あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
ここのサイトは批判がなくて本当にありがたい
せっかくヘルパーさん頼めたのに親が「いい人には裏がある」とか言っていったせいで悪夢見たやん…こっちだって不安でたまらないまま頼んでるのに何がしたいん…こういうときほんまに毒だなあと思う、滅んでくれ
父親と話してて思ったけど、こいつ本当に人の心ないんだなって。自殺したら後悔させられるかなと思ったけどたぶん金かかる要因がなくなったわーいこれで女遊びできるぞ〜としかならないんだろうな。ゴミ以下
まともな性格してる生活困窮者とかに私の親の財産譲りたい
定期的に人間全部キモくて無理ってなる
私だけ？毒親育ちあるあるだと思いたい
ここの人たちに言ってるわけではないから気にしないで。ごめんね
昔から貧乏で新品の服なんて自分でバイト始めるまでは着たことがなかったし家にご飯の材料すらないのに親は帰ってくるのが遅くて弟と2人で1枚のパンを分けたり、卵一個を半分にしたりしてた。
父が出ていって帰ってきてを繰り返して母親も小学生の時にいきなり出て行って帰ってきたかと思えば引越し
保育園(幼稚園)3回、小学生2回、中学生１回転校して幼なじみなんて居ない。毎日怒鳴り声が響く家の中でいつなにで怒られるか分からない状況の中ご飯食べたりお風呂入ったりしてた。未だに誰もいない家の中でも怒鳴り声が聞こえてくる気がしてビクビクしてる。朝の4時から喧嘩する声が聞こえて夜遅くまで喧嘩する声が聞こえて自分に飛び火するかも分からないから部屋で静かにしてるしか無かった。
高校は行きたかった高校は私立でお金が無いからって親の決めた近くの公立高校1本で入学。高校生時代はほとんどバイトで部活もしてなかった。友達とも数ヶ月に一度映画を見に行く程度でそれ以外は夜に家の近い友達と集まるくらいだった。卒業後の進路も日本の学校より台湾の大学の方が学費生活費が安いからって言われて行きたかった専門学校に行くんだったら今すぐここで死ぬか家を出ていけと高校3年生の春に言われた。仕方なく了承したものの結局コロナだの何だの理由をつけられて進学できずバイト生活。高校1の8月からしてたスーパーのバイトも高３の8月に突然今すぐ辞めないなら死ねよって言われて辞めさせられた。家の手伝いしろってさ。6月に父が借金だけを残して失踪。その後19歳なんだからバイトしないなら突然今すぐ家出て行くか死ねと言われ彼氏の家に家出。その後別れて帰ってきてバイトをまた始める。親がみつけてきたところでWワーク。し始めたと思ったら突然「お金が無いから4月にこの家を出る」「私もそろそろ自分の人生生きる」意味がわからない。私は親にお金貸しててお金もないし4月にすぐに出て行けるわけが無い。頼れる人もいない。インスタを見ればみんな友達とディズニー行ったり日帰り旅行行ったり彼氏と旅行行ったりネイルしたり髪染めたりしてるのに私は親にお金が無いから何一つ10大丈夫らしく楽しむことも出来ずに来月20歳になる。
この先の人生どうやってもなりたかった職業につける気も行きたかった専門学校に行ける気もしないし生きていける気もしないから早く死にたい。
毒親は法律で裁かれればいい。
それか、
毒親とその犠牲になってる子供合わせて、両方とも支援するシステムを作ればいい。
まぁ不可能だろうけど。
お決まりの恐怖タイム｡
今日の毒親は自分のことバカみたいに自分で殴ってたし､勝手にぶっ倒れてみたり(分かりやすい演技です)､私が食べてたもの取り上げてゴミ箱に捨てたり…精神科行きますか？ってなるくらい奇行過ぎてた｡
私のために言ってくれた言葉もお説教の中にあったけど､こんなイカれたことされながら言われても正直何も響かないしむしろマイナス効果だなって分からないのかな？
今年中に家出考えようかな｡
過干渉な親の元育ってしまった結果1人で生きていけない気がしてならない。一人暮らしのハードルが高すぎる。
心理学を勉強している毒親育ちです。
心理学を勉強し始めた発端は「自分の感情が分からないから」。
他の人の感情は顔色で読めるのに、自分の気持ちだけが分からなかったんです。
何をしたいか、何が好きなのかも、分からない。そんな人間だったから、知りたくて心理学を勉強しました。
自分の親が、毒親って気付いたのも、心理学の先生が「あなたは親から愛されていない」と、ストレートに教えてくださったからでした。
私の母親は、主に過保護・過干渉・依存タイプの毒親です。
母親が子どもを離さないために、「お前は私がいないと何も出来ない」とか、「私はお前たちのために、離婚できなかったんだ」とかを子どもに言って、何とかして、手元に縛り付けてくるタイプです。
私は、母親が尽くしてくれるから、愛情がある！って思っており、『身を粉にして働いてくれる親に感謝しなきゃ』って思い込まされていたので、成人するまで、自分の親が『毒』であることに、一切気が付きませんでした。
