SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

頭痛い人間にご飯用意させるのなんなん？
自分でできるやろが。脳みそ、腕、足ないんなら全然わかるけど動けるだろ。自分でしろ。
俺はお前のメイドじゃないんだよ。そろそろ分かれよ毒親

みんななんで生きてるの？
私は怖くて死ねずに、惰性で生きてるよ。一緒って人いる？

僕インスタひめって名前なんだけどクラスの人に特定されていろんな人の目の前で結構大きな声で名前とかアイコン晒されたほんとに嫌だったし辛かったしかも僕に向かってこいつひめって顔してねーのにひめとかウケるwwwとか言ってきたんですそんなの自分が一番わかってるしすごく泣きそうになったんです。しかもその人と中学一緒で泣く

ここにいる人たちといつの日か会えたらいいな。傷を舐め合いたいんじゃない。こんな家庭だったけど、今はこんなに充実してるよ！幸せだよ！って話聞きたい。

死んだら許してくれる？

親の怒り声でずっとびくびくしてる。
涙出したら「頭おかしいんじゃない？ww」って
言われるし、、、

ほんともう我慢できない

親無理辛い苦しい死にたい

もうほんと無理死にたい

辛い、成功しなきゃ認めて貰えない人生なんて本当にいらない。死にたい

なんで怒鳴り声に怯えながら過ごさなきゃいけないんだろ。なんで私って生まれてきたんだろ。こんなに辛い人生なら堕してくれたらよかったのに。そんなつもりじゃなかったのにたまたまデキちゃった子なんだって、私。嘘かもだけど、毎回そう言われるの。なんで堕さなかったのかな

どうして人の気持ち想像しようとしないんだろ

どうして人の気持ちが分からない人がいるんだろ

でも前に泣きながら同じ質問した時、どう？私のおかげでスッキリしたでしょ。泣くとストレス発散なるよねー笑って言われて、ほんと絶望した。たぶん私の言ってること1ミリも伝わって無いんだろな、ほんとくそな母親。こんな家庭に生まれたくなかったよ

どうして否定されなきゃいけないの？軽い気持ちで人を否定してるの？私が努力出来てないからなの？人生失敗しちゃったからなの？頑張れてない人は否定して当然ってことなの？ねえ、その言葉いつもどんな気持ちで受け取ってるか考えてよ。

私は何を求めてるんだろう。
自分でもわかんない事ってあるよね。
なんか本人なら自分の事なんでもわかってるって、そんなわけあるか。
なんとなく嫌な時もあるんですよ。

消えたいって思う人✋

この画面の向こうには自分と同じように文字打って、皆んなの記事を見てる人がいるんだよね。
なんか不思議な気分(いい意味で)
嬉しいな、なんか。

障害のせいでずっと不安になってる。

なんで生きてんだろ。

３億分の1の確率で生まれたのが私って、、、

昼間は久しぶりに会えた友達と楽しく過ごしてたのに、最悪な気分。久しぶりにすごい泣いた、半年ぶりとかかな