SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

なんで逃げるのだって？お前が怒鳴ったり八つ当たりするからだろ。自覚すら無くて怖い。

朝からまたギャーギャー。
こりゃ、昼ご飯なしパターンか、。
午後は部活があるんだけどな。

36にもなって人の話一つまともに聞けないのかよ
60のお前の親の世話で疲れてるのかもしれないけど
そのストレスの捌け口に子供使うなよ
あと煙草一箱とグミ一袋どっちが体に悪いか知らないのかよ自分のこと棚にあげて人のこと説教すんな
大好きなたくさん煙草吸ってはやく居なくなりますように

弟はいつもなんでもないとこを大袈裟に言ったり
脅迫したりする、その弟の嘘を真に受けてキレ散らかしたりいつまでも嫌み言ってくる親子揃って糞がいなくなれだいたい優しさがないとか思いやりがないとか
近くに見本がいないんだから出来ないだろうが
居るのはニコ中アル中嫌み野郎と大袈裟脅迫野郎しか居ないしそんな糞どもの相手して説教聞いてるとストレス溜まるんだわストレス解消のお菓子もダメあと優ししがないって言ったりするけど教わってないものは、出来ねーよ小さい頃は可愛かったってお前の糞な説教聞いたり糞野郎共の相手してるストレスが顔に出てるんだよ

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

図々しく常識がなく知性もない毒母は、娘である私の嫁ぎ先に建てた私達家族の家に遊びに来たがる。
そして、私が以前着ていたが、最近は着なくなった洋服や、台所にある恐らく使わない、食べないようなものを持ち帰る。ここまではまだ許せる。
先日来た時、何をゴソゴソしているのかと思いきや、私の息子が宅配で頼んだものが入ったままになっていた箱を開けようとしていた。さらに私の娘の、サイズが大きい為着ていないスラックスをバカみたいに履いて、裾が長過ぎてひじきれているのに、「これもいいじゃん」とか言っていた。アホか。
それでいて、「誰々は常識がないバカだ。」とか、人様の悪口を嫉妬まじりに話している。いや、それアンタだから。笑
勘弁して欲しい。
だから、私はアンタなんかと一緒に居たくないから、スマホに連絡が来てもスルーしているのよ。わかって欲しい。

生理的に無理過ぎて法律相談した
ハア？と思うような事で否定だのいじめだの妄想たくましい
こっちからすれば被害妄想オツカレサマなんだが

心療内科行くように言われた
●●障害と名前のつく病気と診断
眠れんし食えない。まあ、そうなるわな
薬と診断書を出されて終了

病名がつくような症状だったことと、診断書の効力は大きいらしい
これを盾にして距離を取るしかない

消えてくれれば一番なんだがな

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

温かい家族がほしい…

「させてもらえるだけマシじゃん」
って言われそうだけど、参加の可否、着物に髪型、写真のポーズに至るまで全部親に決められる成人式も中々に地獄。
母親曰く、「主役はお前じゃなくて親であり出資者である私！！」だそうで。
そもそも私「行きたくない」って言ったんだけど。どうせ毒母の我儘に振り回されるってわかってたから。

なのに「行くのが当たり前！！」「あんたは良くても私が恥をかくの！！」って無理矢理呉服屋に連れて行って、何時間も着せ替え人形にして、スタッフと一緒になって「黒留袖みたいなんだけど〜www」などと馬鹿にして、「〇〇ちゃんはうちのジジと違って背が高いし、美人さんだから何着ても似合うわ〜♡」って一緒に行った親友に私の悪口言ってるの隣でずっと聞かされた。
親友？めっちゃ苦笑いしてた。でしょうね。

最早ただの拷問。着物決める段階でこれよ？
当日なんてもっと悪化する未来しかみえないんだけど。
成人式今年で前撮り今週末だけど今から鬱。
お願いだから誰か代わって。
私は親のトロフィーじゃない。

不都合
不条理
理不尽

を煮詰め尽くした発言は
辞めようよ、、、
50過ぎて良い歳だろ

母も父も死んで欲しい。うそ。第三者でありたい。彼らと同じ一族であるってことで気持ち悪くなる。死んでくれたらいいのに。生きていることで苦しくなる。はー捨てれないかなぁ。ほんと死んで欲しい

「父の日何にもないんだな」って、言ってるけどさぁ、お前感謝されるようなこと何にもしてないだろって。
まあ直接言ってきたわけじゃなくて、私が自分の部屋の方行ったあとに言ってたけど、ふすま1枚じゃねぇ、聞こえるわw

