SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

nigeruno、色が苦手、、、

生まれながらの障害を持ってます。障害とはいえ公的なサポートは受けるまでいかないし、普通の生活はできますが、見た目が普通の人と違うのでジロジロ見られたり差別されたり子どもの頃はイジメも経験しました。手術で治るんです。でも適切な加療を受けさせてもらえず大人になりました。大人になってから病院へ行っても手遅れと言われました。毒母はこんな娘がいて可哀想、苦労しているのねと周りから同情が欲しくていつも自分が被害者でした。娘のあれやこれやベラベラと大袈裟に言いふらす。マウントを取る。昼間、わたしの顔を見るなりプッッと笑ったんです。障害を見て笑ったんですよ。親なのに。もうこれ以上ダメだと思いました。他人ひ笑われるならまだしも実の親、自分が産んだくせに笑いますか？障害を見て。死ぬしかないと思いました。今は絶望的な気持ちです。

今機嫌が悪いと言って八つ当たりをされるけど機嫌が悪くない時なんてあんまり無い。
視界に入るだけでロックオンされるので部屋に籠るしかない毎日で生活しづらい。

大学はどこも卒業式シーズンに突入しているわけですが、前々から思ってたんだけど「芸能活動しながら大学(それもかなり頭良いとこ)卒業しました！」とか「サラリーマンだったけど独学で勉強して東大行きました！」とか言ってる人って何でそんなに頑張れるの？私なんて無駄に息吸って吐いてるだけで何の取り柄も特技もないのに。母親からの要求も満足にこなせない出来損ないって言われてるのに。何で？？

嫌いな食べ物の中でも、少し無理をして食べれるものと全く手がつけられないものがある。全く手がつけられないものは、嫌な顔すれば嬉しそうに美味しいですと言わせるまで量が増えてく。思考停止して感情を無にして食べる。子供の頃はそうしないと生きていけなかったから我慢できた。でも大人になった今は嫌いな物は意地でも食べないし色んな面で我慢が出来なくなった。

ここで愚痴すいません…あと私の親は正直独親ではないかもしれません…(自分でもわからなくて…)
ちょっと思ったこと愚痴らせてもらいます(下に私と同じような思いをしている方がいたので)

まず私の母は自分の価値観を押し付けるような人だったので私が妊娠した時も
「妊娠した？別にガキ産むのはいいけど、男の子にしてちょうだいね。女はいらないの」
「ちなみに私達は1ミリも支援しませんからね。出産なんて1人で頑張りなさい。帝王切開なんてダメよ？」
「OO(私の名前)、まだ27でしょう？まだ若いんだから出産の時は無痛分娩も帝王切開もダメよ。苦しんで産むからこそ我が子が可愛いの」
「旦那さんに甘えないで、家事は全部あなたがやるのよ？」

いやあなたいつの時代の人ですか？って感じ。父はいつも私のことを応援してくれていましたが、私が高校生の時に病気で亡くなったので、それからずっと母と2人暮らしでしたが、テストで80点を取ったら殴られ、私が結婚してもなおこんな性格で本当に呆れます…
愚痴すいません。

うちの親は両親は毒親なのでしょうか？暴力などがないので毒親という酷い扱いをしていいのかわかりません
・弟には甘いのに私には厳しい
・母に面前DV、私に暴言
・部屋を荒らすくらい物に当たる
・小5から躁鬱なのに高3でやっと病院に行かせた
・過干渉、成績の過度な期待
・自分語りばかりで話を真剣に聞いてくれない
でも未成年の頃は精神的にしんどくて仕方なかったです
友達の子供思いのお母さんが羨ましかったです

妊娠中に言われた言葉

母「あなたは良い歳して産むんだから、痛い〜とか、声出して産んじゃダメよ〜。みっともないわ〜、静かに産むのよ」

母「あら2番目できたの？ 上の子は義理のご両親に1、2年預けて育ててもらいなさいよ」

父「3人目ができただと？ 俺はな、もう孫はいらねーわ。孫は勘弁してくれよ。産むなら絶対女にしろよ！また男とかどーしようもねーからな」

母「あらー産後眠れてないの？休みたい？ 私はお手伝い行かなくてもSNSでお孫ちゃん見れれば会う必要ないのよ。 それに、あなたって、そんなに弱い人間だったんだ〜笑。産後うつなんかから1番程遠い娘だと思っていたのに〜」

