SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

こんなリスカ死醜いんだよ私は、って言えたらいいのに。
その勇気がでてこない。
失望されたら、嫌悪されたら、軽蔑されたら…そう思うと怖くなる。
それと同時に、死ぬ勇気もない。飛び降りるでも、刺すでも、縛るでも、窒息でも、事故でも、事件でも、なんでもいいのに。
その勇気を出せない。
でも結局、それは好きなことができなくなるっていう理由で。あの人がいるしとか、未来は明るいしとかじゃないし…。
終わらせたいけど、好きなことはしていたい。だから終われない。で勇気がでない。
私を引き止めるのは無機物でしたー…でもまあ、YouTuberさんはいるけど。
私と直接関わりのある人なんかじゃないね。当然だね。
幸せになろうと一歩踏み出す勇気よりも、醜いんだよーって言う勇気のほうが先にできる気がするのはなんで？
醜いんだよーって言う勇気よりも、リスカする勇気のほうが先にできる気がするのはなんで？
リスカする勇気よりも、死ぬ勇気のほうが先にできる気がするのはなんで？
あはは、なんでなんだろ、誰の声も聞きたくないな、
自分の声すら聞きたくないな…？

あの時から性格が逆転してしまった我。昔は友好的で陽キャで積極的ですぐに全員と仲良くなった。でも、あの時から、我は我ではなくなってしまったのだ。今は陰キャでコミニュケーション力が衰え、常に一人でいる事を好む様になってしまったのだ。又あの時の過ちを繰り返さないために、自分で自分をしまい込んでしまった。常に自分では無い自分を生きるのは本当に辛い。

辛い

生きづらい…リスカすら出来ない、許されない。
親にバレたら面倒なことになるし。まあ、こっそりすぐに消える程度の傷付けたり、首縛ってみたりはしてるけど。
レッテルばっかでやんなっちゃうな。
学校では、頭良い、優等生、運動音痴、真面目、嘘つかない、その他た〜くさん！
家じゃ、地頭悪い、劣等生、(親達が無意識に思ってる)、運動音痴、堅物、嘘つき、その他た〜くさん！
学校は意外に思われるのが怖くてそう振る舞っちゃうし、家は過去ばかり掘り起こされて今の私という一人の人間を見てくれない。
あほらしー

消えたい。でも何が辛いのかわからない

先生の話になるのだけど、私が体調悪くて、それでも学校に行ったけど、昼ご飯が食べられなかった。
その日に限って先生は私が残した食べ物を見て
「あっ、野菜残してる。なんで食べないの？」
野菜以外も残してるのに、野菜だけっておかしくね？
いつもは、残さず食べているのはわかっているはずなのにさ。
あと、水泳の授業。
私は体が浮くことがやっとで、泳げなかった。
そして、テストと言われた時は絶望しかなかったけど、頑張って泳いだ。
でも、隣にいた泳げてる子しか見てなかった。
多分、泳げないって見放されたのだろう。
「お前は、補助やるな！お前のせいで邪魔してるんだよ！」
これは、1番覚えてる。
マット運動の倒立前転の補助をしていた時。
思いっきり突き飛ばされた。
学校って勉強して、時には失敗をして成長する場所ではないのかな？
私の意見が違ってたらごめんなさい。
そして、私は思う。
これって、先生からいじめられてる？
いつも、今日はなんで言われるのかってドキドキしながら学校にいく。
誰が共感してください。

あーもーうるさいうるさい。
なんで私ばっかなのかな。いや、私以上に辛い人もいるんだろうけどさ。
けど、ねぇ。
貴方がもし私より辛いなら、自分以外の辛いであろう人を考えたことあんの？
なんで私がずっと何も言ってないと思ってるの？貴方のためだよ？
こう言うと傷ついちゃうよね、だから言わない、我慢しなきゃ…って。
なのになんでそんなことずっと言ってくるの？
ちゃんとヒントは出したよ。なのに気づかないし。
思い切って言った時もあったね。「私の気持ち考えてる？」って。
そしたら「ならあんたもあたしのこと考えなさいよ！」って何w
考えてるから何も言ってなかったのにね。想像力乏しくて悲しいねー。
綺麗事つらつら並べるわりには前鬱だったから自分のせいにするーとか言って、にしては職場の人の愚痴を言いまくり、
挙げ句の果てにはいきなり怒ってくるとか終わってんじゃん。
あーあ、非常識な人間に生まれたかった。どれだけ嫌いでも慈悲を持ってしまう私になんて生まれたくなかった。
しにたいだとか言ったら傷つけるかなとか、愚痴言ってる辛いよねとか、怒るのは私が悪いからだよねとか、
100%じゃなくても頭の片隅でもそう思ってしまうんだ。
もうこれ、親からの呪い？w

いい時は大好きって思うけど怒ると本ぐちゃぐちゃに投げてしたり怒鳴って妹の時は全然しないのなんで？

本読んでわかったことなんだけど、自覚してるいじめはいじめっ子側になにか理由があるんだってこと。

年下のくせに💢
生意気な口きいてんじゃないよ💥

すきなだけ、ただいたいだけなんだけど、好きなだけじゃ居られないの、わかってるよ、、
僕はもう、子供じゃないし、わがままひとつも言わないよ、

こっちは15年間生きてきてんの💢
努力してんのに…

これは2年前の話です。思い出してつらくなったので投稿します。
友達が、チーム決めで1軍の男子が「お前は弱いから入ってくんなよ！」と言っていて、そしたら周りの男子も「俺のチームにも入ってくんなよ」とか「もっと強くなったら入れてやるぞ」とか言われていました。
友達は1軍の男子から嫌われている子で、ほかの男子からも嫌われるようになってしまった子です。
私は、「人それぞれ強さは違うよ。弱いからって入ってくんなよっていうのはおかしいんじゃないかな？」というと
「は？お前が言うなよ。これはお前には関係ない話なんだけど。黙ってろよ」と言われてしまい先生に言おうとすると、1軍男子から思いきりにらまれてしまって相談も出来ませんでした。
1軍男子のにらみにひょってしまった私を許せないと思っています。
その1軍男子のことは2年たっても、恨んでいます。

身長が低い事で今日友達から「ギリ小学生に見えるね」って言われた、、
近くにいた子も「分かる！」って言ってて、
本人達は何にも分かんないんだろうけど、そう見えないように私服にも気を遣うようになったし、、
努力してるこっちからしたらほんのちょっとの言葉でほんっとに傷つく

聴覚障害者になりたい、耳があるから、聞こえるから辛いんだ、、

ウザいとにかくウザい
同調しかしない
または無視
本人仲良くやってるつもりだが
とにかく話が通じない
ウザい　なんとかしてくれ

どうとかこうとかどうでもいい
私は私の我が道をいく

見せてあげる
僕が死ぬところ

お腹痛い
頭痛い
眩暈する
息しづらい
耳鳴りする

お腹痛い