SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

消えたい

最近、親とけんかした時。嫌だって言った。価値がないとかきもいとかうざいとか何のとりえもないとかもっといろんなひどいことを言われて嫌だったって。じゃあ「じゃあお前には何の価値があるの?どんなことができるん?自分が悪いくせに勝手に被害妄想してお母さんをわるくすんなよ」って言われた。価値がないことなんて知ってるよ。でもさいわなくていいじゃんいわれた人の気持ち考えたことある?本当人間ってほんとに人の気持ち考えないよね。友達とかもあ、あんなの友達じゃないかぶすとか死ねとかダサいとかきもいとかやっと信用できそうな人を見つけて相談してみたら「ノリじゃんwそんなんもわかんないの?だるいよwww」だって本当何であんな人間が楽しそうに生きてるんだろ何の悩みもなさそうでいいなぁ

もうやだしにたい

親なんか大嫌い

死にたい

もう無理辛いしんどい親死ね

ほんとしんどい辛い死にたい

逃げたいけど死にたく無い

なんでも話せる家族、帰りたいと思える家、頼れる兄弟姉妹。そんな存在が欲しかった。

気にしすぎる性格を変えたいのに、自分が悪かった、自分のせい、って思わないと納得できないようになってしまった。

私ってなんで産まれてきたの
私に自由ってないの？
お兄ちゃんだって通りすがりに殴ってくるし親はそれ見ても止めない。いつも「あんたがなんか悪いことしたんでしょ？」ってお兄ちゃんの味方
家族に容姿の事とか言われすぎて自信なくなったよ。そのせいでいつもネガティブでそれが顔に出てみんなに顔怖いよって言われてなりたくてネガティブなってるわけじゃないのに。
なんで私だけこんなに苦しまないといけないの
はやくしにたい

このたった十分くらいでいやなことがどんどん増える死にたいって気持ちがどんどん膨らんでいく
嫌だなぁこんな世界何で私なの?

お母さん、三回赤ちゃん流れてるんだってその三人が生まれて私が生まれなかったら良かったのに

誰かに怒りをぶつけたいけど
親も親で毎日仕事でストレス溜まってる
特に父親は自分のみ好きなことも自由に出来ずにいるから
尚更ストレス溜まり
それを持って帰ってきてしまうわけで
誰が悪いでもない、みなみな懸命に生きたいだけなのに
時間とお金が
それを許さない
だから政府を恨むしか無くなる
でも恨んでも恨んでも変わらない
この負のループを誰のせいにしたら良い
いつこの感覚は収まるんだ
許さないぞ、呪い殺す事が可能なら
いっそ自分たち含めこの世に生きる人、すべてを
殺すことを望む

家出したいいなくなりたい

友達と話したり遊んだりしてるときは楽しいのに夜一人になるとやっぱり消えたいって思う
死にたいんじゃない消えたいんだよもともとこの世界にいなかったみたいに

てか結婚してもさ、自分の子どもには幸せな環境で過ごして欲しいとか思うんじゃ無いの？普通は。なんで同じようにクソみたいな環境作っとるの？

母親の親、離婚してたらしいけどなんであんたは結婚したの？クソな家庭環境だとマジで結婚したく無いと思うくない？

お母さんが視界に入らないで、消えろだって
じゃあさ殺してよ

学校でいいことしても家でいい事しても見てるはずなのに誰も褒めてくれない。なんのために頑張ってるのかわかんない。でも誰かに褒められたいからいいことをし続けなきゃ行けなくて辛い。