SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

年の初めから嫌なこと多すぎてストレス溜まりすぎて抑えきれない涙が出てきたんだけど。終わったわ今年。

結局死ねなくて、のこのこ戻ってくる私ださw

私 っ て 生 き る 価 値 あ る の か な ､､､

全てどうでも良くなってきた、、
年明けなんてどうでもいい今はそれどころじゃない
年が明けても何も変わらないから、気持ちが切り替えられない、親が大人しければ楽しく新年向かいれたかったのに台無しだよ、、、2024年は、少しだけでもいいから、頑張っていこうかな、、、

やっと退院出来た、病院のご飯和食過ぎて死ぬかと思ったし、お菓子食べちゃダメだったから死ぬかと思った、

新年から最悪
弟死ね
お前のせいで全て最悪早く死ね

消えたい死にたい殺されたい楽になりたい命をほかの人に譲りたい恋がしたいああ

三階から落ちても死ねないよ　ただ痛いだけあの時はしねなくてとても悲しかった。せっかく勇気を出したのに

あーなんで私すぐ会話しちゃうんだろうダメなのは知っているのに
こういうわたしいやになってくしにたい

いい自殺方法は溺死とかリスカはヒートテックをきたかくしています

実は学校で陽キャを演じている私はみんなに真実を知ってほしくない辛い多分みんなわたしが病んでるなんて思いもしない
だから本音を話す相手がいなくて寂しいよ
このサイトには優しい私と同じ環境で生きているひとがいるのね

もうこのサイトでも相手にされなくなったかおわりだなわたし

毒親育ち診断をやったら毒親に育てられた可能性がありますと出て「どうせ誰もわかってくれない…」「自分には価値がない…」「ぜんぶ自分が悪い…」「自分なんていないほうがいい…」など、自分の存在を否定的に感じていませんか？
「どうしたらいいかわからない…」「自分の意見が言えない…」「嫌なことを嫌と言えない…」「相手に合わせすぎて我慢してしまう…」など、人間関係に苦手意識を感じていませんか？
「失敗したらどうしよう？」「怒られたらどうしよう？」「馬鹿にされたらどうしよう？」「嫌われたらどうしよう？」など、不安や警戒を敏感に感じすぎていませんか？など当てはまることが多かった。

感情が薄くなっていく
もはや悲しいとも思えなくなった。
あいしてほしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

私はまだ中学生だからお金を稼げないんだよなのに家を出ていけとか出ていったら警察に通報する癖に高校生になるまであと２年間生きていけるのかなぁ
消えたいこの世を消したい

小学校のころ自殺未遂してんだよそれで左足が外側にまがったんだよ骨折しても病院行かなかったんだよ飛び降りたときはうれしかった心が楽になれた

色々疲れた

学校に私を本当に愛してくれる人がいたら死にたいとは思わないかも

私ね、従兄弟が私と同じスポーツをしてるの
従兄弟は大会とか沢山でてるんだけど
私は習ってる教室かま大会とかには出さないタイプの先生で出たことがないの。
親族達で食事会をした時、みんな従兄弟を
褒めて褒めて褒めて褒めて私の存在なんか忘れてる。最後に私にかけられた言葉は「あ、Amiaも何かスポーツしてるの？」だった。
みんな私がやってる事すら忘れてた。
その場に居るといつも頭が痛くなってお腹も痛くなって、吐き気がする。
今度また食事会をしないといけない。
怖い
助けて

ねぇ
私はなんの為に生まれてきたの？
お兄ちゃんには何をしてても怒らないのに
私がお兄ちゃんの真似したら叩いて、もの壊して、怒鳴りつけての繰り返し。
なんで？どうしてなの？
私は生きてる意味はあるの？
辛いよ、他の人に助けを求めようとしても
求めれない。信用できる人がほとんど居ない
私は愛されてないのかな