SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

いや、自分が相手を襲えばいいんだ

死にたくても死ねない。
死ぬことの恐怖が自分を襲う

死にたい

今日も消えたい

死んで楽になりたい

なんのために勉強してるか分からない

「最低だな、お前」
人に、ましてや未成年にそんなことを言うあなたが最低です

「子供のくせに」
私は好きであなたの子でいる訳ではありません

「親子でしょ？」
私は一度たりとも、あなたを親だと思ったことはありません
家族なんて所詮はフィクションなのです

今日も今日とて、あの人たちに悪口を言われて過ごします
いつになったら解放されるのやら、
家出でもしようかな笑

自分の事が嫌いな奴とか昔いじめてきた奴とか暴力振るってきた奴とか
そんな奴らの隣にいたくないわ
友達ごっこやめよーや

私がこんなにひねくれてるのは全部家庭環境が悪いせい。
両親、お姉ちゃん（笑）がいなければ私はしんどい思いをしなくてすんだ。

昔から思ってるけど人生って長い長い物語なんだよね。それをハッピーエンドで終わらすか、バッドエンドで終わらすかなんて生まれたときから決まってんだよ。
最初は恵まれてなかったけどあとから努力して恵まれましたみたいなおとぎ話あるけど、お前が自分勝手に努力してる間にも何人が脱落したと思ってんだよ、失敗したと思ってんだよ。
人生1回きりとか綺麗事吐いて、結局自分が幸せだったらなんでもいいんでしょ。
違うなら今すぐにボランティアでもなんでもやってみせろよ。自分のことばっか考えて結局自分の努力しかしてないじゃん、
周りに対する協力と努力忘れてるくせに偉そうに指図すんな

あーあーあーあーあーーー。
もう最悪だよ。ほんと笑
なにこのクソゲー笑ばかじゃないの？
生まれたときから最悪なんだよ
もっともっともっと恵まれたかった、
こんなサイト、辿り着きたくなかった。
幸せな枠に入りたかった、
なんで私はこうも失敗すんのかなー、
人生バッドエンドでーーす（笑）

匿名さんって名前初めて私以外の人で見た。
名前変えようかなーー、

一瞬頑張ろうと思えるけど、すぐ頑張れなくなってしまう。何もかも疲れた。

自分は弱虫。弱い。
お前は俺の子だぞ。もっと強くなれ。
そんな事言われたって、変えたくても変えれないんだよ。
こっちは産まれたくて産まれた訳じゃない。勝手に僕を産んだ
お前らになんでこっちはそんなに言いなりになんなきゃいけないの。
少しくらいは自由にさせてよ。
なんならもう自由にさせて。お前らの子になんてなりたくなかった。
産まれたくなんてなかった。死なせてよ。

小さな間違いでなんでそんなに怒鳴るの。
なんでそんなに怒るのさ。
蟻くらいにちっぽけな間違いなのに。なんでそれだけで
怒られなきゃいけないの。
なんで完璧じゃなきゃいけないの。人間全員、
お母さんもお父さんも完璧じゃない癖に。
お前達のせいで僕はこんなサイトでこんな言葉を書いてるんだ。
どんだけ苦しい思いしてるのか。
誰にも相談出来ない僕は、どんだけ心に苦しい思いを溜め込んでいるか。
家族にだけでもそれは知って欲しかったのに、
僕に味方が居ない。居るとしても このネットだけでしか居ない。

やっと家族会議から抜け出せた。
結局理解してもらえなかった。
また訳もわからずおこられた。
会議というか怒られただけじゃん

そんなこと気にするな、気にするが負けだ、
って、気にしちゃうから相談してんじゃん

育ててやってるんだからって、こっちもうまれたくてうまれたんじゃないんよ

そんな完璧人間でいなきゃダメ？

生理が1週間以上続いてる
ストレスが原因なんだろうけど
本当に嫌だ