親と絶縁。
子どもたち、旦那さんと幸せです。

言われなくても生まれなきゃよかったって思ってるよ

親の介護のために実家に戻って、リモートで仕事しながら犬の散歩、掃除、洗濯、食事の準備してた。おかげで、キャパオーバー。自殺未遂、警察沙汰。いつも妹ではなく私がやらされる。私の方が仕事量多いし、母親からお金を取られるのも私。努力しても親に潰される。

まだ子供だから分からないかもしれないけど云々
誰がここまで飯を食わせて育ててやった云々

年齢、金しか誇れないのか
歳をとって図体ばかりでかくなった子供は
大人とは言わない

不満があるなら言葉を使え
何から何までおんぶに抱っこは赤ん坊だ

ゴミを見つけたなら、自分で拾って捨ててください。
自分のゴミは、自分で捨ててください。
トイレットペーパーの芯が自分の時に終わったら、自分で捨ててください。
自分が使ったマスクは、自分で捨ててください。
食器は、自分で流しに持ってってください。
テレビに、いちいち文句言わないでください。
テレビの音量を、いちいちあげないでください。
テレビの向きは、自分でかえてください。
自分のビールとチーズは、自分で準備してください。
体重計とスリッパは、自分でだしてください。
出かける時には、自分で鍵をしめてください。
冷凍食品の温め方は、自分で説明部分を読んでください。

イライラを、こっちにぶつけないでください。
自分の過ちを、こっちのせいにしないでください。
自分のことを、棚にあげないでください。
自分のことは、自分でやってください。

私に、話しかけないでください。
弟にも、お母さんにも、いちいち文句を言わないでください。

ウザいので、命を捨ててください。

妹弟は家事せずに自分のことばっかりやってるけど私は、掃除・洗濯・夕ご飯作り(ご飯と味噌汁)やってる。でも親からは「何もしてない」「飯がまずい」「小学生でも手伝いくらいできるのにどうしてやらないんだ」って色々文句言ってくる。私家のこと殆どやってんじゃん、これ以上何すんの。
家のことを一切手伝わない人を養いたくないって私に怒ってくる意味が分かんない。

お金お金お金うるさい。

ハゲがウザい。ハゲがウザい。ハゲがウザい。
また、仕事でへんなことして怒られたかなんかだと思うけどさ、こっちにあたるなや。

また始まったよ
テレビに文句ばっかり言って面倒だから無視してたら、あんたはなんもしないだのぐだぐだ発狂
もう疲れたな、私関係ないからね

26歳社会人で、クリニックで看護師をしています。(夜勤はないですが勤務時間は不規則)休みは火曜日と日曜日、祝日になります。 学生の頃からですが、母親が厳しく休日に遊びに行くのがなかなか難しい状況です。母子家庭ですが母親は働いておらずずっと家にいるので、親が仕事の時に出るというのもできなくて・・・。

遊びに行くというと必ずダメだと言われてしまい、母は「私は猫の世話はいつ休めるの？あんたらが休みの日しか休めへんし。」など、色々理由をつけて行かせてもらえなくなってしまいます。たぶん、娘だけが楽しんでるのが嫌なんだと思いますが。

彼氏も最近できたんですが、この事もあって、どうやって家を出て会いに行こうかと考えたりするのがとってもしんどくて、関係を断ちたくなってしまい人付き合いも上手くいきません。こんな親であることも言えないし、悩んでます。

家を出れば？と言われるんですけど、母親は働いてないので生活費と大学のお金出してもらったものを返済していて11万は毎月出ていくし・・・お金もないし、家出るなら猫2匹連れて出て、今まで通りお金も入れろと無茶言われるし。双子の姉も同じ状況なので姉を置いて1人出ていくのも気が引けるんですよね💦

わたしはもう一生この家に縛られてしまうんだなと思ったら絶望感と、あまりにもストレスが溜まりすぎたので吐き出しにきました。話もまとまりなくてすみません。

クソババァとにかく早く死んでください

全毒親の思考ベースが「私の人生は全て不幸である。そして、それは全て周りのせいである。故に誰かが私の機嫌を取るのは当然である。」っていうふうになっていると思う。だからこそ、私たち子どもがどんなに奉公をしてもご恩にはありつけない。

いじめられても守ってくれてる親のいる人が羨ましかった。自信も持てるはずだよね。