SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

普段も過干渉で、ストレス溜まります
さっさと家出たい
どうせ就職先ある程度決まったんだから、早く家を出たい
でもあと１年は学校行かなあかん
その間毒親の元にいるなんて・・・

死ぬというよりも
誰にも気づかれず消えたい

家族と縁切りたい。自分以外の人間に生まれ変わりたい。自分なんか大嫌い。生きてる価値なんかない。

私のこと多分誰も理解できないと思うよ

学校でみんなから好かれてるやつはなんで得なんだろ。
同じ人間だっつーのに。
どうして私たちがこんな目に遭わないといけないのかな。
なんでこんな苦しい人生を送らないといけないの、？
明日も学校行けばみんな綺麗事ばかり。
クラスメイトなんか…消えろ…っ！

朝に弱いのは辛いかもしれないけど、東洋医学的に考えると、将来は朝に弱い人の方が幸せなんだよ
直すつもりないんだから、あんたの価値観押し付けないでほしい
フクロウ型の長所を理解できないバカ親はとっととくたばれ
マジで死ね
ヒバリ型のくせに、今年６０になるくせにこの歳になっても元気なのってレアだね
でもこれからガタがくるんだろうな
何があっても助けないから
フクロウ型の特性を蔑ろにした罰だと思いな

親うるさい
クソ
死ね
ほっといてほしい

あいつらが、人間が近くにいるだけで苦しくなってくる、居心地が悪い、一人の空間がすごい落ち着く。

あいつらはどんどん光に進んでいってるのに、私だけ、負に、暗闇に、黒に沈んでいく、どこまでも、深く

死ねなかった、リネンのもとに逝きたかっただけなのに死が私を拒むのはなんで私は生きてて言い訳がない人間なんだよ死にたかったけど今は、死ぬ気が失せる。これも全部あいつらのせいだ、実験体として扱われ普通がどんなのかも教えてくれなかったあいつらのせいだ、リネンは62はあいつらに殺されたも同然だ絶対に許さない、リネンは恨んでなかったけど私が恨んでる、あいつらを殺してやりたかった

心中したい

本当の自分がわからない

自分が女で恋愛対象も女性なだけなのになんで否定してくんのおかしいの今の時代は多様性だよ受け入れてほしかった

自分は学校と勉強することが正しいと思わないから、宿題とか勉強道具とかいらないと思ってる。ここで学校行きたくないって言ってる人じゃなくて学校行くのが普通だと思ってる人が変なんだよ。

僕がxジェンダーってしったらどうせひかれるんだろうな
消えちまえ

かぞくに内緒で頭痛薬買ってんのばれた
めっちゃ怒られた　気持ち悪い　
普段は兄のことしかみてないくせになんだかんだいって一番大切なのは兄のくせに何で急に親ずらしてんだよ
てか、この体は僕のものなんだからほっといてくれよ

人間関係なんてもう2度と学びたくないってことで不登校になりたい！
できないけど

生理きたの悲しすぎて萎えるぅぅぅぅうぅぅぅう

どうして世間では学校行くのが普通なんだろう。学校って勉強する所でしょ。別に勉強ある程度できてるから行かなくていいよね？人間関係を学ぶって言われても、もうあんな辛い目にはあいたくない。

魔月宿題燃やしたのww
天才だ☆