SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

死にたい、すごく死にたい
でも、飛び降りるその一歩を踏み出すことができない
やっぱり心の何処かで怖いって気持ちがあるのかな
そんなうざい気持ち何処かに捨てて今すぐ死のうかな

誤字った、それやめときな？です

それやめたかな？とか言われるけど他人に迷惑かけてなかったらよくない

何かにすがっていたい

結局みんな嘘つきだよね

友達に嫉妬してしまう自分が嫌もっと素直に喜べたらいいのに

今日教習所で上手くいかなくてちょっと泣いちゃったって話をお父さんにしたら、後で祖母から「教官に弱みを見せるんじゃない」って言われた。泣き虫で何が悪い！！！

怒られるの辛い

生まれたいなんて一言も言ってない
勝手に産んだくせに
自分の終わりくらい好きにさせてよ

いつかはきっと幸せになれるよとか言うけど今辛くてそんな先まで頑張れないよ、

[　頑張れ　] か、、、
もうたくさん頑張って努力してるのにな。頑張ってた自分がバカみたい。

もう全部どうでもいいから
この地獄から抜け出したい
なのに選択肢が「死」しかないの

家族って支え合うものなんじゃないの、、

もう全部失った

家族のいるリビングに行くとなんで来たのとかこっち来んなとか言われるし自分の部屋にいても自分の悪口しか聞こえない
妹は今度どっか行こうとかっていうのに。
なんで私を下に見るの同じ人間なのに…こんなことっておかしくないの？

死ねばいい存在とか、要らないとか、早く死ねとか色々言ってくるくせに、殺してくれないじゃん、そんなに死んで欲しいなら早く殺してよ、その方が楽

もう人間関係に疲れて学校にも行きたくないし、それで父親に色々言われてしまう。もちろん何もできない自分が悪いのだけれど。どこで間違えたんだろう。生まれたときからやり直したい。もっともっとちゃんと勉強もスポーツも出来て、今の性格治して物事を完璧に出来るようにしたい。そしたら親も褒めてくれるのかな。今の私は必要とされてない。死ねばいい存在らしい。もう消えたい。

何で自分は生まれてきたんだろう、今すぐ消えてしまいたい

暴力とか傷は時間がたつと消える。残る時もある。
けど、心にはそれ以上に傷が残る。

言葉の暴力には外見には傷がない。適当に言ったことでも
相手は悲しむ。そんなことで？って言う人もいるけど、
それでも人が、いや親、友達が思っている以上に辛くて
胸が苦しくて、全て嫌になる。

無責任に言葉を投げ掛けないで欲しい、一人にして欲しい。

復習は復習を産むだけだよ、だから少し我慢しなさいって、中学の時の先生に言われた、
意味がわからない、いじめられて、腕ボロボロ、心もボロボロになって、うつ病にもなって、それでなくても、親のこととか色々あってしんどいのに、なんで復讐しちゃダメなの？なんでやり返しちゃダメなの？こんなにも傷ついたのに、人生めちゃくちゃにされてるのになんで？僕はいつまで我慢すればいいの？