SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

お風呂にも入ってないし、宿題もワークも準備もやってない。前からそうだったけど、最近はより1層自分が価値のないやつに思えてくるな。

友達が私の行動とか発言をいちいちいじってくるのが辛い、それでその友達の友達も、仲間はずれにされないようになのかなんなのか知らないけど友達の意見ばっか賛成してるの、見てて気色が悪い。もう学校がやだ。行きたくない。行っても意見を反対されるかバカにされるかの2つ。行っても楽しくない。だれか助けて...。

友達の家庭が羨ましくて仕方がない

なんでこんな子産んだんだろうだなんて言ったのに、大好きだよなんて言わないでよ

こんちゃ、蔡文姫です！今日はちょっとむかってしたことを話すね。
今日さ中間テスト返ってきたんだけど、数学96点だったわけ。私の中では最高点でさ、まじ嬉しかったの。そんでね、学年最高点が98点らしいんだけど、そのことを親に言ったらすごい怒られた。
「なんで一位じゃないの！？96取れるんだったら100とりなさい、100」
ってさ…無理でしょ、しね
聞いてくれてありがとう！それじゃ、おやすみ！また明日！

なんでこんな子産んだんだろうだなんて言ったのに、大好きだよなんていわないでよ

あーなんで明日がくるの？学校ヤダな

やっぱり僕はダメなんだ

親の言う良い子にしようねって
良い子ってえらい人の言うことペコペコしながら聞いとけ、
自分のことなんてゴミだと思えということなのかな

成人？は神にでもなったつもりかなぁ、
いや悪魔が宿っちゃったのかな
それともおれが悪魔か馬鹿になったのかな

兄だけが我慢しなければいけない理由ってなんなんだよ
マジでムカつく

先生の考え方が先生にペコペコしてる人だけ優遇されるべきらしい
これマジでなんなんだよ

先生の存在価値まじでなさすぎ
賛成の人いますか

先生の価値感がわからない

お姉ちゃんだからって何？何も悪いことしてないのに私のせいにして。親のせいで苦しいんだよ。

店員に怒鳴らないでくれ。友達に嫌味を言うな。頼むから人に迷惑かけないでくれ。頭下げてんのも罪悪感でのどが詰まってんのも俺なんだよ…何でもう一人分の苦労を負わなきゃいけねえんだ…自分の人生を精一杯生きたい。

自分の都合が悪い時に何言ったか聞こえないふりしてるのほんとイラつく

取り柄なんて何もないし、心配してほしくて嘘つくし、もう何もかもがダメだね

私なんて生まれないほうが良かったのかも

彼氏がいて私は幸せかもしれない。でもね、もう嫌だ。今の彼氏と別れたら新しい人と付き合える気がしない。結婚の話までしたのに別れたらきっともう私の人生は終わるも同然