SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

3日くらい前から四六時中怒ってて手がつけられない、食事の時間になったら一方的に怒鳴りつけられるし自分の部屋に逃げるしかない。よくあれだけ怒りが持続するなと呆れる。自分の思い通りになるまで怒り続ける気なんだろうか。

「いつも子供って『すぐ怒る』って言うよねー。怒らせてんのは誰よ？？私(母)だって怒りたいわけじゃないのよ？親は子供を愛しているからこそ怒るのよ」
…だからなんだよ。そんなのお前の言い訳だろーが。
そもそもアンタの言う「子供を愛している」ってそんな言い訳が聞きたかったんじゃねーよ
愛してる子供に、暴力振るわけ？？
愛しているどころかお前、私に対して死ねって言ったよな？？
大人って、理不尽…

小学生の時に誕生日忘れられてたこと。二十歳すぎてからだけど「いくつになったっけ？」て聞かれたこと。でもできればそんな些細な事？て比較されたくないです。何が辛かった、て比較できることじゃないから。私はちっちゃいけど毎年「おめでとー！」て言われた方が嬉しいし、中年ぐらいの歳じゃなきゃ「何歳だっけ？」て親に聞かれたくない。まだ子供いないけどペットの歳忘れたことない。愛情とか信頼って日常の積み重ねで徐々に出来てくるものでも失うものでもあるのんじゃないかと思う。

誕生日って言う概念を親に覚えてくれている。それだけで羨ましい。
私には、まず誕生日やクリスマスなんてものはなかったし、勿論ケーキなんかも貰えない。
周りの子達はみんな、「誕生日何もらった？」とか「サンタさんに何もらった？」とか(当時は小学生だったので)言ってて、それがとてつもなく羨ましかった。
私なんて親に誕生日の日すら覚えてもらえない。
1度だけ「ねぇお母さん…私今日誕生日なんだけど…」って言ったら「へー」って言ってその後は無視。
あぁ、この人達に希望を持った私がバカだったな…と思い知らされた。
結局今までで1度も誕生日プレゼント、クリスマスプレゼント1回ももらってない。
プレゼントどころか愛ももらってない。何言ってんだお前って思うかもしれないけど、でも本当にそう思っちゃうぐらい辛かった。愛と笑顔が一切ない家族。
「暴力振るってない。だから虐待じゃないんだよバカなの？w」と言われ続けたから、自分に言い聞かせ続けたから。なかなか誰も相談できずにいた。
1度言ったこと、やってしまったことは二度と取り消せない。
加害者なんて、すぐに自分が何をしたか忘れる。でも被害者は？
すぐには忘れられない。それどころかずっと心に深い傷を負う人もいる。
それを忘れないでほしい。

私の母が盲腸になってしまって、病院に行って薬で治療して、治って来たんですけど、今日胃に違和感があると言い出しました。
どうしたらいいんですか？
私の母は優しくていい人ですが父が私と母に暴力をふるってきたりします。
お願いです助けてくださいどうしたらいいですか？
Twitterなどやっていなくて匿名で聞けるところがここしかないので質問させてください！！
お願いです本当に助けてください……

Twitter見てたら「今日が誕生日です！」ってツイートが回ってきて、「おめでとう！」って思う反面、羨ましいなって思った。自分のときなんて「誕生日なんて祝う義務はないんだ！(祝ってやってるんだから感謝しろ！)」「今年の誕生日、もうめんどくさいからケーキ食べるだけで良いよね。それで十分でしょ？」って毒母に言われましたから。友達から「おめでとう！」って言ってもらえたけど、やっぱり親の一言って大きい。

母親と一緒に児相に行って1人ずつ話きいてもらったんだけど虐待の事は口に出さなかったらしい
なんなんだこいつ

毒親に23歳の姉が「もうこれ以上兄弟姉妹を変な方向に向かわせるのやめたら？この子達帰ってくんの怖がってるし嫌がってるんだよ。自分の理想押し付けようとし過ぎ。少しは子供の意見くらい聞いてから考えなよ。」と言ったら毒母はヒステリックに泣いて叫び「あんた達のためにやっているのに！！！」「私の何が悪いの！？」と言い、父親は興味が無いように「だからなんだよ」「悪いのは全部お前らだろ」と言う。
大体家では怒ってるし何かしてもしなくても殴られるような環境だった。
早く死んでくれない？
葬式なんであげなくていいでしょ？
死体は適当に親戚にあげるとかするからさ

