SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

感情ジェットコースターかよ。

もう親のたまにある優しい周期ほど恐ろしいものは無い。

話しかけないでって言ったら
「じゃあもうあんたに関わらないでいいんだね？もうなにもしてやんない。」
ってそんなことを言ってるんじゃないわ。
おかしいでしょ。話しかけんといてって言ってるだけやんな？おかしいやろがい。
ほんま気持ち悪いわ。

いつも理不尽に怒って痛めつけてなにがしたいの

ほんとうに話しかけてこんで欲しい。

大人とかってすぐ「可哀想」って決めつけてくるから嫌だ。
私が可哀想な子って思ってなくて大人が可哀想って言ってくるからもう正直よくわかんない。
勉強で平均点より下だったら親に
「頭が弱いんだね。可哀想」
運動で水泳が上手く出来ないと
「泳げないからいつか溺れそう、可哀想」

そんな可哀想な子にしたいの？
私は自分のこと可哀想だなんて思えない。
自分が可哀想な子ってことにきずけないか可哀想なのかな？

何が怖いのか、何に悩んでるのか、わかってるはずなのに分からない

友達の話聞いてると泣きたくなる

「お前は何も出来ないな。」
って言うの辞めて欲しい。
何も出来ないのはあなたも大概でしょ、？

ひなちゃんと同じ双極性障害だから仕方ないよねって死なせてほしい　迷惑かけずに死ねるなら今すぐ死ぬ

お父さんへ
自分がイライラしてるからって、ものや私や妹にあたるのは辞めてください
機嫌が悪いときに、私が空気を読んでなにかしようとすると
「余計なことはするな」
なにもしないと
「なにか手伝え」
と言うのは辞めてください
　
全部が怖く見えるよ

叩くのはいくらなんでもおかしいって
でも優しい時は優しいから対応困る
あんな大人になりたくない

またテレビ占領された。自分が見たくても強制的に変えられる。母は、「特別扱いせんで」とか言ってるけど私が特別扱いされてんですけど。えこひいきしないでもらっていいですか？

裏を返せば、小学校は公立（こういう子多いと思う、割と一般的なはず）、幼稚園も地元のクソ公立だったわけだけど
いろんな家庭の子がいたし、そのお陰で社会勉強ができたのもある意味感謝かな

そういえば推しに少しでもお金をかけたり、ライブ行ったりすることも否定したよね？
今は亡き叔母さんも推しのような存在がいて、色々買ってたみたいだけど、それをも否定するのか
毒親にとってお金って全てなの？
相当不幸で頭が悪い親やな
うちはまともに育ってよかった
唯一、中学以降全て私立であることに感謝や

インターンに関してなんだけどさ、弟と私じゃ学校が違うから事情も違うのに、なんで比べられなあかんのや
弟のやり方は賢いと思うけど、だからって見下されたり否定されたりせなあかん理由にはならんやろ
そして、親は親で私の趣味を否定するな
推しがいる時点で相当幸せなことだし、そこにお金を費やするのはステータスだから
そもそも推しがいることを否定してくるとか、マジで親死ね

お願いだから、放っておいてくれ
俺はただ、普通に生きたいだけなんだよ

よく学校とかでお悩み相談みたいな電話番号書かれてる紙配られたりするけどかけたことない
だって見ず知らずの人に言えるわけないじゃん
大人って虐待とか自殺願望持ってる子とか「可哀想」ってよくいうけど、「可哀想」じゃなくて、
「逃げていいよ」って言って欲しい
家庭内のことなんてどうにもできないくせに先生とかカウンセラーとか「悩みがあったら〜」とかうるせぇよ
虐待とかいじめは受けたことがある人しか絶対分からないと思う
わかんないくせにわかるとかほざくな、そんな偽善いらねぇから無理
大人なんてクソばっか、死ねばいいのに

普通に親に怒られるから自殺したいっていうよりストレスで疲労死しそう

親に怒られるから勉強してるのに頭に全く入らない。