SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

帰宅部が良かったのに
私は勉強も出来ないから

望んた部活じゃないから
嫌いだし実力もないし続けられる気がしない

今日から部活かぁ
やだな

甘えだって分かってるけど、親には
「好きな事やりな」って言って欲しかった。

遅くなってすみません泣きこんでました🥲

死にたい気持ちめちゃくちゃ分かります私もそうですけどいつも怖くてしねないんです
心残りもあるしやりたし事もあるし
なのでもう少し生きてみよって思って死にたくなるの繰り返しですこんな生活嫌です。
でも死ぬのって怖いですよね。痛いし
だからなかなか死ねません
情けないですよね。

こんなはずじゃ無かったもっと人生楽しいはずだったのに
なんでどうして
辛い苦しいよ助けて誰か助けて今すぐここから出たい 助けて逃げたい苦しい辛い
もう無理だよ宿題終わらない 死にた辛い

消えたいなんでみんなできてるのにできないんだろう
よ時間も経ってるのに少ししか進んでない中学受験なんてしたくなかった普通の公立に行って友達と楽しく暮らしたかった
私立だから出来たこともあるし楽しいこともあるけど辛い
お姉ちゃんと比べないで親が医者だからって私も優秀って決めつけないで
ちゃんと少しずつSOSのサイン出してるの気づいてお母さん精神科医失格じゃん
辛い辛い辛い誰かに全部吐き出したい
助けて死にたい
宿題終わらないあと2日しかないのに助けて
期待しないでやめて怒らないで助けて
逃げたい消えたい死にたい
誰か助けて

時間だけが過ぎる
毎日習い事。
息を吸う、はく。
ご飯を食べる、吐く。
切るところがなくなるまで切る。
寝て、起きる。
僕はこの生活を与えられたんだ。変えることのできない日常。
習い事一回くらい休んでもいいじゃん。
友達と遊びに行ったっていいじゃん。
なんでだめなの。なんでおこられるの。つらい。しにたい。
ねたらあしたがくる。やだな。ねたまましねればいいのに

リスカ、過食嘔吐、自殺未遂、楽しいな

無視されて、弟ばかりかまって、理不尽に怒られて、自分はいらない存在だってわかってるのに、まだ親に愛して欲しい、僕も見てほしいって思っているのは間違いですか？

昨日、ストーカーの20歳の若い人が「いつも可愛いね」ってピンポンして家入られそうだった。
怖い。通報とか相談したほうがいいかな?

家族と普通の話をしていても
この人たち私のことを無視していると想ってしまう
フラッシュバックなんだろう
実際それは起こったことなのに
家族にはまだ過去のことを言ってると言われる
家族ってこうやって虐待するから恐ろしい
私のことを信じてくれる人と話したい

ずっと心に蓋をして、自分に嘘をついて、我慢してたでも辛い思いしかしないのなら、我慢なんかしたくなかった親にも見放されて、辛い

家にいると受験とか色々考えちゃうから辛いわ

旅行帰りの両親、険悪になりがち
あと自分も現在進行形で痔だし今年大丈夫か

将来のための🦷歹刂矢喬正と家を出るための留学、どちらを選ぶか迷っている

もう僕いないほうがいいのかな、いても邪魔なだけだし、死にたい

壊れた人形みたいになっちゃたな僕、このまま感情も何もかもなくなればいいのに、

誰か助けてよ助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けてしかいえない、