SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

親は反論したら怒鳴るし、質問攻めもうざい、一人の時間確保したいのに部屋に入ってくる、、、小学校時代には声が小さかったり私が言った言葉に気に入らなかったら暴力振ってきた、、、包丁向けてきたり、兄にも暴行を振ってた。そうなるたんびに自分を責めて過ごしてきた。顔色うかがうようになってきたし、母親からの質問に答えるのもめんどくさい。
父親は血がつながってないからその分怖い。優しいと思ったら切れた空気出してくる。
周りの友達が羨ましい　普通の家族だから。こんな家に育ってきたら普通がどんなのかわからなくて人づきあいが嫌いになってしまう。自分に子供ができたらどんな感じで押せたしたらいいのかがわからなくなって怖い。

ヒステリックの母親に育てられて将来自分もそうなってしまうのではないかと不安です、、、。

プライバシー皆無、挙句の果て死ねまで言われる始末。本当に消えたい。

あなたなりの愛情(？)がうちを苦しめてるの　いい加減気付いて

無視しないでよ笑怖いよ。喧嘩しないで。死にたくなる。毎日ベッドで泣いてる自分が醜いよ、。

深めにリスカしちゃった　ばれたらヤバい　　隠そ、、

父親がずっとイライラしてる
そんなにイラつくことやってるのかな？八つ当たりがひどい

死ねって言ってくれてありがとう。
お父さん、お母さん。
あなた達は私が消えたらいいっておもってるだろうけど私にとったらお父さんとお母さんが一番死んでほしい人だったよ
お父さんとお母さんはよく喧嘩するけどさ私を巻き込むよね?
それとは別にも殴ったり蹴ったり暴言吐いたりするよね？
ねえ私はもう普通がわからないよ
家で叫びながらオンラインゲームする親が普通で、言う事聞かなかったら殴る、間違えたら蹴る、いらついたら家から追い出して私の物を家の外に投げる、それが普通の親なんだ

でも私はマシな方だと思う
いつでも殴られはしないし、期限いいときはもの買ってもらったり学校のこととか聞いてもらえたりするから

でもさ、私の精神をなんとか支えてたゲームとかスマホとかを奪うのは違うよね…

友達と遊びに行くのおｋしてほしいし、ゲームのマルチもリア友としかやらないって言ってるのに禁止するのやめてほしいな
ねえ知ってた？お父さん、お母さん
いつも学校帰るの遅くなるの、友達と親の愚痴話してるからだよ
今までは学校が嫌だったけどでも今は普通だよ。
だって家にいるよりマシだから。

みんなも頑張ってね。
みんなの親が変わる保証はできないけど
応援してるよ

帰る場所ない…
どうしよ

迷惑掛からない方法で死にたいな

生きるのが辛い……自分なんて価値もないからつらい

温かい場所がほしい

すごく浅いけどリスカしちゃった。
周りの人にばれたくない

お面被って笑う自分を殴りたいほど嫌い。　　　でもお面は外せない　嫌われそうで怖いから

感情が何個もあるように感じる

ばいばい

せめてだれかは

自傷行為　パパにばれた
「そんな中途半端なことするのなら死んでしまえ。」
すごくショックだった

悲しみも苦しみも墨のようにすりつぶして飲み込んでいつか楽になるのかな
　　　　　

今の家無理。おばあちゃんの家行ってたらふくスイカ食べて虫捕まえて駄菓子屋にまで散歩したい。おばあちゃん家の犬に会いたい。もう無理、東京怖い無理、家から出たい、おばあちゃんの温もりが欲しい。しんどい、死にそう、