SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

自分がいないほうが仕事がうまく回ってる、可笑しいな、倒れるまでやってるのに

ごめんね。生まれてきちゃって
私なんか生まれてこなければよかったのにね

違う家に生まれていたらこんなことにはならなかったのかな…

すべて終わりにして　どこか遠くに行きたいな…。

ママなんかキライ!!
子供の頃にこれが言えるのは
安心感があるからなんだ
自分には想像できない
多分殴られてる

寝てる間に死ねたらいいのに

もう疲れたから全部終わりにしたい

大嫌い

推しのおかげで頑張れてるのに親に推しまで否定されたたらもう何にすがればいいんですか

親に言われたデブの一言でご飯食べれなくなったのに、ご飯食べろ、捨てるためにご飯作ってるんじゃないって言われた
食べなかったら怒られるし食べたら吐くしもうめんどくさい

生きるのめんどくさい

僕が死んだら誰か泣いてくれんのかな?

友達のこと悪く言われる（これに関しては一番わけわからん僕のこと言うのは別にいいけど僕の相棒悪く言うな）
今日なんかグローブーで殴られてめっちゃ腫れた
あのクソじじいとっとと死ねばいいのに
死ねって怒られるたびいわれるけどこっちがどんだけ死にたいって思ってるのか知らんねんから黙っててほしい
命令すれば何でもいうこと聞くと思ってる精神やめてほしい
ほんまに死にたい、、、、もういやこんな家、、、誰か助けて、、、

うちはいつから人間の心が消えたんだろ。　自分の気持ちが分からない。　自分は何をしたいのかな。　自分のことなのに分からない。
死ね死ね言われ過ぎて傷つかなくなってきたよ。　　何も感じない。
あー…　うちって何で生まれたんだろ。

考えすぎて最近はご飯もろくに食べれなくなった。　給食なんて…食べ終わったらトイレに吐きに行かないと教室では戻しそうになるし。。　胃が受付なくなった。　
　　つらいんだよ…　自分が、今日が、明日が、未来が。　　怖い。

うちは誰かに迷惑かける前に、静かに死ぬね。
いつがいいかな　いつならいいのかな。　いつなら…あいつらに止められる前に死ねるかな…

もう疲れた。
今までは家庭環境が最悪すぎて家にいるより学校の方がいいと思ってたし友達もいた。だけど親から度々吐かれる暴言や自分の存在を否定する言葉のせいで自己肯定感なんてものはもうとっくにないし、気づいたらものすごくネガティブになっててそれを誰か友達に話せるわけでもないしちょっとしたことでも傷ついてしまう。
だからずっと何も気にしてないフリしていって
気づいたら愛想笑いも自分で驚くくらいしてる。ヘラヘラ生きて友達とは一定の距離感を持って傷つかないようにして逃げてる自分に情けなさを感じる。
それに学校にいる間はみんなは自分が家でどんだけ顔をぐしゃぐしゃにして泣いて殴られて刺すぞって刃物向けられ、蹴るなんて当たり前みたいになってる自分の家のことなんて知るわけがない。学校ではニコニコして
家に帰れば怒鳴られ
夜布団の中で1人声を殺して泣いてる時間が1番自由な時間になってまた朝がきて学校に行かないと行けない憂鬱さはどんどん自分の心がくすんでいって汚くなっている気しかしない。
結局どこにも居場所がない

もう毎日が辛い母親には殴られるわ、父親にも蹴られる刃物で殺されかけたりした。兄にも助けをいったのにも関わらず兄にちくられてぜんしん傷だらけになったことももうこんな毎日が続いても何度も思わなくなってきて家族に暴力されても笑うようになってそれを家族にきみわるがられ毎日過激な暴力なった。もう自分が何だかわからない。自分を取り戻す方法を知りたいな。

親が暴力してくる。毎回家に帰ったら父親に殴られて蹴られる。母親に相談しても無視される辛い。兄にも暴力されるもう辛い

死にたいって思ったことない人とか、死のうと思って死ねる人はいいよね。
うちなんて死にたくても死ねない身だからさ。　　毎日が辛いんだよ、、、

くずでごめん
生まれてきちゃってごめん
きっと今頃恨んでるよね。
こんなバカ娘産むんじゃなかったーって。　　こっちも、ここに生まれるんじゃなかった。
早く死にたい。
生きる意味がわかんなくなっちゃう。
みんなに迷惑かけるくらいなら、さっさとバイバイしたい。
高校受からなかったら家出てけって、、、
願ってもない申し出だよ。
うちが早く死にたいんだよ。　出ていきたいんだよ。　縁切りたいんだよ。
こんなに苦しい人生なら何も感じない何も思わない死後の世界に行きたいんだよ。
いいじゃん。　みんな幸せじゃん。　　
うちのことなんて誰も必要としてないから。　生きていても迷惑、迷惑。　こんな世界嫌だ。

自分の存在意義が分からない

吐きそう。　今日とか、明日のこととか考えると吐き気がする。　早く死にたい。