SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

期待が重いよ、、
期待なんかして欲しくない。勝手に失望されて捨てられたくないから

嫌味ぃー早よねるんじゃなかったんってウルセェとうまわしにそんなだから肌荒れするんだよって言ってるはぁもううざいもう早く家でたい消えて欲しい死んで欲しい顔も見たくない明日は早くから家出よう勉強しに行こう黙って行こう早くから起きてフードコートにでも行こうかなよしそうしようこんなことでって思うかもしれないけど元々もっとイラつくことあったしもうそれでいい
多分お母さんもイラついてると思う私口悪いから
全然腹立つのおさまんない

お前が生きてる意味はない。生まなきゃ良かった。
お前が生まれて来なければ全て上手く行ったのに
そう親に言われた。もう自分でも知ってるよ。
私が死ねばいいの？もう嫌だ

もうやだ

もう疲れた

どーせ私がイヤホンしてるのいいことにぼろくそに言ってるんだろ気持ち悪
肌綺麗なのに私に対して私肌汚いんだよねとか言ってるのと同じやんそれ言ってくるんだから別に私がそれと同じようなこと言ったってお互い様じゃないの？？？え？？？？
友達がいったことは感じ悪いって言わないのに私が二重顎やばいみたいなこと言ったら感じ悪くなるの？明らかに太ってるって分かってる奴に言うなって言われたんだけど太ってなくね？？？？？？？？？太ってる太ってない関係なく感じ悪いって矛盾してない？太ってなかったら別に感じ悪くないよね？相手選べってなに？？？？？？？？？そもそもそんなボロクソに言ってる時点で同じだろ。。親ぶってるとこ悪いんだけどまじで気持ち悪いよ？

こんな性格なら絶対老害になるからさっさと逝け
気色悪いんだよほんとに…無理もうやだ

理想高いから友達も好きな人も紹介できないじゃん

もう無理こうやって距離生まれるんだよ自分は親とは違うって思って私を育ててるんだろうけどなかなかやばいよ

吐き出す場所ないからこんなに酷い事言いましたごめんね

だけどだいっっっっきらい！今は親に死んで欲しいってすごく思うごめんね！！！！！！！！！

どーせ私がイヤホンしてるのいいことにぼろくそいってんだろなもぅやだむりお父さんはお母さんに同情しないで聞きたくないの
きらいきらいきらいきらいきらいきらい泣きたいよぁもうやだよ怖いわ人間
親って怖い自分の親のこと毒親だとか言っときながらあなたも大概やばいからなんやねん思春期の子どもと一緒なんなら私とおんなじぐらいやで
金で揚げ足取るけど勝手にかけてんのあんたじゃん
お前にどんだけ金かけたかわかる？←しらねぇ勝手に産んだのお前だろ？
金かかるの嫌なら今すぐ殺せば？できないでしょそうゆうことやねんどうゆうことや！！！！！
普通にわかんないんだけど
でも確かに肌綺麗なのに汚いって言われたら少しはぁ？？ってなるから自分のこと太ってるって友達に言ったらそんなかんじになる人もいるのかな
理解してなくてごめん
だが太ってるって理解してないのはやばいっていうのはやばいほんまにデリカシーないし普通にきしょいよ語彙力ゴミ
太ってる？可愛くない？それあなたがそう思ってるだけやんてかそんなだから私友達紹介したくないのそう思われるのやだし普通にうざい好きな人もおぉーって言うけど声のトーンでわかるっつーの。。もう丸わかりなんじゃ

ほんと嫌いなんも分かってないやん全部嫌いや

親の存在で肌荒れるわ無り
こんな性格ならどーせ老害になるから早く逝け

ごめんなさいこんな気持ち悪いこと言って
でも吐き出す場所ない友達にも言えない
ごめんなさいだいすきだよ
だけどそれ以上に大っ嫌いだよ

せっかくの一度きりの自分の人生、夢かなえて、しっかりこの足で歩んでいくために一生懸命勉強する！

そう思ってるせいでしょ？
感じ悪いってなに？どの口が言ってるの？
友達の事貶しといてなにいってんのまじで
はぁ早く家でたい県外行きたい

泣けなくなったのなんで。
死にたいんじゃなくて、消えたい。
高校なんて、どうでもいい。
いつから、こうなったんだろう?
自分の素直じゃないとこ嫌い。
薬4つもいらない。ＷＷＷＷ
早く死にたい。
ここにいると落ち着きます、❥
橋から、落ちようとしたけど、だめだった(;_;)
リスカしてもおちつかないWW
担任クズすぎ。
病院の担当も、クズすぎ。じじいだからかな、?
今日も、寝れなかった~
からおけが1番落ちつく~

「大人だから」「子供だから」それって差別じゃね？

自分が生きてる意味ないのに
明日も自殺できるように頑張る

こっちだって無理して小学生の頃から、毎日習い事して、塾行って、一日に何個も色んなことしてた。ありがたいとは思う。でももう限界…もう何も出来ない泣きながら習い事に行ってるけど、気づいてくれるはずがない

明日こそは死んでやる

「元」ではなく、「もの」でした。

水野あつが作ってる曲に共感できる。
例えば、信じることが 怖くなって 裏切られることも 怖くなった そんな自分を 愛することも 出来なくなって 独りになるの部分とか色々と。
ちょっとだけど生きれる。
みんな頑張ってっ言うけど頑張れないんだ。
人生って案外大変だね。

人なんて大嫌い。信用出来ない。
人はキモい。人は見かけによらぬもの。
人それぞれ個性があるもの。
だからこそ嫌いになる。
人みんな優しければ、それぞれの個性を分かってれば良いのに。
そしたら傷つかない、辛くないのに。
でも現実はそう簡単な元じゃない。
だからこそ辛くなる。
誰か助けて。

親にも迷惑かけてるし自分も自分のこと嫌だし
死ぬしかなくないかって思った

親に理不尽に怒られた
自分が悪いのかな、自分が悪いんだよね
親は私を生んでくれたから権利は全部親なんだ
生まれたくなかったな笑
自分なんて消えればいいのに

自分の顔に自信がなくて目を合わせることも出来ず、外に出ることも恐怖になっている。
毎日泣いて辛い。家族に相談しても何もわかってくれない。逆に何故かキレられるから，話をすることも怖い