SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

勉強しろって言うくせに、勉強した後に「もう終わり？」って言うのなんなの？「塾の宿題はやったの？」とか「なんの教科やったの？」とか、何？わたしはずっと勉強してればいいの？「勉強お疲れ様」ぐらい褒めてくれてもよくない？集中力カス並に頑張ってんだよ褒めろや
あと外出中にスマホ触りながら「外でスマホ触るのやめろ」って言うのなんなの？説得力の欠片もねえじゃん「誰が携帯料金払ってると思ってんの？」は？知らねえよその前にお前が手に持ってるそのスマホをしまえよ
めんどくさい　わたしが一人暮らしするまでは一緒にいたくなくても一緒に暮らさないとなんだからさ、私だけじゃなくてそっちもちょっとは我慢してよ……

いいよ。TikTokとインスタやってる
lineは親に監視されてるから無理

日曜日のライブで、ね。そこで話そう。SNS教えていいなら、教える。慎重にね。返信はこれで終わり。また怒られるから。

でも優也っていう人死んじゃったみたい。

生きててくれてありがとう

きり(ああ、)さんと喋りたいな、、。

弟が目を覚ましてくれた。良かった、、。

全部自分のせいなのにね
矛盾ばっかり

苦しい感情を抑えられてる自分本当に偉い
人前ではずっと笑顔でいられる自分偉い

優しすぎて弱すぎる自分が大嫌い

なんにもしたくないなんにもできない
気力ってどうすれば沸くの？
絵を描きたいだけなのにいつもいつも邪魔されてやる気が無くなる
せっかく計画立てて絵を描き進めようとしてるのに妹が絵を描く専用のタブレットでYouTube見始めていつもいつも絵描けずに終わるのなんで？
スマホで散々tiktok見て制限かかったらタブレットでYouTube見始めるんだ？ねえ、タブレットでYouTube見る前にさ、そのいつまでたっても制限を全部tiktokで潰す癖どうにかなんないの？音もめちゃくちゃデカくてうるさいしさ……ねえ、タブレットを正しい使い方するだけでいいからさ、タブレットで動画を見るのを辞めるならtiktokなんていくらでも見ていいからさ、もう私から絵を描く機会を奪わないでよ！！！！！！！！！！もうなんにもしたくない！！！！！！最悪

何で変わらないんだろう。
いつまでこのままなんだろう。
苦しい。何もできない。無力。
自分で自分を呪う日々だ。

こんな才能欲しくなかった、、。神様もっといい才能欲しかったよ、、。

俺のことを庇ってくれた友達。弟。ごめん。友達は俺のせいで死んだ。弟。多分俺のせいで事故に遭って植物状態。こわいよ。もう人を殺したくない。

キリさん
生きてるよ

助けを求めて電話相談したのに、電話係が終わってるって、もう社会がどうかしてるよね。

区の電話相談は繋がったけど相談員が酷くて余計ダメージ受けただけだった。もう誰にどこに相談すれば助けてくれるのかわからない

行政の電話相談マジで繋がらない。悩みがあるなら相談してとか広告出すくせにこういう時繋がらないってなんなの。こっちは早く毒親の相談したいのに

俺が行きたい専門学校、寮あるか調べた。寮あるらしい。寮住むためにお金稼がないと

いつまでこの地獄に居続けないといけないの？