SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

アラサーにもなって、未だに毒親の呪縛から抜け出せない。自分の人生生きたい。
精神障害もちの毒親、人に迷惑ばかりかけてる。
お願いだからこれ以上誰にも迷惑かけないで。
早く仕事辞めてほしい。

親子の縁の切り方教えてほしい。

親から好きなんて言われたこと一度もない、家族の中で俺を愛してくれているのはにいちゃんしかいない。

相変わらず私が居ない所で
バカ姉に悪口言いまくるアホババア。
自分の事を棚に上げて言いたい放題。
聞こえてないとでも思ってんのか？
バッチリ聞こえてんだよ！
どこまで性根腐ってんのか理解不能。
まぁ理解してやろうなんて全然思わんけどw
マジ消えろ…！実の娘にそう思われてんのも
分からんアホババアいらねーんだよ！

毒親に苦しめられ、今でも尚、精神的に苦しみ悔しく思います。
私の父親は職人でしたが体を壊し働けなくなりました。
以降、家で昼間から飲んだくれる酒浸りの日々でした。
完全なるアルコール依存症。
母親はパートで働き、娘の私は半ば確定していた筈の大学進学を諦め、地元の企業に就職しました。
父親は酒乱で、お酒を飲んでは大声で喚いたり、時には母親に暴力を振るいましたが、私は母親にも同情出来ませんでした。何故なら、元々卑屈で捻くれた底意地が悪い母親でしたので、わざと父親を怒らせる様な事を言って、喧嘩を売っては追いかけ回され殴られたりしていたからです。
私は、コイツラは子供の事や、将来の事など何も考えていない程度の低いヤツラだなぁと、何よりも娘の私の気持ちなど、これっぽっちも理解出来ない最低最悪な毒親だと思っていました。
父親は死に、今は母親が残りましたが、この毒母は物事や道理が解らない、ちょっとイカれた思考の人間なので、今更私に、「そんな親に対して責める様な事を言ったり、恨みに思うのはバカだ。」とか、挙げ句の果てに、「お前のせいだ、お前が悪い。」などと暴言を吐きます。
は？何故、私が悪いの？私のせいなの？
私が父親を病気にしたの？私が父親に酒を飲ませてアル中にしたの？笑
ホント、バカ毒母にもほどがある。
とっとと消えてくれ！

いつまで耐えればいいんだろう

死にた

親に「きもい死ねお前を産んだせいで全部できなくなったゲイはでてけ」と言われたゲイで何が悪い！多様化してきてるのになんでうちの母は頑固ババアなんだ？！！

親のせいで腹が痛い、にいちゃんが親にどつかれてる。早く二人で暮らしたい

昨日親にリスカバレた父は知らん顔して、母は心配で寝れなかったとかいってる。いつも無視するくせに

俺が死にかけたりいなくなったりしたら親は心配してくれるねかな。

リスカした、最近たまにしたくなるけどにいちゃんに無駄な心配かけたくないしやめてしまいたい

にいちゃんと家出したい

にいちゃんと逃げたい

最近親の仕事がうまくいかなかったせいで家庭内でにいちゃんしか味方がいない

最悪の誕生日だった

なんでこうなった

いつも物投げたり無茶苦茶に暴言吐いたりするくせに俺のことを愛してるとかほざきやがって馬鹿にしてんのかよ

親が怖い

いくら愚痴っても愚痴っても無くならないこの恨み。頭のおかしくなった父親どうにかして誰か。
2階の私の部屋が揺れるぐらいドアの開閉うるさいんだけど異常すぎない？
こんなんじゃなかったのになんでこんな老害になっちゃったの。
私はこの人のことを一生許せんし、言われたことは一生胸に残るトラウマとして。
いくら薬のせいでも、謝られても、もう私は父のことを人間として軽蔑しか出来ん。
ﾀﾋんでも悲しくないな。

自分が親の言動に腹立てると
無言になって部屋にこもるんだけど

きまって
「何か面白くないことあったの」って言われる

…全部「面白くないこと」になるらしい

ええ、そうですよ。面白くないですよ！