SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

春休み、1回でも友達とお出かけできると思ってたんだけどな……

ずっと都会の方にいたい
家に帰りたくない……

今日も全然寝れないや、、、。

⭐足⭐激⭐痛⭐

しねよ

ほんとに態度違いすぎる

虚無感
モヤッとする　もどかしい　気持ち悪い……

私バカだから、一階から飛び降りて軽症だった、、
みんなはもっと高いとこからにしようね

家庭環境が悪い訳でもないのに、むしろ周りに恵まれてばかりなのに、ここにいてごめんなさい、幸せなはずのこの生活を拒絶してごめんなさい、ごめんなさい……

夜は怖い
いつもの怖い夢を見るから
朝は嫌い
みんながイライラしてるから
昼は憂鬱
午後の予定を考えてしんどくなるから

生まれてこなければ良かったし、産んで欲しくなかった

ここにいる人達へ
私は去年10月辺りからここを見つけて使用してきました。
その間、悩みはどんどん悪化していき、消えたい→しにたい、に変わって。
毎日しぬ方法考えたりとかしてました。
でもこの前、ネットではあるんでしけど、優しい言葉をかけてくれる人と出会いました。
それからしばらくして、現在、生きてて良かったと、初めて思えました。
優しい言葉を、もしかけてもらわなかったら、しんでたと思います。
もう少し生きてみようって、その時、踏ん張ったんです。
だから。
綺麗事だって吐き捨てられるかもしれませんが。
絶対味方になってくれる人はいます。
近くにいなくても、ネットみたいに遠くの人と会話ができて、そこに味方がいるかもしれません。
少なくとも、私はここにいる人達(荒らしは除く)のことが大好きです。
なんか…同じ悩みを持った仲間、みたいな。
頑張ってとは言いません。もう十分に頑張ってるので。
何も言えませんが…私は生きてて良かったと思ってます。
もしかしたらこの先、しにたいってまたなるかもしれませんが…。
そのときは、またここにきます。
いや…毎日きてますが、しにたいみたいな投稿をします。
そのときは、あー心折れてるんだ？と眺めてもらって大丈夫です、w
あ〜…結局何言いたいんだって話ですね…。
だから、頑張ったら良いことがあるかもしれないということです。
絶対とは言いません。だって私も未来に絶望してたので…。
だけど…私は、少なくとも、今は生きてて良かったと思えるのです。
どうか、元気を出して下さい。
そしてどうか、救われて下さい。


長くなってすみません。
本当は会話良くないのにこういうの投稿しちゃってすみません…気を付けます。

あー生きるのってしんどい

夜が怖い
また怖い夢見るかもしれないから
怖い、寝たくない、

東京、埼玉でお茶できる人、いたらいいなぁ。お互いの苦悩を語り合いたい。同じ傷を抱えてる人同士なら、少しでも気持ちが楽になれるヒントをもらえるかもしれない。

環境に恵まれてるはずなのに毎日死にたくてたまらない
弱い自分に嫌気がさす

帰ってきた。今日は、まだマシな１日だった気がする。

何も出来ない自分が嫌い

死にたい訳でもないけど生きたい訳でもない
私はダメな子だから生きる価値すらないけど
死ぬのは怖い　でも生きる意味なんてない
生きてると邪魔って言われるしね
だから死にたいって訳じゃない。消えたい。
今この場から私という存在を消したい。
……あれ、結局それって死ねば解決することじゃん

私てきには、鬱とかそういう病気(？)にならないと自分がいままでこんな苦しい思いをしてきたんだよって親に気持ちを知ってもらうことは出来ないんだなって思ってる

結構どうしたらいいんだろうね