SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

俺の名前、この名前を覚えててくれてる人はどのくらいいるだろう。俺が戻ってこなくて悲しんでくれる人はどれくらいいるだろう。いないか。

他人に、好きとか言うのでさえ嫌だ。
そう言ったら、自覚してしまいそうで。言っちゃったら、それを認めることになりそうで。
やだ、やだ。
置いてかないで、裏切らないで。
そう願っても、みんな結局は離れてくんだもん。
離れなくても、ずっと私を貶し続けて、馬鹿にし続けて。
それで、私のこと好きとか嫌いじゃないとか言ってくるんだから気持ち悪い。

勉強の不安を解決するのは勉強なの、めっちゃ分かる。先に進むのに必要なのは勉強で、何をするにも勉強は必須。でもやっぱ嫌いだし、辛いからつい逃げちゃう。出来ない自分と向き合うのがすごく辛い

や、まあ…勝手に期待しただけなんだろうけどね。
だからもう期待なんてしない…誰かを信用したりしない…

自分勝手に誰かを助けたい

人はすぐに裏切るんだよ。
ズッ友とか言ってたり、好きなことさせてあげるって言ってたりしてさ。友達も家族も、みーんな裏切った！
あは

俺が助けてもらう、なんで無理だ。だから、誰かを助けるためにこの一生を使いたい

勉強で不安があるときは勉強でしか解決できないところが辛い、受験経験したことがある人はわかるかな、
なんか、嫌いな食べ物は食べないと克服できないみたいな感じ、わかんないけどそんな感じ
あー、もう少ししたらやらないとただでさえできないのに余計開いていくんだろうな、

けど、決めたことは最後まで頑張らなくちゃ。私が決めたんだからちゃんと責任取らなきゃ。今更親も、自分自身も裏切れない。怖くて裏切らない。
でも、ほんとに辛くて逃げたくなったら一緒に逃げてほしい。辛い人みんなで逃避行したい

…感情なんか消えちゃえばいいのにな。
もう、嬉しいとか、楽しいとか、いらないからさ。
辛いとか、苦しいとか、泣きたいとか、痛いとか、しにたいとか。
そういうの全部消し去って、無になりたい

なにもしらないあなたの心の拠り所になりたい。叶わないな。

誰か助けて、

あなたの苦しみも、痛みも、理解したい。お前に何がわかるんだって言われてもいい。でも、理解したい。

もういいよ　人生ってそんなもんだよ　生きるのだるいよ　全部どうでもいいよ　

何で皆自分が嫌われてるって考えがないのかなぁ。自分から話聞いていらないめんどくさいアドバイスを自分の実体験自慢と一緒に話すかなぁ

泣きそう、ほんとは逃げたい

…なんかもう、笑えてきちゃったw
私が要るのは、どんなときなのか教えてほしいな…ね、神様…？w
どうして、こんな駄作を作ったんだろ、w

ただ、手を取られていくアテもなく二人で走るんだ。走って走って、見たことない景色をたくさん見に行こう。親のことなんか、家族のことも、自分のことすら忘れて。

同じような親から逃げてきた、だな、。誤字ってた。

……はは、なんかもう、よくわかんないや…
どうせみんな裏切るなら、ネッ友も意味ないのかなぁ…？