SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

病み系の歌は共感しかできないし、推しのユニットがそういうユニットだから推しのCDとか買ってよく聞いてたらもっと楽しい曲ないの？って。なんなん？別にいいだろ。推しの歌声だし、好きな曲だし。

頭が悪くてごめんね。
役に立たなくてごめんね。
生きてる意味なんてないよね。
死んだほうがまし。
そっかぁ。俺って生まれてこなければよかったんだぁ⒲

無視してきたからこっちも返事しなかったから逆ギレ。頭おかしい

親大嫌い
いつも弟にひいきとか酷い
大嫌い
早く大人になって家出たい

全部分かってくれとは言わないけど、
分かろうとして欲しかった。

なんか死ぬならさっさと死んでしまいたい。もう無理だよ。辛い生きずらい。

学校いかなくても勉強すればいい。ってなんの励ましにもなってないから。勉強しなさいってうるさいの。休ませて、お願いだよ。わがままってのは分かってるから。私のペースでやらせてよ。今は辛くて勉強も学校も無理なの。だから怒らないでよ。助けてよ。

てかお母うるさい。どんどんしないで。聞いてるこっちがイライラしてくるから。まじでやめて。

私がリビングでスマホで遊んでたらお父さんには「○○は〜(上手く聞き取れなかった)だね。もうすぐ12時になるのに」ってなんか言われるしお母さんはずっと怒り特有の音を立てて動いてるし。私が夜遅くまで起きてる事の何が悪いん？私あした昼まで授業無いから家だから遅くまで起きててもなんでもないのに。

家にはお金がないからとか言いつつ、新車買ってるのなぁぜなぁぜ？
そのうえ昔没収したお金も返さないうえに人の口座のお金全部とるのはなぁぜなぁぜ？

今死ねたら楽だろうなあ、なんにも考えなくてすむんでしょ

全てが嫌になる。生きたいのか分からないし、死にたいのかも分からなくなってきた。一体どっちなのだろうか。
今年に入ってから、ずっと苦しくて、精神的に疲れて、生きるという行為に価値を見出せない。
去年もこんな気持ちはあったけど、それ以上に辛い。

今のところは、自分の誕生日と推しの誕生日を過ぎるまでは生きようと決めてる。だけど、本当は今すぐ死にたい。
ここにいる人たちは、気持ちを分かってくれると思うけど、友達とかはあまり分かってくれないのだろうな。

死にてえ

私でよければ相談してね、って。そんなこと言う人も、こちらがどれだけ苦しいいのか、辛いのか分かってない。
言ってくれるのは有難いかもしれないけど、そんな簡単に相談なんてできない。できるわけがない。
こういうこと言う人は、自分がこちら側だった時に簡単に相談できるのかな。自分に置き換えて考えてほしい。
できるんだったらしょうがないけど。でも、少しくらいこちらの気持ちも分かってくれてもよくなくて？
本当に辛い。早く消えたい。

これ以上苦しいこともないしこれなら生きている限り辛いのも薄まりそう
早死にしてももういいかも、辛い、消えたい

消えたい、何もできないから

僕　今まで「自分が病んでる」って思ったことそんなになかったけど
Googleの検索履歴見たら「あー…」ってなった

朝起きたら治っていますように

作り笑いが癖になった。だから誰も私が辛いなんて気づいてくれない。でも1人だけ「大丈夫？本当は辛いんじゃないの？」って気付いてくれた。そこで私は本当は辛いって言えばよかった話なのに「大丈夫だよ！！w」と言ってしまった。あの時大丈夫って言わなければ1人でも相談相手ができてたのかな