SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

もう嫌だ 楽に死ねる方法ないかなー

お母さんは当たり前に死んで欲しいしいらないけどそれ以上にお姉ちゃんが鬱陶しい。
お姉ちゃんぶんなよ。私の事嫌いとか泣きながら言ってたくせになんで干渉してくんのほんまにきもいしねよ。
生きる価値ないねんはよ気づけよ。
お姉ちゃんに関係ない話でも入ってくるとこがほんまに嫌いやねん気づけや。
馬鹿なくせに偉そうにすんなよ。
自分がされたら泣きじゃくって当たりまくるくせに何で私とか相手にはできんの？ほんまに頭大丈夫？心配なる普通に。
精神科私以上に行った方がいいWWWWW
がちの方で死んだ方がいいしころしたい

自殺したいけど家族が変な目で見られるかもしれないから、事故とか殺人とかで自然に死にたい

自分の知能の低さにイラついて
周りから馬鹿にされるような感覚がある

自分だけ居なくなれば良いのかな

比較すんな

しんどい死にたい
朝起きて気付いたら死んでたいお願い

寝たまま…なんてね

あと半年だからとか言って我慢しろとか無理だろ。。今までの半年も死ぬほど無理だったのにさ。。ほんとみんな都合いいよね。生きて呼吸してるだけで褒めてほしい。絶対すぐ死んで後悔させてやる。

家帰ったって殴られて暴飲暴食繰り返すだけじゃん。そのせいでニキビ出来たり太ったりして、。
父さんの怒鳴り声で寝れないし母さんのヒステリックで泣いて精神安定剤飲んでないと落ち着かなくなったなんて言えるわけないじゃん。

私はいつも、友達が嫌いだ

いつもいつも、私のことわかった気になって
お前らは何にもわかってない
私がお前らのせいでここまで苦しんでいることも何も知らずに生きている
自分が劣ってるのは自分が1番わかってるよ
でも、でも、

あぁ、苦しいなぁ
友達というのはなんて辛くて、痛くて、苦しい存在なんだ

死にたいって相談することは悪いの？何もなかったように笑ってればいいのかな……。笑って死ぬね。

心が痛い苦しい死にたい

私の誕生日1月31日だから
その日、その日に死のう

病みアピとかそんなこと言わないで
本当につらいし死にたい人に軽々しく
そんなバカにするようなこと言わないで

テストが終わってもずっと

なんで自信ないのがあるの？
勉強ちゃんとやってたんだよね？
外出禁止ねテスト終わったけど
友達とのカラオケは断れよw
しょうがないよね？だってお前が
バカなんだもんw

とか言いやがって
私はな？家でひまさえあれば勉強
やってんだよなのに仕事で家に
居ないからって
見てもないのに勝手なこと
言ってんじゃねーよ

なんで？なんでこんなにやってんのに
テストの点数が上がらないの？
バカだよバカだけどさ
じゃあどうすればいいの？どうしたら
みんなみたいになれるの？
もうやだもう無理頑張ったよ？
お母さん
お願いだから少しぐらい褒めてよ､､
だからお願い
殴らないで、叫ばないで
お願い、お願いだから笑って？

私もう疲れたよ

母親ヒス構文のまんますぎてしにたい ^_^

ここにいる皆様より幸せなことはわかってるけど、やっぱり辛い。消えたいよ

一方的な感情で怒るな。人のはなし聞かないでさ。話し聞かないとかマジで人として問題。こっちは話しを聞いてもらえなくて不利なんだよ……

わたし、死にたい死にたいっていって、全く勇気がなくて死ねない今日も死ねないどうせまた明日がくるのにバカだよねーわたし

お友達におじいちゃんとおばぁちゃんが嫌いって素直に言ったら「家族を大切にしろ」って言われた、優しいおじばばでよかったね、