あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
学校に行きたくないです。
親には勉強しろって言われるし、自分の髪型、
（ウルフカット？）を変な髪型と言われるし、
学校についてはいじめを受けてるわけでもないのに学校に行くのがつらいです。
学校がある意味がわからないし、
それを考えるうちに自分がなんなのかがわからなくなって辛いです。
不登校になりたいけど、自分の部屋が無いから一人になれないし、そのことを親に伝えてもわかってもらえないと思うので頭の中がごちゃごちゃです。 辛いし、死にたいです。
私はすごくなんかない。ただただ何もせずぼーっとしてるのが私。
偉くなんかない。ずっとここにいる。ニート。何もしようとしない。
自分を肯定しないと生きていけないくず。
普通の人たちができてることを、されてることを、してもらうことが私の夢。
すぐ治ったけどさ。痛かったよ。私も、こんな私でも一応人間だから。
こっちは血まで流してんのによ。
誰かに、辛かったね。って言ってもらいたい。
もちろん夢だよ？一生叶わない夢。絶対に叶わない夢。だけど夢は見ていいでしょ？
推しがいなかったら死んでるのに、取らないで。私から生きる意味を取らないで。やっとできたリスカ以外の生きる意味を取らないで。お願い。
苦しい。私の家、小さい岩が何個かあってその後ろにちょっとした崖（ほんとにちょっと！）があってそこに何回もボールが落ちて
私、家族の中でも運動神経いい方で取りに行けって言われて落としたお兄ちゃんと一緒に行ったんだけど、結構奥にあって
行ってそこにトゲトゲした植物がいっぱいあって刺さりながら進んで取ったんだけど足が滑ってもっと奥に落ちて、でもお兄ちゃんは「すまんねぇ。」しか言わんくて、は？それだけで済むと思ってる？ふざけんなよ。お前が行ってたら死んでたぞ。感謝しろよ。
でその後、戻ってお母さんたちの所行ってボール渡しても怪我の心配してくれなかったし、感謝すらも言ってくれなかった。
悲しかった。で腹かいて家の中戻ったらお母さんが外から帰ってきて「なんば拗ねくれてるとか。」って言ってきて
「兄ちゃんのせいじゃん。」ってぼそっと言ったら「ふざけんなよ。じゃあ行かなければよかったじゃん。」だって。
怖いね。
長文ごめんなさい！語彙力なさすぎては？って思うかもしれませんが温かい目で見てください･･･
私の気持ちを理解してもらえないのは私が悪いの？間接的に意見伝えてくんのマジうざい。心の中がぐちゃぐちゃで吐きそう消えたいなマジ
家が一番疲れる。
黙っててくれたらやりたいことだって見つけられたし、「これをやりたい！」って伝えられたし、それに専念することだってできたのに
自傷行為は別に悪くないと思う。だって、疲れを押しで癒やしてるのと同じだもん！
推しも1人いなくなっちゃったし、もう死んでもいいよね。
なんのためにこの世界に来たんだろう、
みんな、今日も生きててくれてありがとう。｢生きよう｣って思ってるだけでもえらいよ。「死にたい｣って思っても、今一分一秒でも多く生きててえらいよ。「今から死にます」っていう人は、今まで生きててくれてありがとう。よく頑張ったね。
消えたい、
この世界が大嫌い。
自分自身が醜くて無能で大嫌い。
理不尽なことはたまにあるけど
普通の母子家庭だと思う。
異世界に行くために、
新しい自分に生まれ変わるために、
トリップ方法を試してるけど、
もう無理かもしれない。
誰か楽に死ねる方法を教えてください
早く死にたい。楽に死ねる方法だれかおしえて
殺したい殺したい
八つ当たりして勝手に泣くとか、自分まじ意味分からない。
理不尽
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