しかも、昨日、私が布団に入ったあと、カレンダー見て(おそらく)、「明日、大事な日じゃん！」とか言ってたしw知らねぇよ。
感謝の気持ちなんて1ミリもないね。
憎しみとかしかないよ。

母の日、父の日という概念を消してほしいわ。

正常な方と付き合っても自分の育ちの違いがわかって辛くなるし、自分の辛さを理解して貰えないけど、だからといって毒親育ちの方と付き合ってもお互いの欠陥が大きすぎてお互いを埋められず上手く付き合えない。もう1人で生きていくしかないんだろうなあ、子供できても私じゃきっと同じことをしてしまうよ。正常に生きて正常に人を愛して、正常に育って、正常な価値観で子を育て、己の幸せを通したかった。私にはもう全部無理だ。

もう最悪
また親戚が結婚したらしい
もういい加減にして
親戚の家系も毒家系なのに
何してるの？
毒親と離れて住んでてもこっちにまで結婚したことが伝わるんだから連絡を断てばいいんだよ
この親戚の祖母は本当に頭のおかしい人だからこの祖母に子を会わせたら何されるかわからないぞ
不幸になるかもしれない、トラウマを植え付けられるかもしれない子を増やさないでくれ
もう片方の親戚の家系も毒家系なのに子を産んでるし…
なんで毒親と気づかないんだ
俺は毒親と気づいたんだから親戚も気づけるはず
負の連鎖が続くと思ってしまうから親戚の結婚報告を聞きたくない
俺も離れないといけない…

親が無能を産んでしまえば、その子は不幸です。
親も、ハズレなんか産みたくなかったでしょう。
命は尊いなんて綺麗事は、TVのドキュメンタリー枠だけにしてください。
一瞬だけ、ほんの少しだけ考えてみませんか？
現実は、親も子供も、両方向からのくじ引きです。
くじ引きの結果は、リセットできません。

産んだ子から恨まれるか
産んだ子を恨むか
みんな幸せか
一方通行の不幸の押し付けか
一方通行の幸福の押し付けか

さあ、ガチャガチャの時間です。

嫌なら出てけって言うなら、お望み通り出ていきますよと

家に執着する理由なんぞ何もない
ただそこに産まれただけ
自分で選んだわけでも何でもない

それで話は終わったと思ってたのに
いきなり独り暮らししてた家来られた

はあ？出てけって言ったのそっちだよね？
住所も知らせてないのに…

意味不明すぎ！

すぐ疲れただの言うくせに四六時中怒鳴る体力はあるんだから不思議。

私も⇩の方と同じく。子供の頃は毎夜寝る前に「起きたら優しい親家族がいる家に生まれ変わっていますように」と神様に祈ってたけど叶わなかった。
子育てする時も普通育ちの友人達は皆実家で羽伸ばすとか楽しそうに話してたけど、私なんか仕方なく実家に帰った時でも地獄だったよ。
一応孫は可愛がるけど直ぐにキレるし、特に毒父はお前らの分(主にお金と労力)が余分だ、早く帰れとか平気で子供の居る前で暴言を吐くし。孫に手を上げるのだけは「二度と会わせない」と脅して何とか阻止できたけどね。
毒母も家事が増えて大変だ〜と愚痴ばかりだったし。夫は普通育ちだから理解できず、姑に辛く当たられてた時には「実家に帰ってゆっくりしておいで」と言うのが愛情だと思ってたみたいで。もう四面楚歌でしかなかった。自分の子供にだけは辛い思いをさせまいとあらゆる手を尽くして…私は…身も心もボロボロだった。
ほんとにほんとに普通育ちの友人達が羨ましくてたまらなかった(泣)

よく普通に育てられてDV 旦那とか彼氏から逃げ出せず、やっと回りの優しさで洗脳解けて優しい家族のもとに帰れた話しって大変だっただろうけど、あんまり同情できないんだよね。冷たいかな？
だって待っていてくれる温かな愛情のある場所が最初からあるんだよ。
私はその場所をどれほど願ったか。たった何ヵ月?何年?
私たちはずっとなのに。よかったね。あなたはちゃんとした親がいて。
私たちはそんなやつに引っ掛かるわけにはいかないよ。
命かかっているからね。妄想で昔、本当に血の繋がった理想の親や兄がいたらなと考えていた。ある日助けに来てくれて今まで辛かったこと全部分かってくれて。抱き締めて泣いてくれて。それからずっと大切にされて暮らすんだ。
そんなこと起きなかったけどね。
なんか学生時代やたら子どもがいない人とか早くに亡くした人とかにうちの子だったらみたいに言われた。私もちゃんと愛情のある親元で育ってちゃんとした大人になりたかったよ。
嫉妬と言われたらそれまでだけど、私たちも救われたいよね。