SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

彼氏より彼女が欲しい。自分では勇気をだして言ったつもりだったんだけどな。

僕の女らしさを気持ち悪いと言う母親が怖い。

ｐｑ　

僕の女らしさを認めてくれない父親が怖い。

生まれ変わったら人になりたくない

早く消えたい。
生きるのがしんどい。

僕が学校行かないだけで機嫌悪くならないでよ
あなたに言われる筋合いはないの
「しんどい原因わかる？」
貴方だよ
貴方のせいで僕は今こうなってるの
貴方に無視されるからこうなるの
貴方のせいで生まれてきたの
無視するなら産まないでよ

皆から避けられてる。
皆嫌いなんやろな…w

学校が大嫌い。
朝なんて来ないで欲しい。

学校何が休んで何が悪いの？
不登校で何が悪いの？
勉強が分からないから出来なくて何が悪いの？
ほんと、先生と親はどうして
私の中身（苦しみ）ではなく勉強とか学校の話しするの？普通にやめて

生きたいっていう気持ちがある人が凄いね
自分は生きるという価値が分からない
さっさと消えていなくなりたい

自分が悪いのは分かっているけど辛い。

心の声と向き合わない方がいいのかもしれない。

辛いよね。
なんで周りの家庭は楽しそうなんだろう…って思うよね。
なんで私の親はこうなんだろうって思うよね。
私も25年間そう思ってきた。
元々子に愛情を注がない親もいるし、愛情があっても歪んでて、愛のムチだと殴る親もいる。厳しい躾(しつけ)だと、教育だと、罵倒したり人格を否定する親もいる。
学校で辛い思いをしてるのに共感してくれない先生がいたり、親がいたり。行きたくないのに「行きなさい」と強要されたり。

未成年だとできることが限られるし、お金もない。本来は子どもが安心して暮らすための環境なのに、それが無い。心理的安全性が確保されない。ここにいる人たち全員そうなんだと思う。

頑張ってるのに何故報われないんだろう。
どうして自分ばっかりこんな思いをするんだろう。生きてて良いことなんてあるのかな。
無理して笑うのやめたい。家なのに物音にビクビクするの嫌だ。もう何もしたくない…。
そう思うよね。私もそうだった。

相談できる大人が身近にいない。
誰に相談したらいいか分からない。
親子なんだから、と分かってくれない。
親の外面が良い。子どもだからと舐められる。
嫌だよね。許せないよね。

色んな人の投稿を見て思いました。
自分だけじゃなかったんだ、って。
直接声をかけてあげたい気持ちにもなった。
いつか私もこの嫌な経験と記憶を誰かを助ける知識に変えたいと思った。
運営さん、ありがとう。
ここにいる苦しんでる人達、私だけじゃないんだと思わせてくれてありがとう。
できることなら、ここで苦しんでる人達がみんな報われますように。幸せになれますように。
良き理解者が、寄り添ってくれる友達やパートナーができますように。
私もここから先の未来で、幸せで明るい未来が待っていますように。
少しでも前を向いて明日も頑張れますように。

今までも、今日も、よく頑張ったね。偉い！
今も息してるだけで偉い💮
心臓よく働いてくれてる。肺が二酸化炭素と酸素を交換してくれてる。血管が血を身体に巡らせてくれてる。自分の体頑張ってる。
生きてるだけで偉い。

みんなも自分を褒めてあげてね。
逃げてもいい。頑張れなくてもいい。
生きていればきっといいことがある。
信じよう。自分が笑顔で笑ってる未来があるって。

みんな上手くいかない
自分なりに考えてやったことが全て裏目にでる

なにも暴力とかなかった日でも、死にたいって思っちゃうのは…時が戻れたらなんて何百回思ったことかっ！！！！
……あーしとけばよかった。こうしてれば…、そんなことしか考えなくなって、毎回何かを選ぶのが怖くなっちゃう。

学校休みたい。でもそう思う度に自己嫌悪になっていってそれ自体が甘えなんじゃないかって思う。でもしんどい。

親の心を解剖したい。

辛い時に、ヘラヘラ呑気そうにしてる人見るとほんとに嫌になる。こっちはこんな辛い思いしてんのに。
楽そうな人生で羨ましい😅

20歳で専門卒業してから父親1人で経営する会社を手伝ってきたけど、罵倒罵声が酷くてパワハラ状態。叩かれるし蹴られることもあった。
娘だと、家族だとパワハラじゃないのかな。
やめて！と言ってもやめてくれなかった。
だから家を出たのに、俺の仕事を手伝わない=用無し扱い。
今まで頑張ったのに。辛かったのに。雇用保険、社会保険も無し。
家を出たら悪夢で父親に怒鳴られるし、母親が殴られてる様子がフラッシュバックして辛い。
過呼吸みたいになったり、動悸がしたり。
家を出たのに辛いことばかり。
消えたい気持ちはあるけど、悔しい気持ちもあって。なんとか踏ん張りたい…けどもう限界。
お金と子を天秤にかけてお金を取るような親、親じゃない。なんでお母さん53歳の若さで死んじゃうんだろう。なんでワクチン3回打ったら働けなくなったんだろう。
「お母さんの子だから大丈夫。」
この言葉にどれだけ支えられたか…。
でももうダメだよ…。疲れた…。

正論に近寄ると頭が逆に回転しそうになる。