自分の感情が分からないのは、
親の価値観の押し付けや、過干渉で行動を制限されたせい。考えは同じでなくてはいけないと矯正され、自分の意見が抹消されていたから。
愛情がある！って勘違いしてたのは、私がそう思いたかったからでした。
子どもに依存タイプの毒親は、子どもに自分を肯定してほしい、あるいは子どもから無償の愛が欲しい、精神分化度の低い大人だからだと心理学で学んでからは、少しだけ楽になれた気がします。
自分の愛情の器を自己肯定感やら自己有用感やら、優越感やら、子どもから搾取するなんて、おかしいだろ！与える立場だろ！って怒るべきだったんだなって気付かされました。
ダラダラと言葉を続けておりますが、結局、自分にもみんなにも伝えたいのは、
「あなたは何も悪くない」ってことです。
自分の苦しさを肯定してあげて欲しい。消さないで欲しい。親から愛を期待せず、束縛から逃れて欲しい。
毒親は、主にパートナーとの不和がある親や、片親がなりやすく、親自身に満たされないという思いがある時に、子どもから何かを搾取しようとするんです。
私の愛情を期待するな！って行動で示せるように、一人暮らしを目指して頑張りたいと思います。
負けるな頑張れ自分みんな！
情けなくないよ！あなたは悪くないよ！なんでも出来るよ！大丈夫！！！
断ち切れ悪縁！！！
毒親達よ、自分の心のからっぽは、自分で満たしやがれーーーーーー！！！！
もう無理
父親無理 早く死んで欲しい 子供に暴力ふるう 言い訳ばっかりする 人の物を盗む 人の物を勝手に捨てる 娘の私が病院に緊急入院するときに、日曜で仕事がないのに「これから仕事なので～」っと母親と帰ろうとする 医者が「娘さんがこんな時になんてこと言ってるんだ！」っとすごく怒ってくれた 精神科に通院してるときも医師が父親と話したらしいが、普段温厚な医者が珍しく激怒してたと聞いた クズ父親早く死んで 中間子の次男はクズが多い
実父が亡くなりました。
喪の最中ですが、実母はハイパワーで正直 へとへとになり、give upです。
実母の家族神話を聞く羽目になりました。
喪のグリーフケアですが、私は感情が感じられないです。グリーフケアだから、悲しいとか私自身の感情を感じたかったですが、ハイパワーの実母は猛威ふるいまくりです。
又、実母に怒りと不快感も心底 湧きました。
父親との暴力三昧、嫌がらせの家族関係でした、最後だけは老化し体力低下で暴力はなく優しく暴力のない安全にほっとしました。
父の死を悲しむグリーフケアが出来ません。
ハイパワーの実母にgive up。
家族の支配関係、からくりは巧妙だと思いました。
暴力家庭、機能不全家庭だと、再認識しました。
グリーフケアがしたい、複雑な心境。
生きてるだけでこんなに辛いんだな
親がやばいことにもっと早く気づきたかった
20代なんだからまだ若いとか言われるけどそれ健康な環境で暮らせた人の話だよ
経緯があり私の娘と私の母が同居してます。
私は一人暮らしです。
私の母から娘の話を聴いていなきゃいけないのはつらすぎます。発狂したくなります。
A子ちゃん(娘)がと生みの親であるわたしに娘の話を聞かされ気が狂いそうです。
人生全て親に乗っ取られて取り上げられました。
わたしが、結婚するときも配偶者の悪口を永遠に言い続けられ、家を出て独立するさいも『迷惑をかけないと、一筆かけ、交換条件だ』とヤクザさながらの脅しです。正直それが日常茶飯事でした。
母の愚痴の聞き役でした。
私は娘を産みましたが、経緯で、取り上げられました。娘の話を永遠に聞かされて泣き叫びたいです。
私の卒業式は来ることもしなかったのに、孫の卒業は祝う母が悔しくて寂しくて悲しい。
お前が死ねばみんな幸せ
毒親育ちでも「とんでもない才能がある」わけでもなく「めちゃくちゃ顔がいい」わけでも「金がありえんほどある」わけでもなく、並だけど生き延びられた人の事例くれ
そうじゃないなら死なせてほしい
親がやばい人間なんだってもっと早く気づきたかったけど、たぶん実家にいた頃気づいてたら発狂してたから無理だったんだろうと思う
友人も毒親育ち多いけど周りはみんな実家にいても気づけてたり親のこと客観的に見て逃げれたりしてて、本人たちは私より能力高いと思って色々言ってくる。私も昔は頭良いんだろうなすごいな…と思ってたけど、ひとり暮らし始めて冷静になって今思うのは
たぶんその人たちの家、「親の毒度が低い」だけ
あまりにもやばいと「うちの親はいい親で私を愛してくれてる」って自己洗脳しないと生きていけなくなる
結果逃げるの遅くなるから悪循環だし地獄
幸せな家庭って家族仲が良いとか何だかんだ似通ってるのが多いと思うが、不幸な家庭ってガチで色んな形あるんやな、、
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