SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

母親怒鳴り付けてやった
馬乗りなって首閉めて、てめえにどんだけ気使ってっとおもってんだ、私は物じゃねーんだよとぶつけたあと夫に引き剥がされて、んとにぶっ殺すぞと捨て台詞はいて自分達の部屋に戻った
生まれてはじめての反抗だった
私が今まで生きてきた時間=あいつの機嫌取りと愚痴聞きと世話
楽しい思い出もあったんだろうけど、今はかすんで思い出せない
頭が朦朧として病院に行ったら重度の鬱だって

もうほんと消えたい

毒親に洗脳されて本当に自分が悪いと思いこんでいて酷い扱いを平気で受けていた。本当に悔しい。
あの時の自分を抱きしめたい。美味しいもの食べさせて、可愛い洋服も買ってあげて青春を楽しませてあげたかった。
毒親はただの嫉妬で幸せを妨害していただけだと教えてあげたかった。
心は前より回復してるのかな？ちゃんと怒りの感情持てるようになった。
今は少しでも自分を幸せにしてあげたい。オシャレしたい。これからは笑って生きていきたい。
本当に自分が好きなことをやりたいよ。年をとったけどまだ自分の人生を取り戻せるかな？諦めたくないよ。

高校生の頃とにかくバイトして、卒業後家を出たら少し楽になった
家庭を持つことに希望とか持てなかったけど、たまたま縁があり結婚して出産、子育てをしてると、やっぱりうちの親おかしかったよなぁと思い出す
親とはずっと疎遠だけど、時々くる「子育ては大変でしょう？」といった連絡の相手すら苦しくて(何か手伝ってくれるわけでもない)、思い切って心情を打ち明けた
「なんて冷たい子、私が自殺したらアンタのせいだからね」
あーやっぱり娘の気持ちより、とにかく自分が大事な人なんだなぁ
なぜ親からの連絡が苦しいのか、なんとなくわかって少しすっきりした
子育ては大変だけど、親の顔色伺って生きてた過去に比べたらずっと楽だわ

親ガチャ失敗した
「お前なんかいらない」じゃねぇわ！！
ならHして子供作ってんじゃねぇよ！

たまたま目にしたサイトで、隣人の杉の木が原因で花粉症になるのは杉の木ではなく自分が悪いと思う人が大半だと書いてあった。(＋反日団体を批判)因みに偶然視界に入ってしまいました。

極右系の戸塚ヨットスクールでは、アレルギーやアトピーは甘えと謳っている。

自分も反日は好まないが、また、親に脅された戸塚ヨットスクール思想＝右〜極右思想に賛同出来ない自分に腹が立ち、気が狂いそうです。助けて！

親からメールがくるたび動悸がする
「病気になった」「お父さんがキレた」「死にたい」
いくつになっても成長しないかまってちゃん
私はクソ底辺をなんとか抜け出して、それなりに幸せな生活してるのに、過去を思い出させないでほしい
LINEはブロックしたけど、メールまで無視したら何されるかわからんし
普通に家まできて火つけられそう笑
結局死ぬまで逃げられないのかぁ
でも自殺なんてしたら、あの世でも毒と同じ所に行きそうで
毒がいくのを粛々と待つのみ

わかる方教えて下さい。
親の社会保険なのですが、扶養から外れて国民健康保険に切り替えたいです。

秘密裏に脱出の準備をしています。社会保険のままだと使った場所がわかってしまいます。その為、扶養から抜け出して国民健康保険に切り替えたいです。

調べると親に手続きしてもらう方法しか出てこないのですが、子の立場である私の手で扶養から外す方法は無いでしょうか？

縁を切れば良いと、他人は簡単に言うけれど、どんな親でも親は親。
情もあるし、高齢の親を悲しませたくはない。
だから苦しんでいるんだよ。

経済力だってある。自立できないわけじゃない。
ただ、見捨てられない。

親と関わることも苦しいし、親と縁を切ることも苦しい。

ただいま〜っていって、居間でくつろいでさ。
夕飯はお惣菜でも何でもいい、ただ家族でテレビ見てさ、どーでもいい話して一家団欒したかっただけなんだ。
ただ、話を聞いてほしかった。

別に貧乏でもかまわないんだ。
いつも顔を伺って、気を使う自分は、自分自身の大切さがわからない。
この虚しさは薬では治らない

どうしてこうなったの、私たちの家族は普通じゃないとよく嘆く
離れて暮らす今も、涙が止まらないよー、ママはすごく悲しいー、薬を飲んでるってメールで逐一報告してくる
愛された記憶はないけど、本人は愛情たっぷりな母親だったと思い込んでる
「愛とは許すこと、人間は誰でも誰かに許されて生きている」という瀬戸内寂聴さんの言葉を最近知って、やっぱり私は本当の意味で母に愛されてはいなかったんだと改めて思った
子供は母親がもともと大好きだから、私は何度も母を許してきたしその度に期待して傷ついてきたけど、母は今でもずっと私を許していないのかもしれない
母の言動が愛情からくるものだと錯覚してたから、それを重荷に感じる自分自身に罪悪感があったけど
それが母の欲望からくるものだとわかってちょっとだけ肩の荷が降りた

とにかく消えて、早くこの世から消えろ

私は家の中ではいらない存在なのでしょうか

某人物の脳支配で今日も精神不安定になったり、イライラしてかなり疲れる。もはや策が尽きてしまい、死ぬまで苦しむしかない。辛い。苦しい。もうどうしようもない。もはや自殺か修復不可能レベルの自身の破壊しか道が残されていない。どうしよう、、、。

一つ下のはあさんへ
それ私が5月頃に載せたやつですよね？そういう荒らしは控えてください

母親に荷物持ちで連れてかれてる時花屋の前を通ったんだけど親が｢カーネーションあるねー売れ残りかな？｣って言ってたから｢ほんとだねー｣って言ったら睨まれた
欲しかったのか？あげねぇよクソ野郎

人を悪者にしすぎ
自分が悪なことがわからない
永遠の五歳児みたい
50代なのに
子供みたいに切れる

もっと自由に生きたい。
例えば、ご飯、何食べるかくらい自分で決めさせて欲しい。
作らなくて良いって言ったよね？
作ることで貴女は満足するかもしれないけど、この買ってきたテイクアウトはどうするの？？
食べたいものがあるから作らなくて良いって言った。
自分で用意するから迷惑もかけてないよね。
でも貴女の行為はありがた迷惑。
年老いた母に文句言うのも気が引けて、（っていうか今さら変わらないだろうし、）自分の中で消化しないといけない。

くだらないことだけど、こんなことばっかりで毎日生活をコントロールされる。
言うこと聞かんと理不尽に怒られる。
迷惑かけないから、自由にさせてほしい。

自己肯定が低すぎてモラハラdv男と結婚しちゃった。これが負の連鎖かあ。悲しくなってきた。
男性を立ててあげなさい、だってさあ笑

物理的に離れても、携帯という便利な媒体を通して続く親からの干渉。
LINEの通知音が鳴るたびに、息が詰まりそうになる。突き放せない親子関係。
物理的な距離感はただの気休めでしかない。

他人に迷惑をかけないといいながら
人を恫喝するのはなぜなのか
常識が無いのにマイルールを
ふりかざす
それは非常識