SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

私もまだ10代だけど社会の怖さを知って怒られるのが怖いいじめられたくないの
2つの気持ちだけで前に進めない…
マイナスがあるならプラスもある…！みんな頑張って生きよう！

家族みんな仲悪い

今日始めてこのサイト見つけて、投稿とかもしてみたけど、
俺より悩んでいる人がいるっていうのがわかったし、
俺よりやばい環境にいる人がいるっていうのもわかった。
そして、俺の悩みに共感して応援してくれる人がいるのがわかったよ。
学校では俺、いわゆる陰キャで友達がいないんだよ。だれかと話してもなんだか腹がえぐられている感覚がして、辛かった。
だれも共感してくれないし、励ましてくれなかった。
でもこのサイトでは、優しい人がいたり、がんばっている人がいるのを見て、なんか元気が出たよ。
このサイト見つけてよかったわ。ありがとう。

推しをバカにされた。
「なにこいつ！イキってんじゃん！」とか「だっっさw」とかを男子に言われて、辛かった。
わたしは推しが大好き。かっこいいしいつも励ましてくれるし、わたしの生き甲斐。
悲しくて、みんなの前で泣いてしまって、男子が「あははww」って笑われた。
意味わかんない。

お姉ちゃんが働いてないから
親に八つ当たりされる。

家にも学校にも居場所ない
ネットだけ

親が仲悪いから巻き込まれる

なんか、昔のこと思い出したわ。
たしか、父さんが酒で酔っぱらってるとき。
「お前、推しとかいる？」って言われて「いない」って答えた。
そしたら「じゃあお前は幸せじゃなおんだな」って言われて、笑われたわ。
なんか友達なら許せるのに、家族に言われたらなんか辛かったわ。
ごめん。なんか無駄話なんか書いて。

俺に4つ下の妹いるんだよ。
で、その妹が当たり前のように舌打ちするし、俺のこと叩くし、暴言吐いたりして、正直言って辛い。
なんか、年下に負けてる俺ださいよな。
それで、親に妹のこと相談したら。
「お前の真似だよ」って言われて相手にされなかった。
親のお前はそれでいいのかって話なんだけどな。
でも今強がっているけど、ホントに辛いわ。
本当に、一人っ子がよかった。
わかる人いる？

くだらなくても、趣味は趣味なんだ。
バカにされたって、本人が楽しいと思えば良いんだよ。
わたしの趣味は、絵文字とか顔文字を見ること。


p(^-^)qみんながんばってえらい‼️

頭が痛いけどピアノの練習するわ。発表会近いし。
なんで発表会なんてあるんだろうね。プレッシャーで押し潰されてしまうわ。あんなもん。
ああもう。誰か応援してくれ。

＊長文です。すみません＊


どう言えばいいか分からないけど辛い。
テストは時間あるからちゃんと時間配分して終わらせないとって思ってるのに、分からないとこ気になって次進めなくて、このテスト進路に響くやつなのに、記号書く問題とかあったのに、絶対解けた問題あったのに、半分しか書けなかった。
テスト悪いのやだけど1番嫌なのはそれを見せたら母が怒ること。
いつも順位とか3位以内入ってないだけで「は？お前ふざけてんの？何だよこのテスト」って言ってくるし、絶対怒鳴られる。「今まで頑張ってきたのにね。自分が頑張らないのが悪いんじゃない？いい加減にしろよ！」って言ってくる絶対。
あぁどうしよう本当どうしよう。
何で私本番になったらミスしかできないんだろう。
1番得意科目だったのに、絶対50点台しか取れない。
ずっと「絶対母に怒鳴られる。自分が入学当初からそこだけ目指して頑張ってたのに、水の泡になるかもしれない。ここまで頑張ったのに自分馬鹿だから、出来損ないだから全部崩れた。先生もきっと失望しただろうな。私どうしよう。相談なんてできないしする勇気ないよ。何でこうなったの。どんなに頑張ってもこの世界は頑張った人ほど蹴落とされるの？どうしてどうして」ってなってる。
勉強なんてする気力が消えた。
もうなんか本当に死にたい。

学校終わった。家には親がいない。いまは一人。
結局、この時間だけが楽なんだよな。
吐き気がおさまるし、リラックスできる。

リスカの跡見つかった
てかカッターの切れ味調べてただけなんだけど友達に切るな！って急に叫ばれてびびった
すぐに腕調べられてばれた
ふつーにめんど

親に嫌味一言言われるだけで泣きそうになる。人と喋るのが怖い、人の前に立つのが怖い、人と目を合わせるのが怖い、声を聞くのが、その人の視界に入るのが怖くて、申し訳なくなる。嫌なんじゃなくて、怖いんだよ。人って平気で他の人のこと傷つけるから

本当の友達なんか所詮いなかったのかな
存在感無さすぎて死にたい
朝からへこむ

辛い

学校行きたくない

学校行きたくない

くるしい。つらい。
私はたった一つの、自由に呼吸できる時間すら持っちゃ駄目なの？
ひどいよ…