SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

もう本当に無理。いちいちつっかかってくるしヒステリックに怒ってくるしもうまじで無理。
なんで私がこんな言われないといけないの？毎日毎日怒ってきてさ、まじで意味がわからん。
しかも毎日毎日「あれしたの！？」「どうなったの！！？？」とか聞かれても知らんわ！！
こちとら学校行って疲れてるつーの！！友達関係でも悩んでるのに、これ以上悩み増やすな
前懇談があったとき「もう友達関係で悩んでないよね？？？」って聞いてきたけどさ悩んでるに決まってんじゃん。でも、相談したところで「〇〇(私の名前)が何したいかわからん！！」とか「それは〇〇が努力してないからじゃない？？」とか言ってきたじゃん。そんなやつに相談するわけねーっつーの！！！家族も友達もみんなまじで無理。なんで私ばっかり。もうやだ消えたい。初めから居なかったことにしたい。こんなやつ消えたってどうせ何も思われない。私って何の為に生まれてきたの？？？どうしてこんな言われないといけないの？もうやだ。誰かに助けを求めて裏切られるのが怖い。私はずっとひとりぼっちなの？？このままひとりぼっちのまま死んでいくの？？？そんなのやだ。こうなるんだったら自分で死んだほうがマシ。こんなこと言ってるけど死ぬ勇気なんてないただの口だけ女だけどね。

疲れた。

愛されたいなんで愛してくれないの

死にたくないけど死にたい
何言ってんだろ私

もうつかれた

病院行ってから学校行く予定だったけど
予約いっぱいだから今から学校行く
辛い
行きたくない
息できなくなりそう
いってきます

苦しい

死にたいっていうか消えたいって感じ

どして人は差別をするのだろう、些細なことでもしてくる…、一体私は何をしたのでしょうか

ずっと親の顔色を窺って生きてきたけど、もう疲れた。父親の家族に対する束縛が強すぎて逃げ出したい。亭主関白みたいな父親で、誰も父親に逆らえない。
弟はストレスなのか私に当たるようになって、怒鳴られたり蹴られたりが日常茶飯事になった。もしかしたら弟を叱ってくれるかもと思って父親に言ってみたけど、男の子は暴力を振るってもしょうがない、姉なんだから優しくしてやれと言われた。私は弟のことをずっと大事に面倒見てきたのに、あんまりだ。母親も母親で、父親に馬鹿にされても何も言い返さない。なぜか家事を私にだけやらせる。
父の指示は絶対で、幼少期から毎日夜遅くまで怒鳴られながら勉強させられ、友達を選別され、父に許可されないと友達と遊ばせて貰えなかった。ゲームもテレビも漫画も禁止だった。すべて父の意向に沿って生きてきたけど、もう疲れた。逃げ出したい。

「早く寝ろ」とか「そんなんだからできないんだよ」とか、分かってるよ、でも、私はそういう体質なんだよ。夜型なんだからさ、休日に寝なくても良くない？怒られるのが怖くて必死に誤魔化してるけどさ、お母さんはやだ。私は母子家庭でお父さんが小6の頃に離れた。正直、ついていくならお父さんの方がよかった。お父さんの方が私を理解してくれて、「休日はどれだけ夜更かししても何も言わない。寝なくてもいいから平日はちゃんと寝て学校に行ってね」って。お父さんはもう歳なのに頑張ってお金稼いでる。お父さんは最後までお母さんのことをちゃんと「お母さん」って言ってあげてたのに、お母さんは「あの人」ってお父さんの優しさを無下にするような言い方をしてた。辛い。お父さんが私の1番の理解者だった。兄もいるけど、嫌い。何も寄り添ってくれない。お母さんは仕事のストレスを私にぶつけてくるだけ、誰か助けてよ…お父さんに会いたい…

なんで私だけ制限されるんだろ、兄貴がやってる事真似しちゃうのは年下のクセなのに。「兄貴はもう大きいから」とか「お前はまだ子供」とかさ、子供にする態度じゃないよね。胸が苦しい。何回飲み込んでも塊が居座り続けてる、「今すぐ心を休めて」とかあるけど、そう簡単にできたらすぐやってるよ、

勝手に親に携帯いじられた
スクリーンタイムつけられてた
ネットが居場所なのに
でもこんなこと言ったらどうなるか分からないから黙って言うこと聞くしかないよね

名言集みたいなのあるけど、
やればできる、とか、
努力は必ず報われるとか
ふざけんな現実見ろよってなっちゃう

全部しんどい

スッて消えたい
何事もなかったように　記憶からなくなればいいのに

親から高校生になっても部活はしないで勉強をしなさい。そうじゃないと行きたい学部に行けないと言われた。すごいショックだった？

本当に辛いのに周りの人に無理に笑顔で接してしまう。友達が「無理して笑ってて変に見える」とか言われるけど、この気持ちを誰かに気づいてほしいけど気づいてほしくないからいつも隠し通してしまう。本気で笑ってたのがいつだったかもう思い出せない

あーもう、何もかも嫌になってきた。自殺サークルみたいなんあったらみんなで集まりたいね

鬱病診断とかやってみたけど本当に当たってるのかもイマイチで全く信頼できない。どこからが鬱病なのかな、気づかないうちにもう鬱病になってるのかな