SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

私を傷つけたのにそれを武勇伝みたいに語ってんの本当何？笑
話されてる人の顔、よく見てごらん
引き攣ってるけど相手の相槌で察せよ
私には察せって言うくせに自分はできないんだ

お母さんが悪い人じゃないのは知ってます。いつもありがとう。


お前だけじゃねーかんな
クソが

スマホ没収しても意味ないよ
逆になんでスマホなの？

家追い出されて
泣きながら書き込んでる
私の気持ちを
お前ら親はわかるわけない
聞こえてるよ？
笑ってるの

貴方はね、
困ったら聞いていいんだよ！
って言うけどね聞いたら聞いたで
お前は本当になんも考えてないんだなだからバカなんだよ
って言うのはなんで？全部あれは何？これはどうすればいいの？って聞いてるわけではないのにちょろっと質問しただけなのに。
バカってよく聞く言葉だけどねダメージ、すごいんですよ。友達とじゃれて言うこともありますよ。けど貴方は心から言うでしょ？なんでも聞かなくなります。誕生日も心から祝えなくなりますよ。

個性個性　
貴方は言うけど
私も認めてよ

今年最後にこんなこと　したくなかったな
死にたいとか調べたくなかったな
朝はみんな仲良しなのにな
いつもいつも
私のせいでとっても仲良しを
くずしてしまうんだ
ごめんなさい
被害者ヅラして
ごめんなさい
全部私が悪いのに
ごめんなさい


家出したいな

すぐに病む自分を辞めたい

なんでゲームさせてくれないの？私の一つだけの楽しさなのに～

期待してくれるのは嬉しいんです。だけど、けどね、私には重いんです。みんなと一緒にできなくてごめんなさい。いっぱいいろんなことやらせてもらって、恵まれてるはずなのに私にはどうしても辛いのです。

何もしたくないし何をしても楽しいと感じない
生きてる意味がわからない

来年はいいことが待っていますように。
嫌な気持ちをする機会が減りますように。

なんで。親が引いたレールの上を従順に歩かなければならないんだ。親に感謝はしてる。育ててくれたことについて親孝行したいとも思ってる。けど、なんで自分の将来をあいつらに決めてもらわなければならないんだ？なんで、あいつらにここの大学は駄目。県内の大学に行きなさい（行きたい学部はないそこに)。独り暮らしはさせない、実家から通いなさい。奨学金は借りさせない。どうしてもそこの大学に行きたいのなら1年間バイトして金ためてそれで行け。就職するのなら、安定した公務員になりなさい。
なあ、俺の人生なのに、俺の1度きりの人生なのになんでお前らが決めるの？したいことがあるなら定年してからしなさい？若いときにしかできないしたいこともあるだろうが。後悔しない自分で決めた人生を歩かせてくれ。迷惑はかけないから。迷惑は自分にかけるから。したいことをさせてくれ

この前母に言われた。
「お前のせいで家族全員うんざりしてんだよ」
つまり、私の存在が邪魔。家族の中で一番いらない奴。
家出したい

寝る直前に「起きたら死んでますように」って願ってから寝てるのに、起きたらまたいつもの自分の体でいつもの家。
来年は受験生で夏休みに背骨の手術。
出来れば来年近くに死にたい

ゲームしながら菓子たべながら何で掃除とかしてる私に文句が言えるんだろう
不思議だね
まずやることやってからにしよっか？

どうせ私がやるのにいちいち口出しすんな

そんなに私の居場所を奪いたいんだね。

下に降りた時にどうせ
「うわ、来た」とか思ってるんでしょ
なんなん
死ね

私は今日死ねなさそうです。
2024は生きることにします｡