親が大っ嫌い

すぐ嘘ついて自分の味方でいてくれるって言ったのに結局加害者の味方をする
例として、小2くらいのころに当時大好きだった友人と遊んでた。1階のリビングで遊んでたんだけど友人が「トイレに行きたい」って言ったから2階のトイレの場所も知ってるしそこ使わせた。その日は特段何も起きなかったけど、数日後に財布の中身をみたら4万円無くなってた。トイレと自分の部屋が近いからこっそり盗ったらしい。頑張ってためたお金だったからすごい悲しくて親に相談した。親は「(私)の味方だから」って言って相手の親に連絡した。直ぐに相手の親と友人が来た。友人はお金返す時にすごく泣いていて、自分もその時は悲しくて泣いてしまった。そうしたらうちの親が「○○ちゃんの味方だから！」と相手のことをかばった。まるで私が悪いみたいな言い方だった。「気づかなければ良かったのに」というオーラだった。本当に絶望した。

その日から親の言うことは大体嘘だとおもってる。
本当に最低、死んで欲しい。
早く一人暮らししたい。

「名のある大学に入れ」「一流企業に就職しろ」「部活でもなんでもやるからには結果を残せ」
そうやって自分の理想は押し付けてくるくせに、必要な参考書や塾の費用は出し渋り、勉強してるときにくっだらないことで騒ぎ立ててこちらの邪魔をし、事あるごとに「お前なんかに〇〇大学なんて無理でしょww」などと暴言を吐きまくり精神的ダメージを与えてくる。お前は良いよな。自分の欲を子供にぶん投げるだけで、あとは苦労もせずにのうのうと生きてられるんだもん。必死こいて叶えようとしてるこっちの身にもなれよクソババァ。

他の人の書き込み見てたら自分のところなんて全然大したことないなって思うんですけどやっぱり嫌なもんは嫌、大きい音が毒親の怒鳴り声に聞こえるし音楽聞いてたら大声で怒鳴られてその時に聞いてた曲を聴くと思い出してしまって素直に楽しめなくなったし朝に顔合わすの嫌で起きにくいし一個一個は小さいことだけどこういうことが積み重なってしんどい。

毒親サイトに悩みを投稿したつもりだったら、親から連絡しなくなるなんてありえないです。絶縁したいって伝えたんですか？とか、君は〜うんてらかんたら、最後にありがとうっていわなきゃね。など最後のありがとうの人はドロドロした悪意を感じた。みんな普通の親子関係で毒親というものを知らないのでは？という印象でした。毒親関係で一番辛いのは味方を得ることが難しいということではないかと再度、痛感しました。逆に傷をえぐられることになる。普通ってなんだ？毒親ってなんだ？て言うと、それはひとくくりで表現できない、難しいことではあるけれど、少なくとも相談相手が傷つきへこたれていたなら、なぜこんなに嫌な思いをしてるのかな？と想像する人でありたい。毒親問題も何もかも全てが人間関係です。全てが人間が人間を傷つける。回復する時も人の助けがいるのだけど。

誹謗中傷
差別大好きな毒父
人を罵倒するのが
日常

安楽死できたら1番綺麗に死ねるのになぁ‥

店に入りいきなり
癇癪を起こす
キチガイ父
永遠の５歳児かな

嫌いだ。こんな世界なんか嫌いだ…
滅びちゃえばいいんだ…

赤ちゃんだった甥っ子姪っ子をイベントあるときには誘っていました


しかしある時


かっこ

姪っ子が「私が我慢すれば」と、阿保なこと言ってます。

幼少期から、ミルク飲ませて、
キャバクラへ働きにいくからって

姪っ子預かりました。


独身だった私は旦那様と試行錯誤

私にとって母親っていうのは「どんな時でも味方でいてくれる存在」ではなく、「天敵」なんだなと最近思った。世間一般の母親に対する共通認識とズレてる気もするし、口に出したら批判されそうだけど、やっぱり自分にとって敵としか思えない。

今までされてきた事、頑張って耐えてた事が急に全部なかったことにされるようなことを母親に言われて自分が一瞬なんなのわからなくなってずっと社会人になるまではって我慢して一生親に言うつもり無かったのに一瞬で崩壊して口走った。そんで胸の内を真剣に怒りながら話したのに、真摯に話したのに父親がどうしたって見に来た瞬間に「なんかスイッチ入っちゃったみたい笑」だって。私が違う！！っていつもは出さない大声あげて否定したのに父親は冷めた顔して、子育て失敗したなみたいな顔して、めんどくさい事には関わりたくないみたいな顔して、何も言わずにリビングから出てった。どう考えても娘の様子おかしいのにね。いつもそうだね、お父さん。母親がおかしいのわかってんのに知らない、気づいてないフリして私に押し付けて。お母さんとお父さんなんて呼びたくないよもう。どこかで向き合えば、声を上げればわかってくれるかもなんて期待して反抗した私が馬鹿だった。こんなにどうしようもない両親だとは思わなかった。どうしようもない両親から生まれた私もどうしようもないやつなのかもね。