SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

やばい親に死にたいって思ってるのバレたwなんか怒ってんだけどw思うのがなにが悪いの？w

死ね親黙れなにが、養えや手伝えやだしろよっておかしいだろオメェらはなにもしてないのによー

あ、またどうでもいいことを言っちゃった

そんなやつはきっとどこもないにどこにもいけないんだ
どこにいったって全部同じ

めんどくさいやつだとか
ネガティブすぎとか
もっと明るく前向きにとか
うるさいよ
わかってほしいわけじゃないけど、何もわかってないくせに

全部全部無駄なんだ
なにしたって無駄になるんだ
無駄だって気づいてるくせに
わかってるくせに
もしかしたらって勝手に期待して
勝手に傷ついて
何回繰り返したらやめるの
なんでいちいち
人間に期待してしまうの
勝手に心を痛めて
勝手に黒く染まっていって
あーもう
いなくなれ感情

限界。早く死にたい

明日なんて来なければいいのに

もういい
つかれた

死にたいよりか、消えたいの方があるかも。
誰にも知られず静かに1人で消えたい。

生きるのがとても辛い、体が震えてとても怖い、明日目覚めたくない

吃音でいろいろバカにされたり、上手く話せないの辛い。
吃音なんて最初からなければ良かったのに。

自分のこと、他人にもみんなにも自分にもわからない
でももうわからなくてもいいかな自分のことなんて

あー、うるさいうるさいうるさいうるさいうるさい〜！
まじ黙って欲しい、、うるさい黙れうざい。

Googleが開けなくなったんだけど、、
はぁ、最悪。

いつも私と近い存在の親友。でも最近はその子といると疲れる。その子、良い子だから。優しくて面白くてノリが良くて明るくて一緒にいて楽しい子。だからこそ辛い。楽しいのに辛い。自分と比べると何百倍も恵まれてるその子が羨ましくて妬ましくて憎らしい。家族も全員優しくて面白くて、うちの厳しくて楽しさのない家庭環境とは大違い。育った環境から子供の性格って反映されるじゃん？だからだろうな、その子が良い子なのは。全部が私とは真逆。悪気はないだろうに、私の欲しいもの全部その子に取られちゃう。好きな人だって、私なんかよりその子のほうが良いと思ってるに決まってる。だから学校が地獄。みんな私よりその子の名前を呼ぶ。みんなその子が大好き。人気者ってこういうこと。だから学校でその子の隣にいつもいる私は誰からも必要とされてない気がしてしんどい。その子がいなくなると心から悲しむ子はたくさんいて、私がいなくなって悲しむ人はそうそういないな。　私だって人気者になりたい。みんなから必要とされたいよ。嫉妬すんの疲れた。

そろそろ、家で、できなくなるんだよね、
最悪だなぁ、

嫌だ塾なんて生きたくないっ、勉強なんてしたく無い。
ただでさえ頭悪いのはわかってるよ。でもいいじゃん、僕自殺するんだし。
もう人生なんてぶっ壊れちゃえば良いのにって思ってくらいだよ？
リスカしてばっかの毎日だよ？テスト期間毎回逃げてきてる僕だよ？
どうしようもできない僕だよ…？僕の友達はノー勉でも良い点数…
僕だって勉強してるよ！…なのに僕は点数が悪い…
もうさぁ、僕これ全部神様のせいにするよ。神様がいるんだとしたら一生恨む、
こんな辛い人生、望んで無いのに…、
そろそろ自殺しようかなって思ってるんだけどさ…
テストは頑張ろうかな…なんて、

誰にも応援されず勉強やってて何のためにやってるんだろって…
暇な人でも無でもいいからエールしてくれませんか、？(稼ぎじゃありません、返信じゃ無いです)
頑張るので……きっと、いや絶対頑張るので、

私は、みんなの捨てごま、都合のいい時だけ使われる。

人生って何のためにあるのでしょうか