SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

なんかお腹空いてるんだけど、食べるの面倒くさくなってきた。
でもいい加減食べないと駄目だよね

どれだけ頑張っても結果はでないんだね、
努力は必ず報われるとかほざいてるけどさ
そんなことないんだよ

だってさ、努力しないでもなんでも出来る天才もいるし、そんな人たちが憎い

ただの嫉妬ってことも分かってる
だけど緋翠も頑張ってるのに結果はでないんだよ。

なのになんでも出来る天才たちはのほほんと寝てても出来るんでしょ？

なんで？どうして？緋翠には何も与えられなかったの？

緋翠は何の装備もスキルもない雑魚

周りは金or銀装備、Lv5～10のスキル持ち


神様なんで？どうして緋翠に何も与えてくれなかったの？


どうせ緋翠はこうやってネットの海に溺れることしか出来ないけどね、

寝る前親が怖くて全然寝付けなかった
もう嫌味言うのやめてよ。
助けてくれないかな〜無理か。

怒ったら当たってくるって思考回路おかしすぎない？
そのお味噌の頭で人に命令するわけ
バカすぎて親がこうで恥ずいわ

怒ったら当たってくるって思考回路おかしすぎない？
そのお味噌の頭で人に命令するわけ
バカすぎて親がこうで恥ずいわ

あああああああぁぁぁクソがあぁあああああああああああぁぁぁ死ねよおおおぉおおぉおぉおおぁおおおぉ💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢

病名は肺炎。俺喘息持ちらしいわ。入院して安静にしてたらいいって。でも、もう親に期待されることはないんだろうな。なら俺はなんのために頑張ってたんだよ。友達、彼女、全部捨てて親の期待に応えるために勉強、スポーツなんでもしてきた。その結果がこれ？クソが。どうせこれから親は弟に期待するんだろうな。もう俺どうすればいいんだよ。誰か助けてくれよ。

ごめん。みんなとは違う悩みだけどこの掲示板に愚痴を書きます。
病気ってわかった瞬間いない子みたいに扱うなよ。今まで出来損ないって言ったことないのに手のひら返しすんなよ。俺はお前らに殴られないように、褒めてもらえるように勉強、スポーツ、なんでも全力でやったよ。でもどんどん体調が悪くなって。
検査、入院。初めてのことでビビったわw
まだ病名は出てないけど、親は俺のことを出来損ないって呼んでる。なんでだろうね。あんなに俺頑張ったのに。
この世の中って理不尽だね

現状が変わる気しないし、自分で変わろうとしなくちゃいけないんだけどそんな力無い。
トラウマと地雷だらけでもう無理。
私のせいでみんな不幸になってく。
仲良くなった子みんないじめられてさ。
自傷行為いっぱいしてるけど誰にも言ってなくて、言ったら心配してくれる？
それとも批判する？
あなたがそんな悪い人だとは思わないけど怖い。
でも死ぬのも怖いの。

家族に迷惑かけてばかり
もう足枷でありたくない

毎日努力しても報われない
努力は裏切らないなんて綺麗事
親に認めてほしかったから頑張った
だけど気づいてもらえなかった
努力は人を裏切る
親までも僕を裏切る

苦しい時は いつか終わるから
耐えればなんとかなると自分に言い聞かせる
つらいときも　同じでかわらない
こんな日々に生きさせている親が少し憎い
最近の気づいた
親は僕を愛していない
自分が馬鹿みたい
なんでもっと早く気付かなかったかな
そしたらもっと早く逃げていられたかもしれないのに
失敗した
死にたい時まで
死に方まで言いなりになるのかな

私って必要とされてる？
友達からちゃんと人として認識されてる？
毎日いいように使われて馬鹿みたい。
そんな自分が大嫌い。
なのになんでだろう、毎日生きてる。
自分が好きだと思える居場所はないけど、
無理してでも生きたいとは思わない。
周りにいる人が変わらないなら、
自分がいなくなるしかないじゃん。
なんでこうなのかな、私って。
いい人のふりして裏は真っ黒。
全部吐き出したい。
でも誰も聞いてくれない。分かってくれない。
同情されて終わり。それが苦しくさせる。
もう無理。だいぶしんどい。
まだ未成年なのに、何度死にたいと
思ったことか。
誰よりも空気読んで、動いて、好かれるように頑張ってたのは私なのに、
なんですぐ嫌われるんだろう。
もうわけわかんないや。
人付き合いって難しいよ。よくわかんない。
将来病んで病気にでもなって楽に死にたい。
このつらい日々が一瞬で終わるなら、
今すぐにでも。
明日なんて来なきゃいいのに。
みんな死んじゃえばいいのに。

ここにいる時だけは本当の自分でいられる
気がする

ここにいる時だけは素の自分でいられる

友達からどう思われてるか気にして自分の素を出せない。家族に自分のしたいことを認めて貰えない。毎日生きるのがしんどい。私なんて生まれてこなきゃ良かった。死んでも誰も悲しんでくれないんだろうな。誰よりも毎日頑張って生きてるのに、神様ってひどいよ。

早くやらなきゃいけないのに
早くやらなきゃいけないのに
早くやらなきゃいけないのに

もう部活にも学校にも家にもいたくない全部やめにしよう生きててごめんなさい今までこんな私なんかにかまってくれた人ありがとう。またね

私は部長だから他の子よりも頑張らなきゃいけないのに、受験生だからもっと勉強しなきゃいけないのに体が重くて動けない。眠れない毎日でご飯も食べれないしお風呂も入れない。期待に応えなきゃいけないのにそれが出来ないのがとっても辛い。もう苦しいのは嫌だよ。誰か私を殺して

もう何もかも疲れました。誰か殺して下さい。もう終わらせて下さい。