SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

目が覚めたら、幻想郷に、、！？

ご飯食べるの面倒くさくなってきた。でも食べないといけんし、おなかは空くからなぁ。こんな事をいうのは本当によくないって知ってるけど、それでも病気になれたらいいなって思っちゃう。最低だな、自分。

お母さん「生きてるだけでもつらい」　自分　生きてるのもつらい
父親（毒親）「仕事場でお母さんのお弁当が食べたいなぁ～（圧）」
死ね父親

死にたい、とにかく死にたい、、
自分がこの世に生きてしまってるっていうこと考えると、、死にたいというより、死ななきゃって思っちゃう。
死にたい、死にたい、、こんないうなら早く死ねばいいのにね
生きてることが迷惑だから死のうと思ってるけどさ、、死んだら余計迷惑かかるじゃん、、
どうしたらいいの、？w みんなの記憶から消えたい、誰も悲しまない、葬儀しない、でも情報掴めなかったら警察に迷惑かかるし、、ずーっとこんなこと考えてる、、どうしたら死ねるんだろ、

はぁー本当に親黙れよ。だらだらしてないで私の事を手伝えって本当に親のほうが勉強したほうが良いんじゃないの?

自分は関係ありません見たいな顔してる毒姉2、お前とお前の旦那に一方的に投げつけられた暴言の数々もちゃんと覚えてるからな

親ってだるすぎない？
まじこっちの気持ち考えろよって感じ

兄がいるんだけど
日によって機嫌が違いすぎて怖い
たまに一緒にゲームしてくれるから心の助けにもなってるけど
この前死にたいって勇気出して言ったら
迷惑だからやめてって言われた、
これ感じ方人によって違うんだろうけど
悲しむとかじゃないんだなぁ、と思ってちょっと悲しくなった
さっき兄に首締められた
苦しいよりなんか痛かった

自分が死んだら皆足手まといがいなくなるし金も無駄に使うこともなくなるから助かると思うんだけど
死んだらその後がめんどくさいから死ぬわけにも行かない

好きなことも上手にできない自分って何なんだろう。生きてる価値あんの？ないよね

辛い、死にたい。てか死ね消えろ

寝て起きたら死んでたとかないかなぁ

できることが何もなくて。迷惑とお金しかかからない自分が嫌い。いっそしね。

反論なし急にブチギレる、勝手に私のお年玉使う 、もうなに 、なんで、やだ、

来世はきれいな容姿で生まれたいな、愛されたい。でも、本当に努力してる人から見たら気持ち悪がられるんだろうな。何もしてないくせに、て。

何より、何もしてないお荷物って感覚が辛い。

最近ネットに依存してる自覚がある。今日はスマホを没収されて、唯一逃げ込める場所（ネット）を取られちゃったから今はパソコンで打ってます。高校から出された宿題も終わんないし、容姿も醜いしで唐突にぼーっとして死にたくなる。明日は4月4日。４は死を連想させるけど、幸せのしって誰かが言ってたなぁって思った。なのに病み気なのか知らんけど、死合わせとかもあるなぁって一気にネガティブに。マジ馬鹿だなぁって思い、また死にたくなる。今お母さんが、スマホのパスワードなくせとか閲覧履歴も見せろとか言ってくる。なんで？なんでそんなに干渉されないといけないの？そのままなら、高校入ってすぐ落ちこぼれだって言われる。でも、もうすでに落ちこぼれたどうしようもないクズなんだから、いちいち言わないでよ。はぁ、死にたいな…。

みんなからしたら「は？甘えんな」て感じかも知れないけど、私、学校行きたい。仕事もしたい。独りぼっちで時間が経つのを待つのはすごく苦しい。
それなら、やらなきゃいけないこと、やることを与えられた方がいいなって思う。
とは言ったものの、こんな地雷原みたいな自分じゃきっとどうしようもないことに躓いて、もう嫌だってまた逃げ出すんだろうな。それをずっと繰り返すの。

皆の記憶から消える方法ってないかな

なんで空気読めないんだろ　自分が嫌い