SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

母に無理やり英検3級合格しろと言われた。そんなに勉強してないのにできるかボケェ！

こんな地獄から抜け出したい

Dotchっていうサイトの家庭環境で苦しんでいる人のための掲示板っていう題名ところ来て、思い吐き出してください。
私もできるだけ相談乗ります！

ここにいる人なら一部の人は共感してくれるはず。 嫌われていい、貴方に嫌われようが悔しくもないし傷つきもしない。ただ 私の周りの人間の数が減ることに対して怯えてるだけ。

痛い　やめて　恐い　何で　最近よくずっと心のなかで叫ぶ飯　ある日母親この事どーでもよくなった好きの反対は無関心　無関心になった

学校が私の居場所なのに。もうクラス替えは近い。いやだ、やだ。！
また私の地獄の日々が始まる。
やだよもう、寝続けたい、なにも考えずに死にたい

死ぬ勇気もないんだろどうせ。
相手を殺す勇気もないんだろ。
やってみなよ、ナイフ取り出して。お前の手で。殺してみてよ、私を。

結局暴言しか吐けないくせに 簡単に死ねとか死にたいとか言わないで。私に死んで欲しいなら殺してよ、「お姉ちゃん」。

親ってこんなに子供に害をもたらす存在なんだな、、、、いい親なんて子供のことを考えられるんだろうな、、、いいな、、、幸せな家庭に生まれたかった、、、、

#毒親　#死にたい　#死にたい　#親なんていなくなればいいのに　毒親ってやってどんな気持ちなのかな　父親だけにいいいこぶってる母親が許せない死にたい死にたい死にたい母親いらん母親まじで死ね死ね

いつもすごい期待とプレッシャーかけてくるくせに、思い通りの結果が出ないと、
「 やっぱり○○(自分)ができるはずないよね」
とか、
「どうせ出来るわけないよね」
とか自分で理想つくってこっちに押し付けて、自分で呆れるのはなんで？

なんで、人ってこんなにも変わってしまうんだろうか、、、、最初は、幸せだったのにな

何で八つ当たりするの？頭おかしいの？まだ言い返せてよかったいずれ手が出るんだろう。　最初は幸せだったのに.....親なんていらない　さっさと児童虐待で捕まればいいのに

どうして返信はだめなんだろ？助け合っちゃだめ？？

なんで弟にあれもこれもやれって命令されるの？
奴隷になった記憶はないんだけど
本当無理

死にたい。疲れた。助けて。
って言っても誰も助けてくれないんだよね，，。

どうやったら愛されますか
毎日泣いてます
居場所がほしい

なにを言っても罵られる

存在すること自体が苦しいです✌️✌️

親も嫌だし、学校も、担任も(顧問)もなんかすごい嫌だし、ほんとに何もしたくない
どっか行きたいそれか死にたい

最近全て上手くいかない、もっと勝ち組の人生生きてみたかったー
全部1からやり直せたらいいのに