SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

幸せなわたし以外全部いらない

馬鹿姉のTwitterのアカウント
ここに晒しちゃおうかな

クロイネコさんは悪くない。
亡くなったのも、悲しめないのも、あなたの責任じゃないです。

自分のしたことを反省しなかった親が悪いし、反省していたとしてもそれを伝えなかったなら親が悪いし、もし謝ってくれたことのある親（口だけの謝罪じゃなくて、本当に心から子どもの心の痛みを分かってくれた親）なら、あなたの幸せだけを願ってくれているはずだから。

良いお母さんだった場合、あなたは自分の幸せだけに専念すれば、お母さんは報われると思います。
悪いお母さんだった場合も、あなたが幸せになることで、あなたはお母さんを見返すことも許すこともできると思う。

あなたのためにならないことをしてきた親のために、あなたが悲しんであげる必要もない。
亡くなったのも、あなたのせいではない。もしも心労からだったとしても、それはお母さん本人が引き起こしたこと。

お母さんの人生まで背負わないで、自分は自分の人生、幸せに生きて良いです。

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

母の子供に生まれたくなかった
こんなに苦しまされて、時間も失い、心も壊され、それでもなんの罪も相手には与えられず、いい母親のかおしていられる
地獄

いきなり機嫌が悪くなる馬鹿姉。
何なの？何が気に入らんか知らんけど
めんどうな馬鹿姉。
生きてる価値全く無いと思うんだけど。
人の鞄の中を勝手に漁る馬鹿姉。
座ったら全く動かないビール取ってだの
ご飯と味噌汁入れてだの自分でしろよ。
お弁当に持っていくお茶さえ自分で用意しない。
入れたら入れたで文句言いやがる。
文句言うなら自分で動いてしろよ。
40後半になって未だにそれも分からん馬鹿姉。
こんな馬鹿姉いらないわ。
ゴミに出してやりたいわ。

17年前、毒親と絶縁、海外移住しました。先日ふとしたことから9年前に母親が亡くなっていたことを知りました。なんでしょう、悲しめない。実感が湧かないというのもあるかもだけど、悲しくない。こちらで人間関係を再構築、現在幸せに暮らしています。でも、私は実の親の死を悲しめないような人間なんだ…と思ってしまう。私が絶縁したせいで母親は早く亡くなったのか？とも考えてしまう。

我が子は特別。
我が子はかわいい。
我が子は自分の命より大切。
って親になった人みんな言うやん？
あれって嘘なん？

親がうざい、今日精神的に嫌だった実習が終わった。やっと終わった、開放された、なのに家に帰ってきたら洗濯物を畳め、はやくやれと言い続ける母親。やっているのに遅い、いつまでやってるんだ、のろまといわれる。自分の部屋に戻ったら洗濯物をやらないならご飯食べるな、私が作ったものを食うな。埒が明かないから少し時間を開けて部屋に戻れば、半分以上終わっていたものがすべて崩されていた。なんで崩したのと聞けばムカつくから。意味がわからない。なんでこんなのが親なの。父親も口を開けば食わせてやってる、誰のおかげで住めてるんだ。殴る、蹴る、酷いときは階段の上から髪を引っ張られて降ろされる。痣ができてもお構いなし、私は女だ。それなのに、でぶ、太った、痩せろ、ダイエットしろ。ご飯を減らしたら失礼な女、食べなくていい。何をすればいいんだよ。もう、シニタイ

自分が成功してるから自分の言うこと聞いてればいいんだ、と私にいう母親
友達と遊ぼうとするにも勉強しろってほとんど遊びに行かせてくれない。そのうえ、友達と遊べないからアニメやゲームにのめりこんだ私に対して、オタクみたいなことはやめろとかオタク友達とは付き合うなって人を馬鹿にする。傷はもうないけどビンタされたりは小学生の頃に何度もあったし、最近は首を壁に押し付けられて脅された。散々人格を否定してきたと思ったら、できる子なんだよとかされて精神が病んでる。

一人暮らしだめ
同棲だめ
彼氏に会いに行くのだめが追加されました。
良いように言えばロミオとジュリエットですね🥰
幸せになれる日なんて来るのかな。

毒親って分かってから3年以上経つのに、全然改善されないんですけど。めちゃくちゃ努力してきたのに、人生で間違いなく1番エネルギー注いでるのに、生きやすくなるまでが遠すぎるのよ。こんなん無理ゲーだわ。

辛い...
毒家族と以前働いてた職場のせいでうつ病になりました。
もううつ病になってから20年ぐらいになる...
うつ病を理解されずモラハラの父親と分かってるフリだけの母親に自己中で口だけの次男の兄に都合のいい時しか来ない何にもしない長男...
両親は80超えてて母親はぼけ始めてるしそれに対して毎日怒鳴りつけてる父親に調子いい事ばかり言ってYouTube観て変な情報を信じ込んで私に延々とその情報を話してくる次男！
もう毎日が耐えられない...
頭がおかしくなりそう...死にたくなる...
こんな家から逃げたいけどうつ病になってからまともに働いてないからお金もない...
このままだと自分で命を絶ってしまいそうで毎日そう思ってる自分も嫌で...
辛くて辛くて...

辛い

自分もね、自分なんていらないの
否定されたり、不愉快な言動をとられてまでどうして生きてないとならないんだろう

あとから生まれてきた奴なんて自分にしてみれば邪魔でしかないのに、なんで格差つけられるんだろう。
なんだか自分、いらないみたい。都合よく使われて思い通りに使えなかったら捨てられるみたい。やたら身の振り方身の振り方言われる。好きで生きてないのに。何したいどうしたいとか取り柄すらない人間。
恨んで死んでも、ひがみとかひねくれとか被害妄想で片付けられるんだろうな。
ここに吐き出してるのもむなしくなる。ぽーんと助けてくれる人がいてくれたらいいのにな。

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

子供の頃から母親の「死にたい」を聞かされて育ったけど
久しぶりに会って少しは変わったかな？と思ったら「死にたい、もう充分生きた」と
還暦すぎの人に言われてももはや「そうですね」としか思わんしw
60年以上生きて精神的に少しも成長していないことがただただ残念でかわいそう

人生(おそらく結婚してからの人生)
何一つ思い描いたようにならなかった！と
父親が私の前で言うの萎える
子の人生に過度な期待や
信頼を勝手にした結果
そして身の丈に合わない
高望みの夢だからじゃないですか？

私の人生も狂ってるよ
私はデキ婚の子だからこういったネガティブな言葉って浴びせられるたびに存在否定されてるような気分にさせられるの、なんで分からない？

(普段から自分自身も存在否定してるけど)
(生きてたくないから)

10代から私にいまだ反発され続けてることも
さぞ思い描いたようにならなかったんだろうよ
なぜそうさせてるか、そう思わせてることに考えることはないの？わたしの倍以上生きててなんでこんなに想像力ない親たちなんだろう

たしかに夏休み自分の事しかやってない自分もいたが、あの親は子供に考え方を変えて欲しい時に説教しか手段がない毒親です。普通に最近何してるの？家でただ過ごすだけだったら○○してくれない？って言ったり出来るんじゃないかと思う。まじでいい反面教師だわ。俺が親になったらあんな低年収にもなりたくないし、あんな性格、あんな態度を子供には取らないようにしたい。