちゃうの。学校で人間関係危ないし、先生の話聞いてると色々考えちゃうから心が精神安定剤求めてそれを過剰に摂取しちゃうの。自分でもわかってるつもり。言い訳だって。頑張らなきゃしたいことしたらいけないもんね。中学生だからお金自分で稼げないし。大人になりたくないけど子供も不便だなぁ。

世の中に合わせて生きていくうちに自分がねじ曲がって壊れていくのが辛い
この気持ちを上手く言い表せないのが辛い
生まれ変われる確信がないのが辛い
消えて存在していなかったことにできないのが辛い
辛いよ誰か。



誰か助けて

家族愛を持たないとダメなの？

死にたい

辛い

親と仲直りした。あんなに死んで欲しかったのに
許しちゃう、なんでだろうそれが家族なのかな🥲‎辛い

消えたい

泣いたときに怒ってくるのやめて欲しい。泣くなって言われてもそのせいで焦って余計止まらんくなる

なんかもう、全部どうでもいいや、

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親は知らないだろうけど私病気なんだよ、笑
何で分かってくんないんだろう
私親に何か言われると過呼吸になるんだよ、笑
病みアピじゃないけどリスカしてるんだよ
髪の毛ストレスで抜いちゃうんだよ
なんで分かってくんないの
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

友達関係って難しい。
私だって頑張ってるのに容姿を整えようとか色々頑張ってるのに何も頑張ってないみたいな言い方。
言いづらいことが沢山あって言いきれないもう嫌だ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

いつも私が料理を作ってあげてるのに親は同僚に「これ私が作ったんですよー」とか嘘言い回しててうざい、しかもなんの自慢にもなってないし、少しは、自分で作ってほしい、

もうヤダ誰か助けてもう嫌だ辛い死にたいこれの繰り返しメンタルズタボロで嫌だ誰か助けて死にたいもういっその事ストレスで死にたいもう嫌だ私が死んでも親って心配するのかな、笑本当にもう嫌だ死にたい親に謝られたらその時は許しちゃう。何でだろう親は大嫌いだけど何故か離れたくない、ドMなのかな、笑
本当にもう嫌だ死にたい「これちょうだい、嫌ならいいけど」私「んー…ちょっとなぁ」親「は？弟みたいにもっと明るく渡せよ」私「それはあげれないかも…」親「クソだなお前死ねよ」は？？？マジで何？私が嫌だって言うのすらダメなんだ。
親(私の顔を触る)私「痛っ」親「痛くねーくせに言うなよクソガキが死ねよ視界に入るなクソが」え？？何それでも「〇〇許してよ〜」って言われるとマジで許したくないけど死んで欲しいけど許しちゃう私の事自分の子供だと思ってないの？今でも辛いもう嫌だ死にたい誰か助けて死にたい死にたい死にたい死にたい

何で僕は生きることを強制されてるん？

親といると不満しか出てこない。

嘘だって分かってるのに信じてしまう。何で？

いっそこの世から消えて楽になりたい